Por momentos

Lo que duele

Comienzo el dia con el hachazo en la cabeza.
Es en cuanto abro mis ojos, como si el inconsciente hubiese estado toda la noche despierto, atormentandome.
Las experiencias, el pasado, las imagenes que vuelven, con tanta nitidez, se despierta conmigo y se va dispersando durante el dia, con la rutina y respondiendo siempre - estoy bien.

Cuando me abrasan mis hijos y me dicen cosas tiernas, puedo comprobar que los problemas en mi cabeza estan de mas. Siento todo el amor del mundo ellos son la razon de mi felicidad para mi, el unico sentimiento dentro de mi ser que no me lastima y calma todo ese dolor. Luego reaparece al oscurecer, la noche se vuelve fría, siento como vuelvo a caer.

Aparecemos un momento sobre la tierra para deshacernos luego en polvo, abrigamos un espiritu que despues de abarar el mundo, ansia por comprenderse, encerrandose en si propio, alli dentro, donde el mismo es a un tiempo su propio psicologo.

En la oscuridad, en la misma incertidumbre, en los asaltos de la duda que amenaza arrebatarnos en un instante el amor, dejandonos vacios con esa sensacion de dolor, el corazon se siente sobrecogido de un religioso pavor.

Tristeza con causas estructurales, debido a las limitaciones del medio. No podes, no tener acceso o no lograr resolver con claridad las necesidades de manera independiente.

Quien soy, que hago, que pienso, como pienso, que son esos fenomenos que experimento en mi, porque estoy sujeta a ellos, cual es la razon, cual es el sentido, poco a poco invaden las preguntas, cuestiones, dejandonos en confusion.

El entendimiento divaga con amplisima libertad por espacios sin fin.
Las contradicciones de la vida, el amor cae, no se desde hace cuanto tiempo, pero es claro, que, nos toco ser la generacion que tiene que aprender a estar en soledad.

El hachazo que no descanza, que empieza a opacar todo en mi, imponiendose, haciendo las suyas. Obligandome a escribir, como unico medio de intentar expulsarlo para que no me consuma.
Me suceden cosas muy buenas y no puedo a veces disfrutarlas.
Esta todo trabado, todo descompuesto, los traumas del pasado no me dejan vivir.

Hace años siento que me estoy perdiendo, quien soy y que quiero.
Como amarme y perdonarme.
Como vencer el miedo.
Como poner limites sanos.
Como llenar este vacio emocional de mi propia ausencia, de la soledad afectiva que ah acompañado mi existencia, como aceptarme y reencontrarme otra vez.

Yo, que siempre habia tenido bajo control mi vida y mis emociones para ser suficiente y una madre completa para ellos, queriendo ser lo mejor y poder darles ese amor que tanto me falto, me habia transformado ahora en una piltrafa humana de esas que abundan por las calles y lloriquean en soledad. La logica imprevisible del insomnio, me abandone a mi mismo al resentimiento y la tristeza.

Lo unico que me calma, cuando tengo un momento de atrapamiento muy hondo y se me cierra la habitacion encima, me ayuda a pensar en la idea de que es un momento pasajero. Que asi como hoy rei, estando en el unico lugar que me siento feliz en compañia de mis hijos, voy a volver a reir mañana.

Me ayuda la condición temporal del sentimiento.
Saber que tengo que pasar por encima de eso, como si fuera una tormenta que me arrastra, siento la necesidad de refugiarme hasta que pase y vuelva a salir el sol, ya mas calma y dandole tiempo a que se vaya solo el dolor.
Entonces esa idea me permite dejarlo fluir, llorar, vivir la angustia, con mayor tranquilidad, sin culpa y sin estar tan al filo. Pero eso no resuelve el problema.
Es apenas una manera de sobrevivir