La pesadez de la conciencia, es condena.

Represéntarme para poder existir.

(Historia de una chica llamada «Ludmila»; Cabe aclarar que este relato trata temas que podrían ser delicados para el lector, sin más preámbulos, espero que disfruten esta narrativa.)

[Diario de Ludmila].
Hola, a quién sea que lea esto. No soy una chica que suele escribir en diarios, ni siquiera sé cómo es que se escribe en un diario y ni la finalidad que tenga esto. Digo si al final yo ya sé lo que me pasó y el como lo viví, nunca le ví sentido ¿Podría estar equivocada?...
Bien, me presento soy Ludmila Chaleur, no me gusta tanto mi nombre; siempre me señalan que es un tanto extravagante (solo para evitar decir raro); sin embargo, mis padres mencionan que me pusieron así por su significado:

•"Ludmila" al parecer en Eslavo significa «Amada por la gente».

•"Chaleur" es francés y su significado es «Calidez física y emocional».

Desde que era bebé mis padres siempre han querido lo mejor para mí (claro como todo padre y madre con sus hijos). Empezando con mis nombres ellos dicen que nunca me va a faltar amor y siempre voy a estar rodeada de personas que me adoran, cabe mencionar que también mi calidez hace transmitir seguridad, confianza y cariño.
Insisto, o al menos eso es lo que ellos comentan.
Tengo 17 años. Nací el 10 de Octubre de 2007.
No me gusta mencionar mi edad o mi fecha de cumpleaños. A veces las personas me subestiman al enterarse que apenas solo tengo 17 años, digo, como si mi inteligencia dependiera de solo un número y no de todo lo que he vivido a mi corta edad. Quiero decir, por apenas ser adolescente significa que no puedo entender las cosas con madurez. Me parecen groseras las personas que me han hecho de lado solo por mi edad.
Mi cumpleaños no suelo mencionarlo, ya que no me gusta ser señalada o ser el centro de atención y que inclusive personas que ni conozco solo me hablen por compromiso y que el resto del año se olviden de mí. No me gustan esas acciones.
En lo personal, solo tengo pocos amigos. A mucha gente le parece triste cuando lo comento, pero para mí es mejor. Los amigos que tengo, me han demostrado realmente quiénes y cómo son, han estado desde hace ya bastante tiempo conociéndome, así como yo a ellos. Me gusta pensar que mi amistad con ellos es duradera, ya que es construida en un modo que no puede ser fugaz por la profundidad en la cuál nos conocemos uno a otro.
Quisiera destacar algo que para mí es importante. Cada vez que tengo muchos «amigos» o tengo un grupo de «amigos», es cuando más tengo ese sentimiento de soledad; Siento que me pasa eso por mi forma de ser, ya que no suelo abrirme mucho y menos de forma fácil, soy una persona algo distante, también soy una persona que busca mantener fidelidad consigo misma, no me gusta fingir y también en un grupo, siempre seré la sombra de alguien más. Es algo que después contaré más a detalle.
Soy una persona que siempre estará enamorada de la idea de el amor, soy fan de amar y aunque bueno, no lo he experimentado, pero amaría la idea de el sentirme amada. Desde pequeña mi sueño es amar y ser amada.
Si bien he amado, solo que no lo he sabido hacer ya que apenas y pude comprenderlo, también la situación me hacía actuar de una forma muy explosiva y autodestructiva. Aunque fue muy trágico para mí, sin duda es algo por lo cuál daría todo para volverlo a experimentar, podría estar deprimida, pero de alguna forma me hacía sentir tan viva.
Mis padres, no suelo hablar de esto a ligera. Es un tema un tanto delicado desde que era pequeña. Ellos están separados, se separaron cuando yo tenía como 5 años, para ser sincera igual no tengo un recuerdo vivo. Crecí de una forma muy dura considerando que apenas era niña y hasta la fecha pensar en mi infancia me hace llorar...