Adentro

Ahora es un " lo que fué"

Dijiste "tu no eras a si , eras tan sofisticada usando palabras como (ducha), no le temías a la obscuridad ni a la misma soledad,te sentías hermosa y realmente lo eras; creo que me cambiaron de hija" no recuerdo quién era ella y no recuerdo lo que se sentía ,se que apenas se estaban estabilizando mis bases y yo use ello a favor mío por que sabia lo que era y conocía mis virtudes, a si como ya las tenía a si las perdí por que me convertí en alguien temerosa; por que se me cortaba la respiración al no ver nada al no poder ver lo que me rodeaba,como una noche que se fue la luz y grite todo lo que pude intentando encontrar a mis padres, por que en las noches que tenia pesadillas yo corría a refugiarme por qué sabia que me protegerían,por qué me sentía protegida.
Aveces mis sueños se cumplían como si me indicaran antes de tiempo lo que algo pasaría y en mis pesadillas siempre les pasaba algo horroroso a las personas que quería, que amaba y ahora creo que no era lo que pudiera pasarles a ellos era lo que me iba a doler perderlos por qué yo era lo mismo que en mis sueños les causaba la perdición y el dolor.
Antes me sentía refugiada cuando tenia pesadillas y ahora las tengo estando cerca de ellos por que me da miedo estar sola pero me da mas miedo estar cerca de él.
No podía dormir sin que mi madre estuviera no me sentía segura por que estaba entre dormida y despierta divagando en mi mente pensando y analizando el por que no puedo dormir sola con él.
Mis bases se rompieron y me rompieron a mí por que cuando me abrazaban en las noches los golpeaba y me movía con ansiedad, por qué me daban ataques de pánico por que sentía que alguien me tomaba por el pie o me gritaba en el oído.
Me moría de miedo al no ver nada por qué mostraba mi miedo de no querer ver ;a si como mi miedo a los espejos, mi miedo a los espejos, durante tres años nunca me vi en el espejo de mi escuela, por que temía ver algo que no podía arreglar.
Y ahora dicen: "creo que me cambiaron de hija" definitivamente no soy la misma y tal ves no lo sea nunca por qué me rompieron por que toda mi confianza se fue por que las personas que mas amaba fueron las que me crearon todas mis inseguridades las que no me dejaron ser igual, las que enterraron a esa niña que nunca volverá.
Buscaba consuelo con "profesionales" o tal ves simplemente personas que me escucharan y que me comprendieran pero no lo hacían, por qué tampoco entienden como odiar a alguien que te ha dado todo o como amar alguien que no te ha dado nada; por que lo amaba y tal ves siempre este ahí por que el reflejaba todo lo que me falto y todo lo que siempre quise y por mi amor a los adultos, por que quería alguien me hiciera sentir protegida y alguien que me hiciera tener todo lo que me falto; por más estúpidas sesiones intentando ponerme en el lugar de él tratando de olvidar aún me sentía dañada por qué fue algo que me marco y que aunque creí olvidarlo me di cuenta que no sería posible por que aun seguía con mi insomnio por las noches estando cerca de él y aunque se que me quieren no se dan cuenta también de cuanto me han dañado y que aunque sienta amor repentino siempre el rencor estará en mi alma.
Era o tal ves soy tan enamorada por que solo quiero sentirme amada por que aunque quiero estar sola no quiero sentir la soledad y quisiera ser como solía ser pero sé que me volverían a romper y a si es como solía ser..