¿A DONDE VUELAN LOS SUICIDAS?

Primer descanso

Entre decidir si es nada o mucho, prefiero decidir que es nada.
Nunca pense, ni di por hecho que fui hecha para soportar ciertos golpes de la vida, pero de igual forma me tuve más fe de la que correspondía. Levante mi fortaleza gracias a mi gran ego, o mi ego si convirtió en una gran fortaleza.
Como dije antes, aquí no hay nada. Es un castillo vacio, con habitaciones vacias, con cajones vacios y manos desnudas.
La verdad, tampoco se si hay manos, ni algun ser que merodea por ahí. No se si existí realmente en ese lugar, no me veo de hecho, pero se que puedo verlo, se que puedo recorrer su soledad, buscar algo por muy pequeño que sea, con vida. O algo que alguna vez la tuvo.
No esta sucio, la poca luz azulada de la madrugada hace que los pizos de ceramica brillen, reflejandose un paisaje frio cerca de las ventanas.
El clima no es para nada cálido como supones, siento que todo está muerto, pero en una paz absoluta. Es un sentimiento de plenitud, de tranquilidad, por eso no siento frio, pero de igual forma no es que no me sienta sola.

Se que llegue aquí por mi cuenta, pero no se cuanto estaré encerrada aquí.

Recuerdo el pasado, recuerdo lo que pasó, la realidad que subestime.Todo fue destruido, todos me arrancaron a pedazos, tironearon mi cabello y luego de acariciar mi rostro me dejaron.

Desde pequeña siempre quise cambiar las cosas, siempre quise ser importante. Quise darle un sentido a mi vida y dejar una huella en las personas que conocía. Voy a omitir los detalles de que hechos marcaron mi vida y personalidad, pero no era muy sensible. No dejaba que los problemas me afectaran durante mucho tiempo, era alguien inteligente, una mujer calculadora y cínica, no había forma que nada me derribara.

Por eso jamás pense que vería algo así, siempre lo encontre absurdo. Me decía a mi misma y a los demas que no existia, que era cosas de gente suseptible, que era solo una medida para llamar la atención. Pero ahi estaban mi piel desgarrada, liberando sangre, palabras que me trage durante tanto tiempo por cobardía, de los sentimientos más siemples a los que más me pesaron en mi corta vida, todos acumulados, queriendo salir a borbotones.
Me suicide.
De la forma más absurda y poco original posible. Incluso yo, alguien que apreciaba la vida, la oportunidad de hacer algo con ella, de no desperdiciarla. Quien pensaba que el ser humano no tenía la facultad de elegir si esta valia la pena o no, menos siendo un adolescente .

Porque admitamoslo, los adolescentes son intensos, no se controlan, los sentimientos le explotan dentro cada tarde. Hasta el hecho más simple te hiere. Hasta el acto más simple te deprime.

Pero no me malentiendan, yo no era como ellos, era alguien muy maduro. Procuraba superarlo todo, resolver mi vida y tener una actitud positiva. Porque el mundo te devuelve lo que le das. Y una actitud positiva impacta en tu motivación, productividad y bienestar. La mayoría de los estudios lo determina así, y así es más probable ser feliz.

¿Entonces por qué?
Simple, fue una desicion precipitada. Yo quise rendirme, yo quise no levantarme, me llene de mierda, dejé que todos esos sentimientos me controlaran a propósito. Sabía que podia superarlos, sabía que el día de mañana todo sería diferente y que lógicamente no valia la pena hacer nada como eso. No debería haber sido una opción de hecho, no en alguien como yo.

Pero me quedé a medias entre ese limbo de pensar y hacer. Tome el camino facil, porque sí. Porque quería y porque podía.

Me suicide, porque me nacio hacerlo, solo por impulso. Por un golpe de necesidad insaciable...

Solo lo hice y ni siquiera me urgio arrepentirme.

Gracias a eso estoy aquí. Y la cuestión de toda esta historia, es que no se si llegue recién o llevo más tiempo del que creo, quizás más del que acumule en mi vida.

De hecho, tampoco si se realmente estoy muerda. Jamás creí en la vida después de la muerte. No es que podamos decir que estoy viva tampoco, pero una teoría es que sigo dormida, en coma. Aunque tengo la pequeña impresión, de que en un quizás de los quisases, me haya ido.

Podria ser mi conciencia perdiendose en recuerdos filtrados y combinados de un cuerpo sin energía. Y pronto desapareceré sin darme cuenta.

O realmente mi espirtu llegó a otro mundo, en donde quizás deba hacer algo para volver al mundo real. ¿Será el mundo de los espírutus? ¿El cielo? ¿El infierno?

¿Es que no soy la unica en este lugar?¿Esta es solo mi habitación inicial?

¿Habrán tirado mi existencia a otra dimensión?
¿Y si es que soy un animal?

¿Tendré plumas? ¿Pelo? ¿Puedo volar o respirar bajo el agua?