De uma menina que gosta de meninas

A eu antes de você

Isso sou eu, antes de te conhecer

"Se isso não é real eu realmente não sei o que é.
O simples fato de acordar e me sentir em outro lugar, de esquecer quem eu sou, o que eu sou e duvidar de todas as minhas convicções.
Se isso não for real, se for um sonho, por favor não me acorde porque ao mesmo tempo que dói me faz sentir segura, sentir adrenalina além de muitas outras coisas que eu nem sei se sei sentir.
O que faz algo ser real? eu não posso tocar, não sei explicar, se me pedissem não saberia descrever o que exatamente é.
É profundo mas também é leve, simples mas complicado.
Essa droga me faz querer sair do personagem que vivo 100% do tempo e mergulhar na sua profundidade, querer ser eu mesma e não só nadar com a correnteza e dizer o que esperam que eu diga ou ser alguém que eu sei que não sou.
Eu detesto o fato de que eu poderia tranquilamente ser quem eu sou sem nenhuma barreira sem nem te conhecer profundamente.
E eu odeio mais ainda o fato de que eu não te conheço profundamente, além do superficial, além do que você deixa verem de você, o que te machuca? o que te faz feliz? quem é você?
Como eu posso sentir tudo isso sem nem realmente saber quem é você? e porque caralhos parece que eu sei?
Eu sou capaz de sustentar meu personagem até o fim, mas não posso prometer ser capaz de não ter absoluta certeza de que isso é tão real quanto eu mesma, a eu mesma que você talvez nunca vá conhecer, a eu mesma que ninguém conhece.
Isso é sobre mim

isso não é um romance, na verdade nem eu sei o que é! Só acho que 17 anos é uma idade meio preocupante pra se ter um diário, então vamos chamar isso aqui de surto coletivo, onde os personagens somos eu e todos os meus divertidamentes gritando em forma de texto tudo o que não conseguem falar enquanto ouvem Bruno Mars, e não se pode subestimar o poder desse homem cantando porque ele inspira e intensifica absolutamente tudo isso.

Ok, mas porque isso não é sobre romances?
Existe um romance nisso? sim
Mas a questão é que no fim das contas isso é muito, muito mais profundo que um mero romance.

Isso também não é sobre o fato de que eu não tenho certeza de nada que achava que tinha, religião, sexualidade , quem eu sou, o que caralhos eu vou fazer quando eu me formar daqui a seis meses.
Isso também não é um pedido de socorro, uma carta de despedida, ou seja lá o que pareça.
Eu só preciso de um lugar que eu sinta que ninguém me conhece e possa falar tudo o que as pessoas não sabem sobre mim, e eu nem sei se quero que saibam.

Oi, eu tenho 17 anos, estou terminando o ensino médio e hoje cheguei a conclusão de que eu não sei se as pessoas realmente me conhecem, eu sou o tipo de pessoa que não costuma pensar muito pra falar, gosta de fazer as pessoas rirem, ama animais mais que tudo nessa vida, consegue se expressar muito, MUITO, melhor escrevendo do que falando, faz muita palhaçada e exatamente por isso causa a impressão de ser extremamente fútil. Eu passo o tempo todo vendo ou pelo menos tentando enxergar tudo de um jeito mais bonito, significativo, as pessoas não podem simplesmente passar pelas nossas vidas só por passar, nós não podemos só estar vivendo por viver. Se for pra viver porque não dar um puta significado pras coisas e realmente VIVER a vida, não só olhar ela passar?!
E o que é de fuder é que tudo isso não passa de uma grande hipocrisia, os meus amigos nunca viram esse meu lado, eu nunca sentei pra conversar sobre isso e deixar realmente me conhecerem e não somente ver quem eu deixo as pessoas verem, eu tenho uma teoria e uma forma de enxergar a vida 100% diferente da forma como eu vivo, e eu simplesmente só estou deixando tudo como está ao invez de fazer a porra da diferença, porque é muito mais facil aceitar as coisas como elas são do que VIVER de verdade.
Hipócrita do crlh"

E isso sou eu depois que te conheci...