Yo toda mi vida luche por todo, eh luchado por mi trabajo, por mi hijos, por mis estudios, por mi pareja, por mi madre, hasta por el gato!
Pero estoy harta, siempre hago todo y nadie lo nota, sufro en silencio, sufro por momentos, sufro por qué si. Siento que mi vida se convierte en un pozo cada vez mas y mas negro, cada vez mas profundo, cada vez mas dificil de ver la luz, incluso, comenzó a caer agua y ahora hasta me cuesta respirar, el agua apreta mi pecho y llega a mi nariz, estoy parada en puntas y ya creo que no puedo mas, tengo que hacer algo, puedo nadar, puedo flotar, o puedo morir, puedo luchar, puedo hacer nada, o puedo dejarme vencer, yo decido, pero estoy segura de querer decidir? No lo se, quiero morir, pero no quiero que sea asi, no quiero verme morir, no quiero que nadie se entere que ya no estoy, no quiero que piensen que estoy mal, porque no lo estoy, solo estoy un poco cansada, ya creo que no soporto ni la voz de mis hijos, me siento una mierda y creo que esta bien.
Saben cuando era chica siempre pensé en la muerte, y tuve varios intentos de suicidio, me internaron, me trataron y dijeron que me "curaron" lo que no saben es que siempre fue buena para mentir, y que en realidad nunca me cure. Es mas, estar ahi solo hizo que tuviera más ganas de morir, mis pensamientos suicidas ahi aumentaban como aumentan los latidos del corazon al correr. Aprendí a controlarlos, pero nunca aprendi a como sacarlos de mi mente. Me odio como no odio a nadie en el mundo, se que soy una mierda.
Es tan lindo verme dormir, me veo tan en paz, saben? Cuando mañana todos se despierten y se den cuenta que yo estoy muerta va a ser muy divertido.
