Padang, 07 July 2026
Sekarang jam 08:42. Aku lagi magang, lagi input data keuangan. Semalam setelah di ceramahin ibu kos sm teman sekamarku. Pikiranku jadi lebih terbuka sekarang. Banyak sebenernya hal hal yang pengen banget aku lakuin, salah satunya hidup lebih baik. Ngga tau sejak kapan, aku ngerasa hidupku mulai berat, semenjak banyak hal negatif yang aku pendem sendiri. Hingga akhirnya menumpuk dan membuatku seperti orang yg ngga punya motivasi buat hidup. Sebenernya lucu ya, perkara hal sepele kadang bisa bikin aku overthinking seharian, bikin aku takut buat ngelakuinnya, dan masi banyak lagi. Sampe akhirnya, aku jadi pribadi yang tertutup, oversharing kalo ketemu tempat cerita dan masi banyak hal negatif lainnya yang membuat aku seperti manusia dengan aura gelap.
Sebenernya aku butuh apa ya?
Tujuan hidup ku apa ya?
Apa yang bikin aku punya motivasi?
Apa yang pengen aku kejar?
Apa impianku?
Yap pertanyaan itu selalu berisik memenuhi isi kepalaku. Aku ngga tau gimana cara menghilangkannya, bagaimana cara memberhentikan pertanyaan itu agar tidak berputar seperti kaset rusak di dalam kepalaku.
Aku terlalu takut untuk mencoba semuanya sendirian. Aku terlalu takut terhadap respon negatif orang-orang. Dan aku terlalu takut untuk mengecewakan banyak orang. Hingga akhirnya, perasaan-perasaan itu membuat hidupku menjadi penuh tuntutan seecara tidak langsung.
Sebelumnya perkenalkan, aku dinisa devi ndaru. Mahasiswa semester 6 di suatu kampus, dan juga aku manusia dengan jenis kelamin perempuan yang hidupnya terlalu banyak takut. Ahaha kalo kata orang-orang, aku terlalu bodoh memikirkan hal yang seharusnya ngga perlu aku pikirkan.
Dalam banyak konteks, aku terlalu ya banyak mikir. Contohnya saja waktu mau izin magang, gegara ada acara keluarga. Aku takut jika aku izin, aku akan kekurangan jatah magang, aku takut jika aku izin aku akan terlihat seperti anak yang malas, aku takut jika aku izin semua kerjaanku terbengkalai, dan aku takut nanti itu mempengaruhi nilai magangku dan masih banyak lagi hal yang aku takutkan Cuma untuk minta izin buat ngga masuk magang selama 2 hari. Bahkan aku sampe kepikiran, itu acara keluarga penting ngga ya, penting mana magang dari pada acara keluarga, kalo misalnya aku ga ikut gimana ya, kalo misalnya aku izin gimana ya, dan berbagai macam pertanyaan yang berputar dikepalaku. Padahal aku belum mencoba untuk izin, tapi aku terlalu takut dengan reespon pembimbingku. Terlebih lagi sebelumnya aku sudah izin 2 minggu untuk uas. Ahaha bodohnya lagi, aku sampai menanyakan "mending izin atau ngga usah ikut acara keluarga ya?" pertanyaan ini ke banyak orang hanya untuk memvalidasikan keputusan yang aku ambil sudah benar atau belum, dan bagaimana dampaknya terhadap pikiranku.
Dan ya setelah berkali-kali mikir, aku memutuskan untuk izin. Setelah aku yakin dengan keputusanku dan validasi dari orang-orang, akhirnya aku memberanikan diri buat izin. Tau apa yang terjadi? Semuanya tampak biasa, ya normal. Izin ku di acc, aku pulang. Hari-hari ku berjalan dengan baik setelahnya. Jadi kemarin, berbagai jenis pertanyaan yang bersarang di kepalaku, ternyata cuma pemikiran negatif dan pemikiran konyolku. Setelah aku lakuin, ngga ada tuh kejadian hal negatif yang di dalam pikiranku. Izin ku tetep di acc, peembimbing ku ngga mikir aku terlalu banyak izin, dan sebagainya.
Ya itu adalah salah satu contoh kenapa aku bisa dibilang sebenernya udah rusak ya, mentalnya sebenernya. Kalo kata orang, aku butuh ke psikolog buat berobat masalah kesehatan mentalku. Aku sendiri juga punya pemikiran seperti itu si tapi ahahah gatau sayang duit rasanya.
Ada masanya disaat aku ditanya, kenapa aku kek gini. Perasaan aku langsung sesek, kek ada banyak hal yang bikin aku susah buat napas, sampe akhirnya secara ngga sadar, aku udah nangis ahaha. Padahal kalo diliat liat itu pertanyaan yang biasa aja kan? Tapi gatau kenapa di aku, efeknya besar banget. Bikin aku susah buat ngontrol perasaan aku. Campur aduk semua. Dan ketika aku mau menjelaskan "aku kenapa", aku ngga tau harus mulai dari mana. Semua hal kerasa campur aduk di saat itu, pikiranku kembali berisik.
Dan satu-satunya yang bisa aku lakuin Cuma nangis sambil ngomong "aku cape". Ntah apa yang membuat aku ngerasa cape, padahal kegiatan yg dilakuin ngga ada, kadang yang dipikirin juga ngga ada. Tapi pas ditanyain kek gitu, rasanya langsung beda. Kek ada sesuatu di dalam diri aku yang minta untuk di bebaskan, dan aku gatau itu apa.
Rusak ya?
Banyak hal yang perlu aku perbaiki ya?
Kesannya aku lebay ngga sih?
Aku problematik ya?
Aku kenapa sih?
Aku cape...
Ngga pengen kek gini...
Aku pengen sembuh..
***
Hai, selamat datang di ndaru's diary
Sampai jumpa di cerita selanjutnya..
