Comment devenir un génie du mal

1. Le super QG du super méchant

Pour être un VRAI antagoniste (un qui fait pas pitié quoi) il faut une base secrète. (TINTINTINNNNNNNN musique de tension .mp4)

A) Le QG c'est un acquis du méchant.

C'est là où il établi ses plans maléfiques pour voler tous les cookies du monde, où il fabrique des armes démoniaques de dernière technologies et où il fait ses karaoke party.

Mais ATTENTION /!\

B) Le QG doit être à l'image du méchant. Si vous décidez de vous installer dans un appart d'étudiant parisien parce que pas les moyens, on aura plus l'impression que vous êtes un évadeur fiscal plutôt qu'une menace pour tous les cookies de la planète Terre.

C) Leçon de vie apprise à mes dépends après de longues et difficiles années dans le métier:

- Pour se faire respecter, respectez-vous vous-même

Et dommage pour vous, on peut pas acheter de l'intégrité au supermarché du coin.

Mais alors, comment trouver la bonne base secrète?

Pour ce faire, je vais vous montrer EXACTEMENT ce qu'il ne faut PAS faire!

Prenons le cas de Jérôme (c'est le stagiaire de la semaine dernière).

DIS BONJOUR JÉRÔME!!!

Jérôme: Bonjour

C'est bien Jérôme.

Une base secrète trop stylée de super méchant pas très gentil, pour qu'elle soit une bonne base secrète trop stylée de super méchant pas très gentil, doit être validée par 3 points importants.

1- La localisation

Le truc qu'il y a avec un QG secret c'est bah que... Justement il doit être secret.

DONC NE FAITES PAS COMME JÉRÔME QUI A INSTALLÉ SON QG EN FACE DE LA POLICE MUNICIPALE!

Jérôme: Mais... Ça va ils sont gentils!

MAIS C'EST BIEN ÇA LE PROBLÈME JÉRÔME! C'EST LES GENTILS! ON EST LES MÉCHANTS!

Jérôme: Etttt du coup...? J'ai pas encore très bien compris pourquoi-

CQFD dans ta gueule.

En brefouille, privilégiez des lieux innatendus ou les gentils ne viendront pas vous chercher, telle que le sous-sol d'une usine de fortune cookies, sous une piscine à balles ou dans le rayon bio d'un supermarché (les gentils sont allergiques au bio d'après une information scientifique jamais prouvée et totalement inventée.

2- Le swag

Parce que si vous voulez être un méchant mystérieux jusqu'au bout, il faut que votre repère soit aussi swag que vous.

Pour vous éviter de finir avec une cabine d'essayage H&M comme QG (pas vrai Jérôme?!), voici quelques suggestions et idées d'endroits stylés que vous pourrez vous offrir sans problème sur Leboncoin:

- Une grotte (vous ajoutez une guirlande de Noël et des barbelés et c'est FLOW ASSURÉ!)

- Un manoir hanté (mais pas vraiment hanté hein)

- Un bateau pirate dans une crypte (ambiance sympathique et cosy, très pratique pour les soirées disco quand vous êtes en congé de votre job d'agent du chaos)

3- L'argent c'est important

Eh oui, pour avoir un bon QG, on en revient toujours au même inconvénient: IL FAUT DE L'ARGENT.

Voilà mon conseil pour en obtenir facilement: Arrêter d'être pauvre.

Vous verrez qu'en appliquant cette consigne, votre vie économique changera du tout au tout.

Ou pas.

Auquel cas, voici un DIY (do it yourself) de comment s'acheter une fête foraine abandonnée, base secrète tendance et prisée, pour pas beaucoup très cher:

1. Aller dans une fête foraine au choix

2. Faire tout exploser

3. Courir vite

4. Vous verrez pour résultat que (entre plusieurs procès) la fête foraine sera progressivement abandonnée

------------------

Alors, comment vous vous sentez après cette première étape dans votre formation de super méchant?

Je crois en vous pour la suite (mais pas en Jérôme)