Tout le monde a déjà un avis sur lui. Certain le déteste, sont jaloux, ont pitié de lui, l'évitent, disent être son ami. Pourtant, personne ne le connait. Ou en tout en cas, personne ne lui vient en aide.
Personne ne va jamais le voir. Il reste souvent seul à dormir mais, je sais qu'en vérité il ne trouve jamais le repos.
S'il dort c'est pour être tranquille. S'il vient encore c'est parce qu'il se raccroche encore à un semblant de dignité. S'il se laisse faire c'est pour blesser personne. Parce qu'il a peur. Peur de ce qui lui arrivera.
La raison pour laquelle j'en sais autant sur lui c'est que je l'observe, tous les jours. Tous les jours c'est la même routine. Tous les jours il fuit et s'éloigne de plus en plus de ce qu'est un humain.
En général lorsque l'on dit de quelqu'un qu'il n'est pas humain, c'est parce qu'il ne ressent aucune émotion, aucune empathie.
C'est son cas. Lui, il ne lui reste plus rien, seulement une sorte d'obéissance nourrie par la peur.
Je voudrais le sauver mais je ne sais pas comment et je ne sais pas s'il acceptera. Peut-être qu'il me voit de loin et qu'il me déteste.
Je l'observe, il fait de même en retour. Il a un regard creux. Il est détruit. Il est comme une coquille vide. Que je ne saurais pas remplir.
Tout ça c'est de ma faute. Dès le début je savais ce qui allait ce passer. On étaient amis. Mais, j'ai fait une erreur, une gigantesque erreur. Une erreur que l'on pourrait nommer comme "le début de sa descente".
Il passe à côté de moi et me regarde. Il a l'air de vouloir me dire de l'aider. Mais je ne peux pas. Je suis trop lâche.
J'ai déjà assez de remords. Et je me trompe peut-être. Non j'espère que je me trompe. Je prie. Je prie que je me sois trompée. Je prie que quelqu'un ou quelque chose te vienne en aide. Moi, j'ai déjà essayé. La seule chose qui me retient encore en vie c'est lui. Et le fait que je soit trop lâche pour me tuer.
L'erreur que j'ai faite c'est de partir. J'étais censée partir pendant une semaine pour un voyage d'affaire qu'avait entrepris mon père. Mais à mesure que je restais, le délai s'agrandissait. 2 semaines, 3 semaines, 1 mois, 2 mois, 3 mois, 6 mois, 1 ans.
Un an seul, je t'ai laissé un an seul. Sans personne. Je n'ai pas cherché à avoir de tes nouvelles. Je ne t'ai jamais écrit de lettres même si tu m'avais tout donné pour. J'avais tout. Mais au retour, j'ai tout perdu.
Je ne me souviens plus de grand chose avant ce moment mais je me souviens que j'étais heureuse. Que j'étais amoureuse de toi. Que je comptais te le dire à mon retour. Mais au final je ne te l'ai jamais dit.
La cloche sonne, le professeur arrive. Je me lève, m'assois puis sort mon cahier. Comme un robot. Je suis à côté de lui. Toute la classe a déjà commencé à parler. Je pourrais faire de même, lui aussi. Mais je ne peux pas. J'essaie d'ouvrir mais bouche mais une partie de mon cerveau hésite encore. Pourquoi? Pourtant, j'aurais pu être heureuse, ne pas être orpheline et avoir encore mes parents. Pourquoi a-t-il fallu que tout ça arrive?
Je voudrais pleurer. Je voudrais avoir quelqu'un qui me dise que tout va bien et qui sèche mes pleurs. Mais à quoi bon pleurer si c'est seulement pour paraître idiote?
J'aurais tellement voulu vivre heureuse avec toi. Il faut croire que le destin en a décidé autrement.
Pourtant, je suis toujours vivante. Peut-être que malgré tout je croit encore en le karma? Qu'un jour, tout rentrera dans l'ordre. Comme dans les contes de fée. Sauf que je suis dans la vraie vie.
Il pleure. Aucune larme ne sort et aucune larme ne sortira mais je le vois bien. Il pleure intérieurement et commence à se noyer. Peut-être que lui aussi espère des lendemains meilleurs.
