Guiñapo |H.S|

¿Dónde está en fondo?

"¿Cuántas veces tengo que fingir que no eres un monstruo apàtico y manipulador?"

Fue lo último que me escribió, llevábamos ya dos años yendo y viniendo, estando sin comunicación por semanas y otras amándonos y aprovechando el tiempo porque sabíamos muy en el fondo, que se repetirìa.

Hay demasiada confusiòn en mi cabeza, por un momento creo saber que me sucede, luchar con los episodios de depresiòn , en muchos más, que eran los màs cansados, haciendo a los demàs comprender por que llevaba tantas malas decisiones y por que parecía que por voluntad propia me destruìa y todo a mi alrededor conmigo. Y había menos momentos de mi creyendo que estaba estable, pero era solo por que había "tocado fondo" y no quería regresar ahí, era mi parte consciente tratando de salvarme, pero ni ella podía encontrar mi voluntad y constancia... Le llamaba "aburrimiento y cansancio" porque no sabía desmenuzar lo que me estaba sucediendo y de por qué no podía salir de lo único en que si era constante, el vicio por sentirme mal...

Era como si no pudiera parar de arruinar todo, creí que si destapaba el pozo con mierda, podría ponerme un alto, eso sucedió hace un año cuando necesitaba que alguien le pusiera un freno... a mi, básicamente. Estaba en tachas, era nuevo... mentira, ya era la tercera vez que la probaba, o la cuarta, no recuerdo... pero por la ceguez de buscar con que drogarme, llegue a esa droga que no me gusto, gracias a Dios, por que de otra forma, me hubiera hundido y dejaría de ser bonita... solo una drogadicta hecha y derecha... Ese dìa mi boca hablo sola, fue una charla con tanta vergÛenza y termino conmigo siendo corrida de mi casa, despidiéndome de mis hermanos, los que yo sabia que habian entendido el sentido de mis palabras, pero mis padres entendieron que los ofendí, que ataque sus actos tan agresivos... yo solo quería que el entorno cambiará, porque ya no encontraba otra forma de ayudarme.

Ese día Harry me trató con tanta incomodidad por llegar a las dos de la mañana a su casa, pero no sabía a donde llegar, estábamos de nuevo enojados y yo por eso caí muchas veces en la inestabilidad, por que me cada que alguien se alejaba, me urgía arreglarme, por ser la culpable de que me dejaran, no queria estar mas deprimida... me sentía fatal por no poder avanzar al ritmo que todos necesitaban. Cuando era amable conmigo me recordaba que no era para poco la depresión tan severa y que cargaba desde edad muy pequeña, que no era una exagerada y que debía hacerle caso a mi ex-psicóloga de que debía comprender mis reacciones comparables a alguien con estrés postraumático, con trauma complejo y que superar una vida llena de estrés, terror, supervivencia y confusión no era que se llevará fácilmente...

Contexto, mi vida maternal y en familia fue como de película, de esas que dices, no creo que una madre haga eso, te es difícil de creer... pero sus golpizas para ser una niña de cuatro, de cinco, seis... y así con todos los años que te imagines, eran de terror... me causaba angustia y mucho estrés tenerla cerca, no saber qué hacer, suplicar a Dios por que terminara ese momento. Me daba mucha impotencia no saber cuándo acabaría.

El demás contexto se los doy en lo consiguiente, de mientras, solo quiero hacerme comprender que un día quebré... me rompí, llevaba tiempo así, pero aún podía mantenerse caminando, hasta que un día la marihuana me sentó y pude ver que estaba realmente triste y con mucho repudio a mi madre, me sentía culpable... ese sentimiento era como si el asco fuera hacer que matara a mi madre por toda la rabia que tenía dentro. Me sentí tan asustada, porque siempre he sido empática, en extremo, incluso con ella, entendía que gente lastimada hería a otras. Pero yo era una persona herida y no había hecho eso con mis hermanos a mi cargo... entonces, ¿entendí mal o bien? por que si yo pude a mi corta edad de nueve años y romper el círculo por mis hermanos, por que ella decidió cometer el mismo crimen una y otra vez...

En muchas golpizas recuerdo que me informaba de su sentir, de la culpa y tristeza que sentía, no poder parar y cambiar...

Y ahora que me doy cuenta, creo que tenemos el mismo problema, ella con su ira y yo con las drogas (hey, solo marihuana que ya dejé)

Otra cosa que tenemos en común... no saber cómo parar. Me lleva el carajo.