[BHTT][Edit-Hoàn] Tình Yêu Gian Nan Của Nữ Tài Xế Cùng Nữ Lão Bản

Chương 1 - Phần 1

Tôi tên Vương Tử Nhan, 28 tuổi, từng là một bác sỹ.

Tôi sống tại một thành phố đông đúc nhưng ít ồn ào, mùa đông nơi đây lạnh thấu xương, bầu trời luôn mang một màu xanh trong vắt, nơi đây có người thân tôi yêu thương và những hồi ức về tình yêu của tôi... Sau khi tốt nghiệp nghiên cứu sinh, tôi vẫn ở lại nơi này, tiếp tục giữ lời hứa hẹn của tôi, chờ đợi người con gái tôi yêu nhất. Phải, tôi yêu một cô gái, với tư tưởng phong kiến của mình thì điều này với tôi hẳn là nghịch lý, nhưng nó đã xảy ra, phát sinh thật tự nhiên, lặng lẽ mà ghi lòng tạc dạ. Tôi không nghĩ mình có gì sai, chỉ là tôi yêu một người con gái giống tôi mà thôi, hơn nữa lại yêu sâu đậm, yêu một lần là mười năm. Giọng nói của em ấy, nụ cười của em ấy, mọi thứ em ấy sở hữu đều làm tôi say mê. Tốt nghiệp đại học, em ấy trở về quê hương của mình, bởi vì người nhà của em ấy ở đó, theo lẽ thường cuộc sống của em ấy cũng được an bài tại đó. Lúc tốt nghiệp, em ấy ôm tôi mà khóc, dặn tôi chờ em ấy, em ấy nói nhất định sẽ trở về, cả đời sống bên tôi. Chính là năm qua tuổi lại, tôi vẫn là tôi của lúc xưa, em ấy thì đã có bạn trai bên cạnh. Tất cả nghe thật hoang đường. Nhưng thật sự là chuyện tôi đã trải qua, cắt da thịt tôi từng tấc, từng mảnh từng mảnh, không thể phục hồi. Tôi gần như đã quên đi nội dung chuyện tình của mình, chỉ còn nhớ rằng muốn biết rõ kết cuộc, thì phải chờ đợi, chờ đợi, chờ đợi, chờ đợi... Tôi cứ lặng lẽ chờ đợi, thâm tâm tôi luôn tin tưởng em ấy sẽ quay về, đem trái tim tôi trở về bên tôi. Đây là niềm tin của tôi, cũng là hy vọng giúp tôi duy trì cuộc sống. Trong năm năm thì ba năm tôi chìm trong nghiên cứu. Tôi đem mình vùi vào những nghiên cứu dài và buồn chán, từ sáng sớm đến tối muộn, không ngừng không nghỉ. Rất nhiều thời điểm bởi vì quá mệt mỏi mà ngủ quên lúc nào không hay, bên cạnh là một khối thi thể đã giải phẫu lộ ra xương cốt. Nhưng tôi không cảm thấy có gì đáng sợ vì trong lòng tôi có thứ còn đáng sợ hơn, đó chính là hoài niệm. Tôi sợ hãi cảm giác tim mình dần bị ăn mòn, như bị ngàn vạn con côn trùng cắn xé. Tôi thường đối diện vách tường lạnh băng bên bờ sinh tử, từng đêm từng đêm...Tôi không biết tôi yêu nhiều đến mức nào, chỉ biết cảm giác đau này xâm nhập vào tận xương tủy, không thể chữa khỏi.

Tôi sinh ra trong một gia đình có truyền thống văn hóa, ba mẹ đều là giáo sư. Vì chịu ảnh hưởng giáo dục của họ từ nhỏ mà tạo nên tính cách nghiêm túc của tôi hôm nay. Tôi còn một người anh lớn hơn tôi bốn tuổi, sau khi tốt nghiệp phổ thông liền tham gia quân ngũ, khi xuất ngũ được giới thiệu vào làm trong cơ quan, mới kết hôn vài năm trước, có một con gái xinh xắn. Cha của chị dâu tôi là một ông chủ chuyên xây dựng các công trình lớn, giá trị lên đến trăm ngàn vạn, anh của tôi sau khi kết hôn liền nghỉ việc để tiếp quản công ty của cha vợ. Bởi vì chịu ảnh hưởng từ gia đình, chúng tôi tính cách rất giống nhau, hơn nữa anh ấy từng tham gia quân đội, tính tình cương trực thẳng thắn, tôi nghĩ đây cũng là một trong những nguyên nhân làm cho chị dâu yêu anh ấy, làm cha vợ yên tâm giao công ty khổng lồ như vậy cho anh.

Học y vốn không phải ước muốn của tôi, chỉ là quá nhiều nguyên nhân khiến tôi phải lựa chọn nó. Mẹ vẫn nói rằng " Người có thực lực chân chính không phải là người làm tốt công việc mình muốn làm, mà là người có thể làm tốt việc mình không muốn làm". Những lời này làm cho tôi càng thêm cố gắng, cũng trở thành động lực để tôi học tập. Nhưng thật đáng tiếc tôi lại không thể đem kiến thức của mình chữa bệnh cứu người, cũng không có khả năng làm cho bản thân tỏa sáng tại chức nghiệp mà mình hướng đến. Tôi phấn đấu tám năm, ngày đêm vùi mình trong phòng giải phẫu, tôi có thể đọc thuộc làu các biến hóa bệnh tình, các triệu chứng lâm sàng, tên thuốc hay là toa thuốc, tôi cố gắng luyện tập thư pháp chỉ mong đến ngày cầm dao giải phẫu sẽ không run tay... Tôi tập trung tất cả tinh thần và sức lực chỉ vì mong muốn mình có thể trở thành một bác sĩ đủ tư cách, chẳng qua là cuộc sống đôi khi không như mong muốn. Ngay khi tôi nghĩ đã đến lúc dùng nhiệt huyết để hướng tới sự nghiệp, thế sự vô thường đã cướp đi quyền lợi của tôi, những nguyên nhân và ủy khuất trong việc này tôi không muốn nhớ lại, bởi vì đối với tôi nhớ lại cũng là một loại tàn nhẫn. Sau đó trong một khoảng thời gian dài tôi đều không biết mình có thể làm gì, ngoại trừ y học cái gì tôi cũng không hiểu, không biết! Tôi không muốn oán trách ai, bởi vì con đường này do tôi tự bước đi, đương nhiên chính tôi phải gánh vác trách nhiệm. Anh trai tôi, áy náy bởi sự việc xảy ra nên đã mua cho tôi một chiếc xe, tuy nhiên vì tôi thất nghiệp ở nhà nên chiếc xe đành nằm trong gara làm đồ trang trí. Tôi từng muốn bán nó đi, nhưng nghĩ lại lại không bán, dù sao đó là tâm ý của anh trai, nếu tôi bán nó, không chỉ tỏ vẻ cự tuyệt sự quan tâm mà còn ảnh hưởng đến tình cảm anh em. Nếu muốn bán cũng phải chờ đến khi tôi cùng đường mạt lộ. Tôi đã mất đi lý tưởng, không thể lại để mất thân tình.