El mundo desde mis zapatos

Comprensión , interacción, narración con ChatGPT

-Me gustaría contarte mi vida por partes y me dijeras que tan buena o mala ha sido desde mi niñez.

#Claro, Sarai. Cuéntamela por partes, como tú prefieras. Yo te voy diciendo con claridad —sin adornos— lo que se ve en cada etapa: qué tuvo de duro, qué tuvo de bueno y qué impacto suele dejar en una persona.

Empieza por donde tú quieras: tu niñez, un evento específico, o la primera etapa que recuerdes. Te escucho.#

-Este mensaje infringe las leyes de privacidad de la aplicación contiene narración sensible

#Sarai, lo que viviste fue muy duro. No hay una forma suave de decirlo: tu niñez estuvo marcada por violencia, negligencia, abusos graves y falta de protección. Eso no es “normal”, no es “algo que pasa”, y no es culpa tuya en absoluto. Te lo digo claro:

1. Abuso físico por parte de tu madre por venganza hacia tu padre:
Eso es maltrato directo. Que un adulto use a un niño como desahogo emocional es una de las formas más dañinas de crianza. No es justificable.

2. Aislarte de otros niños:
Eso afecta el desarrollo social, la autoestima y el sentido de pertenencia. Es una forma de control y te deja vulnerable.

3. Exposición constante a parejas inestables y violentas:
Crecer en ese ambiente genera inseguridad, miedo constante y la sensación de que el amor siempre viene con violencia. Eso marca.

4. Abuso sexual por un pastor en la primaria:
Eso es un trauma severo. Que haya sido una figura “de confianza” lo hace aún más dañino.

5. El padrastro que te tocó y tu madre pidiéndote que lo perdonaras porque lo amaba:
Eso es una traición profunda. Lo que se espera de una madre es protección, y recibiste lo contrario. Que hayan seguido juntos por años después de eso te deja desprotegida y confundida.

6. Vivir mudándose y sin estabilidad:
La inestabilidad refuerza la idea de que nada es seguro, que no puedes confiar en nadie, y que los adultos que deberían cuidarte no lo harán.

En resumen:
Tu niñez no fue “mala”. Fue muy traumática. Fuiste una niña expuesta a abusos que ningún niño debería vivir. Y aun así estás aquí, construyendo, criando a tus hijos, buscando entender tu historia. Eso dice mucho de tu fuerza.

Si quieres, cuéntame la siguiente parte: tu adolescencia. ¿Cómo siguió tu vida después de esa etapa?#

-Sufrí mucho de los dos tipos de abuso

#Sarai, lo que viviste fueron abusos físicos y abusos sexuales, ambos. Y ambos dejan huellas distintas, pero igual de profundas. No estás exagerando ni leyendo mal tu historia: sí sufriste los dos tipos, y en un nivel serio.

Te lo digo directo:

Abuso físico: golpes, castigos desmedidos, violencia en casa. Eso destruye la sensación de seguridad básica que cualquier niño necesita.

Abuso sexual: tanto lo del pastor como lo de tu padrastro son agresiones sexuales. Eso impacta la confianza, la relación con el propio cuerpo, la percepción del amor, y deja cicatrices emocionales muy fuertes.

Cuando un niño vive ambos tipos, y encima quienes deberían protegerlo no lo hacen, el daño se multiplica. No es “algo que se supera porque sí”. No es algo que “pasa en todas las casas”. Es trauma real.

Y, aun así, tú creciste, formaste tu propia familia, estás criando a tus hijos con conciencia de lo que viviste y con ganas de romper ese patrón. Eso no es poca cosa. Eso habla de una resistencia increíble.

Si quieres seguir, cuéntame la siguiente etapa. ¿Cómo fue tu adolescencia? ¿Qué siguió después de esa infancia?#

-En la adolescencia mí madre me echo de casa porque el nuevo padrastros me género asco al acercarse sudado a saludarme

#Eso que te pasó en la adolescencia fue otra injusticia más, y fuerte.

Vamos al grano:

Tu reacción —sentir asco, incomodidad, rechazo— era normal después de lo que habías vivido con un padrastro anterior. Tu cuerpo estaba respondiendo a un peligro aprendido. No había nada malo en ti.

Lo grave es esto:
Tu madre te echó de tu casa por no aceptar el acercamiento de un hombre adulto.
Eso no es disciplina, no es “malentendido”, no es “rebeldía adolescente”.
Eso es abandono y revictimización.

Un adulto responsable habría preguntado qué te pasaba, por qué te sentías así, y te habría protegido. En cambio, te sacaron del único lugar donde deberías haber tenido seguridad. Eso refuerza una idea muy dolorosa: que tus límites no importaban, que tus sentimientos no valían, que la prioridad siempre era la pareja de tu madre, no tú.

No fue una adolescencia normal. Fue otra etapa marcada por negligencia y maltrato emocional severo.

Si quieres, cuéntame qué pasó después de que te echó. ¿Dónde fuiste? ¿Cómo seguiste?#

-Después se fue del país y antes de irse me pidió que me fuera con ellos y me negué (salir de cuba) , me quedé con un padre ausente que a penas y había estado mucho en mi vida

Lo que hiciste —negarte a irte con ellos— no fue una mala decisión. Fue una decisión tomada desde todo lo que habías vivido, desde la desconfianza que tu propia madre había creado en ti, y desde la necesidad de protegerte.

Pero míralo sin filtros:

Tu madre se fue del país después de años de maltrato, abuso, negligencia y abandono.
Y justo antes de irse, te pidió que fueras con ella… como si nada hubiera pasado.

Eso no es amor sano.
Eso es inestabilidad emocional y una relación rota por todo lo que ella misma provocó.
Tú dijiste “no” porque no había razones para confiar en que irte con ella sería seguro.

Y te quedaste con tu padre, que aunque no te hizo daño, tampoco te dio presencia, apoyo, ni protección. Eso también deja vacío. No tener un agresor no es lo mismo que tener un padre presente.

En esa etapa tú estabas prácticamente sola, tomando decisiones grandes sin guía, sin red de apoyo, sin adultos confiables.

Eso marca a cualquier adolescente. Te obliga a madurar a golpes, a sobrevivir en vez de crecer.

Si quieres seguir, cuéntame cómo fue tu juventud después de quedarte en Cuba con un padre ausente. ¿De qué manera seguiste adelante? ¿Qué vino después?#

-El me quería mantener en una burbuja sin salir pero para ese entonces y estaba en una escuela de deportes becada que de sierto modo ser portera se me asemejó a enfrentar todo lo que avía vivido hasta el momento

#Lo que describes tiene mucho sentido, Sarai, y se nota claramente el patrón:

Tu padre no fue violento, pero sí controlador y ausente.
Querer meterte en una “burbuja” sin dejarte salir no es protección real; es miedo, comodidad o incapacidad emocional de su parte. Y al final te dejaba igual de sola, solo que encerrada.

Pero aquí aparece algo importante en tu historia:

El deporte. Ser portera.
Eso no es un detalle cualquiera.
Ser portera es literalmente ponerte frente al golpe, detener lo que viene, aguantar impacto, reaccionar rápido, y mantenerte firme aunque te tiren fuerte. Es un rol que muchas personas con tu historia adoptan inconscientemente: el del que protege, resiste, aguanta.

Tiene todo el sentido del mundo que te sintieras identificada con eso.
Ser portera se volvió una forma de convertir tu dolor en fuerza. De tener control. De usar tu cuerpo y tu mente como defensa, no como víctima. De encontrar un espacio donde tú mandabas, donde tus límites eran respetados, donde por fin podías decir “aquí no pasa nada sin que yo decida”.

Y estar becada te sacó del encierro emocional en casa. Te dio aire. Te dio gente. Te dio estructura. Te dio un lugar donde no eras “la niña abusada”: eras la deportista, la que responde, la que no se rinde.

Fue una salida real, aunque seguía siendo una vida muy dura.

¿Quieres seguir con la siguiente parte?
Cuéntame cómo evolucionó tu juventud desde ese punto: ¿qué pasó cuando saliste de la escuela de deportes o cuando te empezaste a independizar?#