just me and my feelings

Nota 1?

¿Si estuvieras en un cuarto lleno de personas que te conocen y se conocen, crees que te elegirían?, seguidamente realice un escrito sobre usted relacionado con su respuesta. 

 R: Realmente lo dudo mucho, no es porque no me valore o porque no tenga nada que ofrecerle a las personas en mi vida, pero, habiendo tantas buenas opciones con tantas cualidades tan asombrosas por qué escoger al muchacho inseguro, torpe, aburrido, socialmente nervioso, que se pierde en sus propios pensamientos, con problemas emocionales y rotundos miedos que lo acosan diariamente? 

Nunca he pretendido o querido volverme/ser la persona más importante para alguien, sé que hay gente mucho mejor que yo, gente más feliz, habilidosa y entretenida con la cual mantener una buena conversación sobre amplios temas. 

Siempre he sabido que en este universo tan grande yo no soy nada en especial, mis propios padres deciden ignorarme cada que pueden, mis otros familiares no cruzaran palabra conmigo si no tienen que y últimamente siento que solo tengo "amigos" por la lástima que produzco.

Relacionado con la pregunta, sé que no habría nadie en esa habitación conmigo, aunque le rogara, como cuando cumplí 9, fue la primera y última vez que hice una fiesta de cumpleaños y el universo sabe que no pedía mucho... O tal vez si fue demasiado querer sentir que le importaba a alguien, me quede solo en una sala apenas decorada, con un pastel que lentamente perdía su color y se empezaba a ver poco fresco mientas que yo estaba sentado en una sillita, frente al descolorido pastel a que alguien cruzara por la puerta aunque sea por accidente... Pero nadie lo hizo, ni amigos, ni familia, nadie vino y está bien, seguramente todos tenían cosas muy importantes que hacer ese día y yo solo estaba siendo egoísta al querer que personas se reunieran solo por mí. Cuando ya no había sol mi papá apareció para cerrar la puerta, mirarme y decir -"el próximo año no me hagas gastar dinero, sabías que nadie iba a venir", no dije nada, solo me quede sentado en mi silla preguntándome: "¿Sería mejor desaparecer?" 

Si llegara a desaparecer no le haría falta a nadie realmente, lo comprobé una de las primeras veces que salí solo, me perdí en el transporte, nunca llegue a donde debía haber llegado, tampoco sabia como volver y termine perdido hasta que caminando sin rumbo empecé a reconocer calles y llegue a mi casa, nadie me recibió, a nadie siquiera pareció importarle que no estuve presente en todo el día y está bien porque todo mundo tiene sus propios miedos y preocupaciones de los cuales estar al pendiente. 

A veces ser así de invisible es bueno, igualmente no pude disfrutarlo mucho, cuando mi papá se dio cuenta de que me gustaban los chicos todo fue peor, ya ni siquiera se refiere a mí como hijo, ya no me saluda si yo no lo saludo primero, empezó a odiar por completo mis abrazos (antes por lo menos los recibía fingiendo agrado), empezó a incomodarse cuando pasaba mucho tiempo en la misma habitación que él y a vigilar cada cosa que hago cuando salía de la casa, no por preocupación sino porque en sus propias palabras: -"Debes tener cuidado de hacerme pasar más ridículos en público, no pienso ser el hazmerreír de la familia por otra enfermedad tuya y si es posible que dejen de relacionarnos sería lo mejor". No culpo a mi papá por el miedo que le produzco, yo constantemente me hago pasar vergüenza e incómodo a los demás, no me imagino lo duro que ha de ser para el que está obligado legalmente a decir que soy su hijo en circunstancias de máximo riesgo... Solo pensar en las caras de pena que le deben de dar otras personas cuando lo dice y me voltean a ver debe ser muy duro de llevar. 

 Me gusta pensar que hoy en día soy una persona agradable y con muchas cualidades (aún no sé cuáles) pero sobremodo una buena persona.