La Vida

Mi vida part I

Muchos me ven desde fuera con la vida perfecta,era asi pero ya no. Eh tenido que ver mi vida desplomarse paso tras paso derrumbandose lo que con mucho trabajo eh construido. Me eh pasado el último año y algo de mi vida tratando de reconstruir lo que una vez tenia y de lo cual me sentia orgulloso,sin ningun resultado. Eh tenido que llorar lagrima sobre lagrimas,ayer tube casi todo pero hoy no tengo nada. Eh escrito muchas cartas que no eh entregado.

Tube la oportunidad de conocer una mujer que apesar de todo,es una buena mujer solo que un poco alejada de la realidad,falle en algún momento de nuestra relacion por inmadurez o por no estar preparado en ese momento a lo que ella queria o me ofrecia,dije e hize cosas de las cuales hoy en dia me arrepiento,me eh pasado mas de un año tratando de reparar el daño entendiendo que comparativamente con otras relaciones lo de nosotros no fue tan grave. Ahi empezaron mis problema,me eh sacrificado en cambiar y mejorar mi conducta y mi actitud ante la vida,mi comportamiento o forma de pensar,pero sin ningun resultado.nunca se tomo la molestia de darme una verdadera oportunidad lo cual me ah afectado emocionalmente de tal manera que eh sufrido fuertes depresiones,me kede sin empleo y con problemas económicos por lo cual acudi ayuda profesional de una psicoterapeuta,tube que usar pastillas para dormir y antidepresivos los cuales deje mas tarde por miedo a volverme adicto y ella ni le importo,nos hemos alejado muchas veces al final nos buscamos apesar de que siento que no me quiere por como actua y trata,me eh esforzado en ser mejor cada dia y ella en ponerme lo mas simple dificil.

Luego de eso Me refugie en mi mejor amiga quien me apoyo un tiempo,luego se alejo y al tiempo regreso,tiempo despues un dia me confesó que habia estado enamorado de mi mucho tiempo sin yo poder verme por estar ciego detras de cosas que no valen tanto como lo que eh perdido,entre confuciones e ideas sin aclarar nuevamente confie en una mujer y al decir verdad me empeze a sentir bien y me gustaba todo lo que pasaba,al ser mejores amigos antes que amigos con derechos no habia secreto y todo fluia a la perfección,hacíamos muchas cosas juntos,sus diligencia de ella y las mia.todo estaba bien hasta que un dia ella cambio y se alejo de mi sin darme razon,sacandome de su vida abruptamente sin pensar en las consecuencias y dejandome sólo cuando mas nesecitaba de una amiga.

Nuevamente me quede sin empleo ya que en el empleo que estaba habian decidido romper mi contracto por razones de la empresa,nuevamente me vi en mi 2da recaida depresiva aunq esta mas fuerte que que la pasada,en un mismo año eh visto el fracaso de 2 relaciones fallida,la 2da relacion dejandome mal teniendo en cuenta que no me habia recuperado del todo de la 1era y que aún todabia me causa dolor,me eh quedado sin empleo 2 veces y con problemas económicos cada vez peor,eh sufrido 2 recaída depresiva,la 2da mucho peor que la primera,eh pensando tantas veces en el suicidio que ya hasta lo veo como algo rutinario y como una solucion mas,no eh podido ver la luz al final del tunel y no eh podido entender por que dios permite q a sus hijos buenos lo lastimen tanto.

Soy de esos pocos hombres que aun sueñan con casarse y tener hijos con una hermosa familia,pero mis sueño se han vistro tronchados por que ya no quiero sufrir mas ya no tengo fuerzas de seguir ya me duele hasta respirar.cada dia me duermo con la esperanza de ya no despertar,no puedo con tantas cosas negativas una detrás de la otra,no eh hecho tanto daño en la vida para yo recibir tanto dolor seguido.