La carta que nunca vas a ver

Ojala que nunca la leas

Esto no va a forma de historia o de un capitulo. Lo hago en una carta para escupir todo de una y poder liberarme de vos.
No te quise dar tanta importancia, y menos esta vez que apareciste de vuelta con tus versos y discursos de cuanto me amas y la vida que te imaginas al lado mío. Pero me da bronca como caí, porque cada vez que apareces me doy cuenta que no aprendo más y que sigue dentro mío la ilusión la idea que vas a entrar en mi vida de vuelta.
Nunca supe que me pasa con vos, porque me gustas, porque me atraes, porque te sueño o hasta porque siento que te amo cuando ambos sabemos que ninguno de los dos se conoce del todo y también una de las razones por las cuales caí está vez fue un poco a propósito porque quiero saber que es concretamente lo que siento por vos.

La pase bien, esa semana que te duro el amor, que me escribías todos los días y no parabas de decirme que querías que estemos juntos, que me digas específicamente "te quiero conmigo". Apenas me lo dijiste en el bar me viste la cara de idiota, y hasta me lo dijiste.
Dijiste tantas cosas lindas, lo que espere durante años, hasta llegue a pensar que lo había manifestado. Pero manifesté mal, tuve que haber pedido que además de que las digas, las hagas, lo demuestres.
Inconscientemente creo que ahora estoy manifestando eso.

Pero entiendo que el amor y la compañía no sea lo tuyo, ya escuché mucha gente decir que no estás listo, o que por lo menos yo no soy la persona. Me hierve la sangre pensar que yo no soy esa persona. Vos estás acostumbrado a verme con otra gente, o eso pienso yo, pero honestamente te llego a ver en pareja y me destruiría en mil pedazos que volvería a terapia y ya no se si solo por dos años.

Y estoy cansada de decepcionarme, porque ya me pasó mil veces y dije que mil veces que era la última vez, pero yo seguía poniendo expectativa en vos y confiando con que esa vez era la vencida y que al fin íbamos a estar juntos. Y me resulta loquisimo como la vida, el destino o el universo siempre que estábamos a punto de decir el si nos pusieron obstáculos en el camino. O así lo quiero ver yo porque quiero que me quede la inocencia para creer que es eso y no realmente caer en qué nunca vas a poder ser el pibe que siempre me decís que vas a ser y que no tenemos que estar juntos por algo. Porque desde que tengo memoria estamos en estas idas y vueltas que ninguno de los dos entiende, que yo no entiendo porque no podemos concretar y siempre vamos a caer en el "casi algo" "no es mi ex pero es algo". Y desde que tengo uso de razón me pregunto que es lo que pasa por tu cabeza para saber cual es la razón de tu forma de actuar, porque me alejas pero después me queres cerca y lo extremistas que son tus sentimientos conmigo o si sos así con la vida entera. Porque me decís que amas y después desapareces por años? Me decís te amo para que no me pueda olvidar nunca de vos y subirte el ego? Para tenerme ahí, no? Siempre a tus pies, siempre re confirmando que voy a estar a tus pies. No entiendo, no te entiendo y me estoy matando por hacerlo porque sos mi incertidumbre más grande, porque no puedo entender cómo es tu forma de amar y como podes alejarte y ser tan hiriente a la forma de hacerlo sin dar explicación de si hice o dije algo que te haya molestado, simplemente te alejas dejándome a la deriva con todo lo que siento. Y así fuiste toda la vida. La última vez que hablamos en una de nuestras charlas me dijiste que esta vez no te ibas a ningún lado, porque me amas y estabas más que seguro de yo soy la indicada, que hablabas con tu mamá y tu hermana de mi y decían que íbamos a terminar juntos. Me ilusionaste y la primera pelea que tuvimos pegaste el volantazo y te fuiste.

Te agarro una crisis diciéndome que necesitabas pensar, que ahora te había dado inseguridad con que fui infiel. Pero nunca te diste cuenta que siempre que aparecías no importa si estaba en pareja o no, sea buena o mala, siempre me fui corriendo con vos. Pero si te soy completamente honesta, y por las que se que lo que hice yo está mal y me persigo todos los días por eso, pienso que sos un hijo de puta y que realmente tenes que ser demasiado basura para venir a declararte cuando yo había avanzado con alguien más y que veías que me hacía bien, y encima después de incentivarme a que estemos juntos me decís que ahora te inseguridad. Me das miedo, y a vos que te daba "tristeza" que te diga eso. "No sabes cuanto me duele que me digas así", mentiroso, te tengo miedo y ahora más que nunca porque guardas uno de mis secretos más grandes. Me das miedo porque no entiendo como alguien puede ser tan forro e hipócrita con la persona que ama y que supuestamente proyecta una vida con ella. Me parece sucio, no quiero que me ames más, no quiero amarte más ni pensarte. Pero me es imposible. Y más ahora que tengo recuerdos reales, y no imaginarios. Me acuerdo de los dos en el auto escuchando música y la canción que ahora pongo cuando quiero pensar un rato en vos, o en el bar que ahora nunca mas voy a poder ir. Y ahora no quiero que nadie más me cargue hasta el cuarto de la forma que lo hacías vos, no quiero que me miren de la forma que lo hacías vos, ni que me digan los halagos que me decías vos, no quiero que amen a tu manera. Porque me haces mierda y no te importa porque si fuera así estarías conmigo y serías ese chico que prometes ser, que tanta ilusión me da.

No te quiero amar más porque significa que no tengo ni un gramo de respeto a mi misma, y soy una tarada por amarte y saber que pondría mis manos en el fuego por vos porque sos un egocéntrico que me hizo las mil y unas y que yo siempre tuve la actitud de querer devolvértela con venganza y haciendo cosas que te hieran cuando en realidad solo te chupan un huevo y te me estabas cagando de risa en la cara. Y quiero que algún día vuelvas una vez más para mandarte a la mierda pero se que no va a ser así porque voy a volver corriendo con vos y se que no va a ser así porque nunca mas vas a volver.

Te amo. Pero ya siento que estoy enferma de amor por vos, por no poder poner un límite sobre mi misma y respetarme diciéndote todo lo que debería. Pero sos la única persona que me hace sentir así, rendida, expuesta, chiquita; Sos el único que hace que sienta que me salta el corazón cada vez que lo veo, o que me pone tan nerviosa al punto de no poder sostener una mirada, y lo sabes, y te gusta, y me encanta que te guste porque me acuerdo de la forma que me miras y sonrío como tarada, o de las tantas cosas que me decías. Dios que nerviosa que me pusiste esa vez, algo que nadie había logrado en mucho tiempo, y me sentía tan tonta y me daba vergüenza, pero extrañaba tanto que vos me hagas sentir así entre tanta mierda que pase por vos que me había olvidado de todo.

Y me quiero ir a dormir sin pensar en vos, sin recrear escenarios posibles que pudimos haber pasado juntos, algunos me los dijiste vos, otros los invento yo. La mayoría son de los dos en el auto, no importa a donde estamos yendo, algunos son de nosotros yendo a un partido tuyo, otro de nosotros paseando por ahí; o de nosotros cocinando algo juntos, bailando en la cocina; las charlas de las madrugadas, conocernos más.

Pero me resigno a la idea de un nosotros, porque no va a existir, nunca vamos a dejar que exista y por mucho que nos duela tenemos que admitir que en realidad no nos gustamos. Nos gusta la idea que tenemos del otro, y las cosas que prometimos, o que dijimos que nos gustaría hacer. Me resigno a tu forma tan poco recíproca de amar, con el tire y afloje, un día me amas y al otro soy la escoria humana, me ves mal y te lastima pero parece que verme bien te jode.
Si realmente esto fuera amor yo no estaría a las 4 am escribiéndote una carta donde siento que no me es suficiente porque te lo quiero decir todo en la cara. Pero sos un cagon en ver que te amo tanto y no animarte a nada, solo a aparecer para cagarme la vida.

Yo sabía que no podía confiar en vos. Te amo. No me escribas. No me llames. No aparezcas. No me ames. Soltame. Déjame soltarte. No me pienses. No te pienso. Y déjame ser fuerte.

Chau.