✧ a l m a p e r d i d a ✧

Inentendible

No se que escribir pero quiero y no se por que... tal vez por que necesito sacar todo o tal vez solo quiera escribir a si sin ningún motivo aparente, realmente no se que soy bueno, nunca me ha gustado escribir por que siento que nadie me va entender lo que escribo. Algunas veces si me he animado pero no tienen sentido lo que hago, escribir no me ayuda a sacar lo que tengo ¿o si? quien sabe realmente , ni yo mismo me entiendo tampoco se quien soy. Tal vez nunca sea bueno en estas cosas pero esto lo escribo por que siento que en algún momento alguien se pueda sentir como yo me siento, algun dia podria expresarme mejor o escribir mejor lo que siento, siempre digo eso  sabiendo que no tengo ni la oportunidad, caigo y caigo en ese hoyo donde cada vez me cuesta salir más de alli  aunque tenga ayuda o bueno tengo solo una persona que no hablamos tanto pero intenta estar ahi ya que yo ya no tengo a nadie por que yo mismo aleje a todos de mi  Alrededor por culpa de como me siento, tal vez todo lo que estoy diciendo no tiene el mayor sentido pero para mi creo que si...y aun así sigo aquí, escribiendo, aunque no sepa para qué ni hacia dónde va todo esto. Tal vez escribir no sea la solución, pero es lo único que no me ha abandonado del todo. Aunque dude de cada palabra, aunque sienta que no encajan, son lo único que sale cuando ya no puedo hablar. No sé si algún día entenderé quién soy o qué quiero, pero al menos estas líneas prueban que todavía siento algo, aunque duela, aunque confunda. Y quizá eso sea suficiente por ahora: no rendirme del todo, aunque avance a ciegas, aunque me tiemblen las manos al escribirlo. Porque mientras pueda poner una palabra más, tal vez todavía haya una forma de seguir.  Y seguir no significa estar bien, significa simplemente no desaparecer. Significa levantarme cada día con este peso y cargarlo como puedo, aunque a veces parezca demasiado. Hay días en los que me convenzo de que no valgo, de que soy un error difícil de entender, incluso para mí. Otros días solo existo, en automático, esperando que pase el tiempo sin hacer mucho ruido.

No sé si algún día alguien leerá esto y dirá "yo también me sentí así", pero si pasa, ojalá sepa que no está solo, igual que yo intento creer que no lo estoy ahora. Porque aunque me haya aislado, aunque haya empujado a todos lejos, en el fondo sigo deseando que alguien se quede, que entienda aunque no tenga respuestas.

Tal vez nunca encuentre las palabras correctas, tal vez siempre escriba a medias, con frases rotas y pensamientos desordenados. Pero este caos también soy yo. Y mientras siga escribiendo, mientras siga sintiendo, aunque duela, tal vez todavía haya algo que valga la pena cuidar aquí dentro. Aunque hoy no sepa qué es. Aunque hoy solo pueda seguir. He sufrido muchas cosas desde pequeño, y aunque el tiempo avance, hay partes de mí que se quedaron atrapadas ahí. Aprendí a callar antes que a pedir ayuda, a aguantar antes que a llorar. Hubo momentos en los que quise ser visto, escuchado, cuidado... y no pasó. Así que seguí creciendo con ese vacío, fingiendo que no dolía, acumulando silencios.

Con los años el dolor cambió de forma, pero no desapareció. A veces se vuelve cansancio, otras veces se convierte en enojo conmigo mismo, en ganas de desaparecer un rato del mundo. No porque quiera dejar de existir, sino porque vivir así pesa demasiado. Y nadie te enseña qué hacer con todo lo que te rompió cuando eras niño. Hay días en los que siento que todo eso me definió, que soy la suma de lo que me hicieron y de lo que no tuve. Otros días quiero creer que no, que todavía puedo ser algo más que mis heridas. Pero no es fácil confiar cuando aprendiste temprano que el suelo podía romperse bajo tus pies.

Aun así, sigo aquí. Con miedo, con dudas, con palabras torpes. Sigo intentando entenderme, aunque a veces me canse de intentarlo. Tal vez escribir no cure el pasado, pero al menos me permite no negarlo. Y quizá aceptar que dolió —que sigue doliendo— sea el primer acto de honestidad que me debo.

No sé en qué terminará todo esto. Solo sé que esta historia merece ser contada, aunque tiemble, aunque no esté completo. Porque yo también merezco existir más allá del dolor que me tocó cargar. Aunque todavía esté aprendiendo cómo. ...más que duela, es un dolor que se queda, que no grita pero tampoco se va. Un dolor que se mete en la forma de pensar, de sentir, de relacionarse. No es solo tristeza: es cansancio del alma, es llevar una mochila que nadie ve pero que pesa todos los días.

Duele en los recuerdos que vuelven sin avisar, en las noches largas, en preguntarme por qué a mí, qué hice mal, qué me faltó. Duele sentir que crecí demasiado rápido y aun así me siento perdido. Duele querer estar bien y no saber cómo hacerlo, como si me hubieran dado la vida sin instrucciones.Y lo peor no es el dolor en sí, sino acostumbrarse a él. Normalizarlo. Pensar que así es vivir. Sonreír cuando por dentro todo está hecho nudos. Seguir caminando aunque por dentro esté agotado de seguir.

Pero incluso aquí, incluso en este punto donde duele más de lo que puedo explicar, sigo escribiendo. Porque aunque el dolor me haya marcado, no ha logrado callarme del todo. Y tal vez eso signifique algo. Tal vez, aunque ahora no lo vea, el hecho de seguir sintiendo —aunque duela— también sea una forma de seguir vivo.

No sé cuándo dejará de doler así. No sé si algún día. Pero hoy, al menos, no estoy fingiendo que no duele. Y eso... aunque sea pequeño, es real. 

Entonces escribo.

Escribo aunque no tenga fuerzas, aunque las palabras salgan lentas y pesadas. Escribo porque hoy no puedo hacer más que esto, y porque a veces sobrevivir también cuenta como un logro. No necesito entenderlo todo ahora, ni sanar de golpe, ni ser alguien distinto. Hoy solo soy esto: alguien cansado, alguien que ha dolido mucho, alguien que aún respira y escribe.Tal vez mañana vuelva el silencio, o tal vez vuelva el ruido en la cabeza. No lo sé. Pero hoy dejo estas líneas como quien deja una luz encendida en un cuarto oscuro, no para iluminarlo todo, solo para no quedarme a ciegas.

Y si nadie más las lee, está bien. Yo sé que existieron. Yo sé que hoy hice lo que pude. Y por ahora... eso es suficiente.