Le terme exact qui s'applique ici

Le terme exact qui s'applique ici est flashback mémoriel.

C'est une poupée, tout ce qu'il y a de plus innocent, qui a mis fin à mon mariage. J'envie celles et ceux qui divorcent parce que leurs conjoints s'est tapé un collègue de boulot ou un inconnu dans un bar. Quand j'y pense. Une poupée. On ne soupçonne pas assez le potentiel destructeur d'un jouet pour enfant.

Debra est revenue ce dimanche-là, un sac cabas passé sur une épaule d'où dépassaient babioles et breloques avant de se rapprocher de moi et de murmurer à mon oreille :

— J'ai fait une affaire !

Je suis affalé sur le fauteuil en cuir pivotant, ma grosse bedaine bandant mon t-shirt Flash comme si j'avais planqué un pneu dessous, abruti par la rediffusion de la dernière saison de Big Bang Theory, mon pantacourt beaucoup trop large – histoire de paraître moins gros dedans – constellés de miettes de chips et tâches de sauce andalouse, d'emballages de gâteaux praliné et glaçage sur le dessus et de bouchées friandises enrobées de sucre. J'ai regardé mon père faire exactement la même chose, sauf que lui préférait picoler de la bière comme un vrai mec et pas comme sa tarlouze de fils qui ne boit que du soda comme les gosses. Deux loques accros à la télé répétant les mêmes erreurs sans pour autant ressentir le besoin de changer ça.

Le terme exact qui s'applique ici est répétition du schéma familial.

Les petites jouent en silence dans leur chambre ; je sais que ça ne va pas durer.

Deb replace sa mèche et me tend aussitôt un objet.

— Regarde !

Ma première réflexion est :

— Tu n'en as qu'une ? Ça va être la guerre et tu le sais.

Le cadeau n'est encore attribué à personne, mais cette princesse fait de tissu et de coton fait déjà l'effet d'une bombe dans notre foyer. Qui aurait cru un jour qu'un simple jouet pouvait être l'égale d'une arme de destruction massive.

— Pas n'importe laquelle. LA poupée. Il n'en restait plus qu'une. En même temps c'est une édition limitée. La tiare est en métal. Les souliers sont en verre véritable. Si tu prenais la peine de t'extirper de ton fauteuil et que tu regardais sur Internet, tu saurais qu'elle coûte une petite fortune et que vu le prix que je l'ai payé, c'est un sacré investissement.

— Ah oui ?

Ma femme adore chiner. Elle chine comme d'autres jouent aux courses hippiques ou vont taquiner le brochet. Mais ne vous méprenez pas : ma femme n'est pas ce que l'on pourrait appeler une amatrice d'art ou d'objets anciens. Elle est totalement insensible à ce que l'on peut ressentir en apercevant une huile peinte il y a deux siècles de cela, à un meuble datant de l'époque napoléonienne avec tiroirs secrets qui a très bien pu dissimulés des documents confidentiels ou à des pièces frappées datant de l'époque romaine retrouvées dans un coin du jardin, tombés des mains d'un centurion au retour d'un bordel. Non, la partie qu'elle préfère c'est la négociation du prix. Elle a toujours été très douée pour ça. Pour ce qui est de la valeur marchande d'un objet, Debra est très forte.

A bien y regarder, elle n'a pas tellement de mérite. Faut dire que ce n'est sans doute pas un hasard si Debra est attirée par l'argent. Sa grand-mère paternelle gérait plusieurs épiceries, son grand-père maternel travaillait pour la Communauté Européenne et certains de ses oncles trempaient dans des magouilles qui leur profitaient sans avoir à craindre, jusqu'à présent, de se frotter à la Justice.

Le terme exact qui s'applique ici est héritage génétique.

Nous faisons partie de ce que l'on appelle vulgairement la « tranche fantôme » : trop riche pour avoir droit à des aides de l'État et trop pauvre pour vivre décemment. D'aussi loin que remontent nos souvenirs, Deb et moi avons toujours eu des problèmes de fric. Pour nous la fin du mois débute pile le lendemain du versement de nos paies. Partir en vacances ? Pas possible. Se faire une petite sortie en amoureux quelque part ? Nichts. Privation totale. Pour mes parents c'était pareil. Et mes grands-parents avant eux.