Transporte Publico

ni menos cuerdo, ni más cuerdo...

Extrañar a una persona no es malo, siempre es complicado decir adios y sobre todo cuando nisiquiera existio una historia que valiera la pena olvidar pero cuando comprendes que las historias solo son una diminuta parte de la vida dejan de tener importancias, todo se vuelve frio y obsoleto y al final deja de importar pero aún que no conprendamos el significado y la funcion de nuestros sentimientos tan incontrolables y abruptos al final siempre duele.

Me gustaria decir que tenia la opcion de actuar diferente pero no es así, no aprendi a dejar ir a las personas que eran importantes para mi, simplemente desaparecieron, seguramente esa fue la causa de que me aferrara a lo poco que me quedo, tal vez esa fue la razon de que cometiera tantos herrores, ciertamente no lo se pero ya no puedo arrepentirme de lo cometido no almenos en este momento.

Para mi soledad...

No se cuando decidi escribir eso, seguramente en el momento en el que perdi mi cordura, ni siquiera se por que lo hago pero no se cuanto podre soportar aqui sin ti, si tu mira, sin tu ser, sin tu cabello negro, profundo y enmarañado, sin tus ojos marron y esa mirada de comprencion que me regalanbas a cada momento, se que me acompañaste todo este tiempo, incluso estuviste cuando mas te necesita, siempre me quedare con la sensación y las ganas de charlar contigo por horas pero nunca lo logre, siempre transforme mis palabras incoherentes en poemas cuando estuve contigo o al menos en las pocas veces que nos cruzamos en el autobus.

Ayer decidi acabar de una vez por todas con esto que no me deja vivir como me gustaria, primero me gustaria contarte como empezo todo, por que debes de estarte preguntando como alguien como yo puede ser tan poco cohercible, pues dejame comentarte que todas las personas somos un panque de migajas de las personas que se alimentan de nuestras historias, y las personas que comieron de mi dejaron muchas mas migajas de las que espere.

Cuando cumpli 12 años mis papas me regalaron una camara fotografica y esa fue una de las epocas mas felices de mi vida. Extrano esas epocas en las que era mas sencillo ser feliz. Si pudiera eleguir un momento para vivirlo en repetidas ocaciones de mi vida seria ese definitivamente, pero duro menos de lo que me esperava, cuando volvi de la escuela exactamente un mes despues de mi cumpleaños aprendi que podemos ser mas frágiles que una flor y no es que el mundo no lo supiera ya pero el hecho es que yo no lo comprendia, cerre mu mente a todas esas ideas tal vez por que no podia o me aterraba la idea de que fuera verdad, al final lo descubri de la forma menos aprooiada para un niño de 12 años; a las 2:34 de la tarde al entrar a mi casa me encontre con una escena sacada de un film de terror, algo que me parecio tan absurdo y cliche que ahora que lo recuerdo incluso pareciera tener gracia, en fin, al entrar por la puerta de mi casa note un silencio poco inusual, me falto oir la voz de mi madre al saludarme al llegar a casa, me falto el ladrido de mi perro y el que entrara corriendo por la sala lleno de emocio al verme, me falto la risa de mi herma menor que solo tenia 3 años de edad, la escena que vi sera algo que nunaca olvidare, mi herma sentada en su silla alta con un tazon lleno de espinacas, con una mirada de miedo, inerte y con las pupilas tan dilatadas que por un instante crei que sus ojos explotarian, sin vida y con la piel de un tono tan blanco que me cuesta creer como alguien como mi pequeña hermana que tenia una piel tan dorada y reluciente como la miel en una mañana de domingo pudiese estar de ese tono blancuzco que me produgo unas inmesas ganas de vomitar. Senti como mi corazon se partia en diminutos pedazos al ver que ya no estaria más conmigo, al ver a mi madre en el suleo entre un charco de sangre delnque ya no estava seguro si provenía de mi hermana, de mi perro o de mi madre, todo parceia un sueño o más bien una pesadilla, de esas que solo pasan en las pelis por que nunca se conoce a laguien que lo hubiese vivido de esa forma.
L

o sucedido despues de encontrar a mi hermana, mi madre y mi cachorron asecinados (no creo que exista situacin mas dramatica que esta) es poco legible en mi mente o al menos es lo que he estado intentando hacer los ultimos 10 años de mi vida.
Solo recuerdo a mi padre y mi hermano mayor anonandoados por la situación, no recuerdo como sufrieron o si de algun modo me importo, solo no podia pensar en nada ni en nadie, fue como si en ese momento me hubiese muerto por dentro, mi mente dejo de funcionar al igual que el resto de mis entrañas y para mejorar la situacion mi agonia se extendio por el resto de mi vida, hasta la fecha al menos.
Despues de vivir el peor mes, diria que de mi vida pero ciertamente no encuentro una situacion que pueda valerme para decir que cualquiera de los otros meses fuese mejor pero de cual quier modo si que fue el peor mes de ese año, odiaba a mi madre por permitir que un criminal la matara pero no podia hecharselo en cara, ya no importaba.
Ese fue el momento en que te conoci, aun que no me di cuenta hasta hace un par de años pero ahora entiendo que estuviste ahí desde el inicio, siempre a mi lado.
Ahora que lo pienso bien supongo que toda mi vida haz estado ahí, junto a mi pero tal vez nunca me hiciste falta por que siempre hubo alguien a mi lado y tambien doy por hecho que todo esto que te escribo ya lo sabes por que siempre has estado ahí.
Ten compasión...
Siempre tuyo Yoali