Mr. Alaska : Super ! Alors vous allez venir avec moi ! On va exterminer des pays !
Poutine : D' accord ! je viens comment en Alaska par ce que c'est un petit peu loin là quand même. Si tu aurais dis l'Ukraine hein, je dis ça je dis rien mais je serai déjà sur place !
Mr. Alaska : Cool ! tu vas nous être utile ! Car pour être honnête j'ai que des merdes ici. Je t'envoie Zemmour !
Poutine : D'accord !
BIPBIPBIPBIP
Retour en Alaska avec Mr. Alaska, le tout puissant ! Et Zemmour.
Zemmour se téléporta en Russie et revenu avec Poutine.
Mr. Alaska : salut !
Poutine : salut !
Mr. Alaska : silence ! ton dortoir est la chambre n°404 !
Poutine : d'accord !
Mr. Alaska : silence ! descendez dans votre chambre !
Poutine partit en courant et tomba à cause de la glace car le château est en glace et les châteaux en glace ça glisse.
Zemmour : Je suis une merde moi ?!
Mr. Alaska : nan pas toi, ton nez.
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Zemmour : ah ouais c'est vrai qu'il est horrible.
Mr. Alaska : et si on te changeait complètement !
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Mr. Alaska : bah voilà ! La c'est mieux !
Zemmour : ouais ! Je vais devenir top model.
Mr. Alaska : Non. T'es mon premier ministre. Mais t'a rien remarqué avec Poutine ?
Zemmour : Non, à part qu'il est trop con.
Mr. Alaska : Je l'ai mis dans la chambre 404 !
Zemmour : j'ai hâte de voir sa gueule demain.
Mr. Alaska : moi aussi mais tu te rappelles quand on avait 7 ans ?
Zemmour : Quand on s'est retrouvé dans un sous-marin ?
Mr. Alaska : oui !
(dans le passé, il y a environ 200 ans)
Vladimir s'est fait viré de son école car il a fait une grosse bêtise, je vais pas précisé car on ne sait jamais, donc là il est chez lui avec ses parents.
Papa de Poutine : Tu n'as pas été sage à l'école Vladimir.
Maman de Poutine : Du coup on va t'enfermer dans la cave.
Vladimir : D'accord!
Vladimir était dans la cave depuis longtemps et, c'est bizarre car son chien n'est pas encore venu lui apporter son os. Alors il décida d'aller en haut avec le gros risque d'être repéré par Charles de Gaulle. Il ouvra la porte qui était assez lourde déjà et OOOOOOOOOOOOOOOOOOÔOOOOOHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
Il venait de découvrir la nouvelle la plus trise de sa vie : il n'y avait plus de poulet. Ce qui signifiait qu'il n'allait plus jamais avoir d'os. Mais il eu une idée une idée de génie même.
Vladimir : EURÊKA !¡!¡
Vladimir alla chercher un costume qui bien sûr avait voler et le mit.
Vladimir : maintenant je ne suis plus Vladimir, je suis VLADIMIR COCKER!!
Il s'était transformé en cocker. IL S'ETS TRANSFORMÉ EN COCKER ??!! Vladimir ! T'était pas censé te déguiser en chien !
Vladimir : oui mais il était beau et en plus il était vendu avec des cookies.
Oui mais tu l'as volé ca servait à rien !
Vladimir : Oooooh non.
Bon reprenons. Vladimir s'était déguisé en chien et se mit à pleurer ? Vladimir ! Pourquoi tu pleures !
Vladimir : J'aurais pas mes CoOkIeS ?¿
Rahhh ! Mais c'est déjà le 3e qu'on vire aujourd'hui il nous faut un vrai acteur pour jouer Poutine là.
Attention Sujet de porte choquante
Entrée foudroyante. Pan Pan Pan attention appelez la police y'a Yanns qui vient d'arriver !
PS : la photo de l'inconnu pas trop sapé comme jamais.
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