Geride Kalanlar ve Yaralar

O'na

Acıyor.. anne vallahi çok acıyor.. aldığım her nefeste kalbim daha da parçalanıyor.. nasıl katlanırım bilmiyorum, canım çok yanıyor.. madem beni böyle terk edecekti neden kendini bana sevdirdi.. beni böyle mahvetmek istiyordu da neden.. ben onu çok sevdim.. kalbim patlayasıya sevdim .. acıyor... Gözyaşlarımı durduramıyorum, akıp gidiyorlar. Hiçbir şeye odaklanamıyorum, aklımdan bir an olsun çıkmıyor. Bana söylediği sözler zihnimde dolaşıp duruyor. Bana söz vermişti.. beni terk etmeyecekti, bana güven demişti. Kimseye güvenmezken ben ona güvendim o ise beni herkes gibi terketti. Doğum günümde bana şarkı söyledi. Madem beni sevmiyordu bana neden şarkı söyledi, beni neden teselli etti.. bana neden eziyet etti.. benden neden bu kadar nefret etti de bana eziyet etti.. beni hiç mi sevmedi.. beni neden sevmedin.. ben sana ne yaptım da beni sevmedin.. ölürüm dedim.. bir kişi daha beni terk ederse ölürüm, kalbim dayanmaz dedim. Bana söz verdin. Bana söz verdin.. bana söz verdin.. sana güvendim ben . Ben sana güvendim, beni seversin sandım.. sen de beni sevmedin .. sana babamı anlattım ben... Onun gibi değilim, olmam dedin... bana yalan söyledin. Madem babam gibi olacaktın, madem beni sen de terk edecektin neden beni kendine bu kadar alıştırdın... Ben sana ne yaptım... Güzel mi değildim de beni sevmedin? Zeki mi değildim de benden hoşlanmadın bile.. neden...neden konuştuğun diğer tüm o kızlar gibi olamadım ben... Senin kalbinde herkese yer vardı da neden bana yoktu.. neden ben hariç herkesi sevdin.. neden.. neden yaptın bunu bana .. ben gün be gün burada ölüp giderken, kalbim acıdan ağrırken, ben burada senin yüzünden kriz geçirirken sen başkalarıyla güldün. Bana dikkatini dağıttığımı söyledin, bana asla benimle olmayacağını söyledin. Öyleyse neden beni daha önce bırakmadın.. ben seni sevmezken... Neden ben seni sevmezken bırakmadın.. neden seni sevmemi bekledin... Bana neden eziyet ediyorsun...ölmemi mi istiyorsun... Birini bu kadar sevmek normal mi.. Allah'ım ölüyorum, gün be gün ölüyorum.. bunu hak edecek ne yaptım ben... Onun için her şeyi yaptım ben.. erkeklerle konuşmamı sevmiyordu, arkadaşlarımı terk ettim, namaza başlamamı istiyordu, başladım, müzik dinlemeyi bırakmamı istiyordu, bıraktım. Her şeyi yaptım.. onun istediği gibi, onun sevebileceği biri gibi olabilmek için her şeyi yaptım ben. Ben sen beni sev diye her şeyi yaptım .. biliyordun... Biliyordun.. aşka ne kadar uzak olduğumu, bundan ne kadar korktuğumu biliyordun ... Yine de bana hayaller kurdurdun, yine de bana beni istediğini söyledin, yine de bana iltifat ettin, yine de beni güzel sözlerle çağırdın.. bana benim gibi birini asla bulamayacağını söyledin.. öyleyse beni neden terk ettin... Dile kolay.. aylardır seni bekliyorum ben... Allah'ın cezası ben ölemedim hâlâ.. insan kalp acısından ölmüyormuş... Keşke ölseydim... Burada deprem olduğunda... Neden...neden her gün, neden günde birkaç defa bana mesaj atıp nasıl olduğumu sordun... Beni neden sevmedin... Her kıza gönlünde yer varken beni neden sevmedin... Çok mu çirkinim.. çok mu aptalım... Bana niye söz verdin... Yazık değil miydi bana .. bana hayaller kurdurdun... Bana vaatlerde bulundun... Nefes alamıyorum.. ölüyorum.. vallahi ben ölüyorum... Günden güne ben ölüyorum umrunda bile değil.. bekle desen beklerdim...onu bile demedin ki sen bana.. bana bunu nasıl yaparsın... Beni nasıl böylece ortada bırakırsın... İçim sökülene kadar ağlıyorum mutlu musun... Ettiğim dualar boşuna mıydı.. Ramazan'dan bu yana.. hep sana dua ettim ben... Orucumu açmadan hemen önce senin adını andım, Allah'a yalvardım... Allah acını alsın, seni sıkıntılarından kurtarsın diye Allah'a yalvardım ben... Boşa mıydı... Beni terketme diye o kadar çok ağladım ki Allah'a... Yine de beni terk ettin.. bana veda bile etmedin.. o kadarını da mı hak etmedim... Söylesene... Bana mesaj atmadan günlerini geçirmezdin... Sana ne oldu... Beni bu kadar unutacak kadar ne oldu... Birine mi aşık oldun... Söylesene... Bari bir şey söyle.. en azından gel ve de ki " beni unut. Seni asla sevmedim, sevmeyeceğim. Başka birini bul. Bir daha asla görüşmeyelim..unut beni." Ama yok.. sen bunu da söylemiyorsun ki... Sen bana ne umut veriyorsun ne de huzur... Beni doğru düzgün terk bile etmiyorsun... Kalbim senin yüzünden paramparça, günden güne acı çekiyorum sen hiçbirini görmüyorsun... Sen yalnızca bana eziyet ediyorsun... Seni sevmeyi hiç istemedim ben .. ilk günden bu yana asla olmayacağımızı biliyordum...bana neden ümit verdin??? Bunlar senin suçun, farkındasın değil mi? Senin beni asla istemeyeceğini biliyordum, sen beni hiç sevmezdin zaten. Sana aşık olacağımı bile bile bana bunu yaptın. Bana umut verdin. Sen ne kadar zalimsin ki benimle bu kadar oynadın? Yazık günah değil miydi ki bana? Bir insan nasıl bu kadar zalim olabilir? Bana neden hayal kurdurdun? Yalancısın. Sana asla güvenmemeliydim. Bana yalanlar söyledin. Asla dürüst olmadın. Neden beni kendine inandırdın? Hayatımda ilk defa birine güvenmek istedim ben, bana bunu neden yaptın? İnsanlara en ufak güvenim yoktu, biliyordun. Beni neden kendi benliğime düşman ettin? Seni sevdiğim için kendimden nefret ediyorum. Bana bunu neden yaptın? Seni sevmek istemiyorum ben. Sen beni asla sevmeyeceksin.. ben seni neden sevmeliyim.. köpek gibi seviyorum.. kalbime yasladığın o tabancanın tetiğini neden çektin, yetmedi mi bana çektirdiğin bunca eziyet? Seni sevdiğimi bile bile seni sevmememi söyledin. Biliyordun. Bal gibi de farkındaydın. Beni neden o gün terk etmedin? O Allah'ın cezası Mayıs ayında ben seni unutmuştum. Mutluydum. Arkadaşımdın. Neden bunu yaptın bana? O gün neden kalbimi o kadar acıttın? O Allah'ın belası gün neden bana bunu yaptın? Her konuşmamızda neden beni özler gibi yaptın? Hâlâ da yapıyorsun... Madem beni özlüyorsun, neredesin o zaman Allah'ın belası? Neredesin? Neden bana bekle dâhi demiyorsun? Bu kadar mı zor? Haram diyorsun, Allah'ın belası, birini sevmek haram değil, o kişi ile harama düşmek haram. Birine bekle beni demek haram değil, birinin duygularıyla böyle oynamak haram. Harama helale bu kadar düşkünsün madem "kalp kırmanın, kul hakkına girmenin" ne kadar günah olduğundan haberin var mı hiç? Allah "ben her şeyi affederim, kul hakkını affetmem" demedi mi? Sen benim hakkıma girdin. Seni ne kadar seversem seveyim asla affetmeyeceğim. Sen beni mahvettin. Kalbimi ayaklar altına aldın. Duygularımla oynadın. Seni asla affetmeyeceğim. Umarım Allah da affetmez. Beni bu kadar kırıp dökmeni, beni bu kadar hiçe saymanı asla affetmeyeceğim. Seni seven birine "beni sevme" deme hakkını kimden aldın sen? Bu nasıl bir zulüm? Bilmiyor musun sanki? Her şeyin farkındasın. Herkesin attığı adımı bilirken benim böyle perişan olduğumu bilmiyor musun? Yalan söyleme, her şeyin farkındasın. Umarım benden çaldığın uykuları Allah da senden çalar. Umarım Allah benim hakkımı senden alır. Ben kimse için kötü dua etmem, senin için de etmeyeceğim. Ama Allah biliyor. Allah görüyor şu hâlimi. Allah şahit şu hâlime. Bana ettiğin bu eziyete Allah şahit. Duygularından emin değilsen niye umut verirsin ki birine? Seni sevmeyeni seviyorsun ama seni seveni görmüyorsun bile. Zalimsin. Beni bu kadar bekletip bana dönmeyecek kadar zalimsin. Sana söyleyecek tek bir söz bile bulamıyorum. Seni vicdanın affetsin, ben affedemiyorum. Seni ne kadar sevsem de ben bu acıyı kabullenemiyorum...

11 Eylül 2023 / 01.55