היומן של אולי (Ollie)

סתם עדכון ענק על חיי(אני אוהבת לדבר)

כרגע, אני בפחד מוות מלספר להורים שלי שקיבלתי 60 במחשבים כי אני ממש מאוכזבת מעצמי ואני מרגישה ממש כמו בנאדם חסר ערך.
זה דבר אחד שקשה לי לשחרר ממנו, ההרגשה שאני חסרת ערך ככה.
בלי הכל הכבוד הקטן הזה איבדתי רגע קטן בו יכולתי לקבל טיפה יותר ערך, טיפה יותר חשיבות.
אבא שלי מתכנת והוא יהיה ככ מאוכזב ממני.
אני יודעת שלא למדתי מספיק.
אבל חודש שלם פשוט למדתי כל הזמן פשוט חשבתי שהפעם אני יודעת הכל.
סיכמתי את המצגות והבנתי כמה דברים שהייתי צריכה לדעת.
ואז קיבלתי 60.
ידעתי. שלא למדתי מספיק.
למה הרסתי לעצמי.
איך.
אני שונאת להרגיש ככה.
זה לא פייר.

עוד משהו זה שהבנתי שאני בנאדם מאוד לא יפה.
יש לי שיער מתולתל- וזה לא שאני חושבת שזה לא יפה, פשוט השיער שאני רוצה...הוא מעניין יותר מסתם לתת לתלתלים שלי להיות תלתלים.
לא יודעת מדורג ופוני וממש קצר מלא שיט שעובד בחלק ולא במתולתל.
אז אני גוזרת אותו לבד למרות זאת והוא נראה דיי רע רוב הזמן.
וזה ממש. מעצבן אותי.
אני בכללי מרגישה מכוערת גם בלי קשר והתחלתי לשנוא את זה כי בא לי לדעת שיש לי טיפה אפשרות שמישהי.ו.ם י.ת.אהב.ו אותי..
אז למרות שזה דיי קשה לי להיות יותר מידי נשית, כאילו לפעמים אני מרגישה ממש לא בנוח להיות יותר מידי נשית ואני מרגישה טיפה מגעילה, אני עומדת לנסות לשים יותר איפור ולהתלבש יותר נשי מעכשיו.. כי פשוט אני רוצה להיות יפה.
הפוני שלי בטעות גם גזרתי אותו למיקרו פוני- עכשיו, אני כן אוהבת אותם וזאת הייתה הכוונה שלי אבל הבנתי עכשיו שאני מעדיפה פוני ארוך אז עכשיו אני אעזוב אותם טיפה...
אבל הקטע בשיער זה שאם את רוצה לעשות משהו לגבי השיער שלך כי את לא מתה עליו- הדבר היחיד שיש לעשות זה לגזור אותו(או כמובן לטפל בו אחרת אבל הפואנטה פה היא- היא אפשר להאריך אותו מהר צריך פשוט לחכות.)
אז כן.
אני אנסה לשרוד כי הוא שונא אותי השיער הזה ממש נגדי.
זה מעצבן שאין לי סיכוי מבינים?
אני חושבת על אנשים שאני מחבבת ואז על עצמי וישר המחשבה שלי היא "איך הם יאהבו אותי..?
וזה תמיד בגלל היופי וטוב- גם האופי, אבל מה הם יודעים עליי??? (ומה שהם לא יודעים לא פוגע בהם)

אני פשוט מאמינה שלא יצא לי להיות עם
מישהי.ו.ם באמת בזמן נערותיי✨
וזה בעיקר כי אני לא יפה~
וגם כי אני גם נשית וגם גברית~
ויש אנשים שלא אוהבים נשיות ויש כאלו שלא אוהבים גבריות ואם אני שניהם אני דוחה את כולם!! אז אני עומדת להפוך את עצמי למה שאני מאמינה שאנשים שאני מחבבת ירצו יותר(:
אולי זה לא רעיון טוב? נה העולם יתמודד.

בכל מקרה אני מרגישה גם כמו הבנאדם הכי דוחה שיש גם כי חשבתי שילדה ספציפית בשכבה מתנהגת דיי מוזר כזה כמו רורי גילמור(שונאת אותה)
ואז חברה שלי אמרה לי שיש לה קראש עלייה ואז הסתכלתי עלייה יותר וגם חשבתי שהיא חמודה...
נראה לי שאני ממש דוחה בגלל זה כי איך מהרגע שחברה שלי רוצה מישהי פתאום גם אני רוצה אותה?? מין הסתם שלא אמרתי לה כלום ודחקתי את זה ועזרתי לה כזה להיות יותר לידה כי אני ממש משדחת קטנה וכי אני לא בנאדם עד כדי כך קקה..(אני כן אני מגעילה) אבל בכל מקרה גם אותה חברה פחות בקטע שלה עכשיו כי היה לה כבר קראש אחר לפני והיא תקועה עליו יותר (למרות שאני לי מושג הוא ליטרלי קירח יש לה משהו עם ילדים עם גלאח עכשיו-)
אם אתם שואלים איך מוצאים ילד חתיך בן בגיל הזה.. אני לא הבנאדם לשאול שאלה כזאת- אני רק על בנות כרגע אני לא מחפשת בנים אני יודעת שאין תקווה-

חברה אחרת שלי רוצה להצטרף עכשיו לכיתה המדעית שלנו- למרות שהיא זאת שאפילו לא ניסתה להיכנס מהתחלה.
אין לה חברים חוץ מאיתנו אז אנחנו דיי משאירות אותה לבד בהכל, והיא שונאת את הכיתה שלה ואוהבת את שלנו כי כולם כמעט בה נחמדים ממש ולא פשוט נוראיים כמו אצלה אז היא החליטה שנמאס לה אז החזיק אצבעות שירשו לה לעבור בלי מבחנים ואם חיי אז עם כןןן🤞

גם היום באומנות נתנו לנו ובעצם לקחת עבודות קנבס של אנשים אחרים ולהפוך אותם לשלנו.
לקחתי "סרטוט" כזה אאוט ליין של כלב שמישהי עשתה וצבעה אותו לא מעולה.
וצבעתי אותו דיי מגניב! אני ממשיכה שיעור הבא(:
וגם המורה וגם הילדה שרציתי להיות חברה שלה מתחילת שנה ולא הצלחתי לדבר איתה מילה החמיאו לי על הציוררר! היא ממש נחמדה היא החמיאה לי בעבר על שרשראות ובגד ואני בחיים לא החזרתי מחמאה כי אני פחדנית.
אז אני דיי עצובה שגם היום לא החזרתי לה אחת כי היא עשתה כזה צמות לשיער שלה אז היה לי על מה.
פשוט נלחצתי ולא חשבתי על זה.
(,:

אז זה הכל.
אז בעצם העידכון היה-
אני שונאת את עצמי שוב.
זה קרה והתחיל שוב ולא חשבתי שזה יכול לקרות שוב אבל זה קרה שוב.
רק רע יצא מזה אני אומרת לכם~
רק רק רע~
(העלתי בלי לערוף לא היה לי כוח סורי)

המשך מתי שאתם לא קוראים את זה מושלם❤