~~~~~NESC 2023~~~~~

#Pottley #dasIdiotenDuo

Willkommen zu dem bisher dämlichsten Oneshot meinerseits, der endlich einmal eine wirkliche Komödie wird. Potter und Weasley Senior ist schon keine gute Kombination, auch wenn sie hübsche Vornamen haben. 

Ein Zitat mit einzubauen ist verpflichtend. Es ist kursiv markiert, und die Übersetzung des englisches Zitates aus Harry Potter and the Deathly Hallows, das ich selbst nie gelesen habe (ich habe gerade absolut keine Zeit für), aber das ich aus https://www.teenvogue.com/gallery/best-harry-potter-quotes herausgesucht habe. Tja, Kreativität lässt grüßen, immerhin bin ich probably die Erste bei der Abgabe. 

Also los! Viel Spaß mit J. Potter und A. Weasley, dem schlimmsten Shipping aller Zeiten! 

Ps: Es ist immer noch meine eigene HP-Welt, nur eben ein anderer Ort, weil ich lass den Trottel doch nicht leben! 

PPs: Eine Triggerwarnung für Schimpfworte wäre absolut angebracht. @Foufouslesbianass wie wäre es mal von mir, wenn ich so in der Schule reden würde? Die Lehrer würden aus den Latschen kippen, oder? 

PPPs: Knappe 1.200 Worte. Ziemlich wenig für meine Verhältnisse. 

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Es war ein schrecklich einsamer Tag im Himmelreich von Hogwarts, wo alle früheren Schüler von Hogwarts nach dem Tode hinkamen. Unsere Neuzugänge von irgendeiner der Prügeleien mit Voldi kamen gerade in Massen an und ich chillte munter weiter auf meiner Zauberwolke und popelte mir mit dem Zauberstab in der Nase. Eigentlich war es krass cool hier, besonders, seit Dumbledore einen dieser Engelchen geheiratet hatte, und damit dieses ganze Himmelreich regierte. Ein wenig überreagiert war es aber schon von ihm, immerhin hätte er mit Grindelwald nach der Scheidung vernünftig reden können, anstatt so einen random Typen zu heiraten, der einfach nur einsam war. Aber hey, wir hatten hier eine Milliarde Jahre Zeit, um unsere Fehler auszubügeln! Es sei denn, man stürzte sich von einer Wolke, weil man in der Hölle nur zehn Jahre abzusitzen hatte anstatt ewig, so wie hier. 

"Hey, Lilly! Haste mal nen Joint für mich?", fragte Percy von der Seite. Dass der Sohn vom Mann von meinem Ex mich so frech ansprach, war echt plemplem. 

"Für was hältste mich? Ich geb doch nichts an Fremde ab! Verpiss dich zu deinem Vater und seinem Wichser!" Ich schubste Percy zur Seite. Was bildete sich der kleine Dreckssack bloß ein? 

"Hey, mit dem Wichserkerl warste selber mal verheiratet und für die scheiß Verwandtschaft kann ich ja nichts! Rück mal rüber, bist ja der einzige heiße Ofen ohne Kerl hier." Der irgendwann mal super höfliche und eingebildete Typ schubste mich fast von meiner Wolke herunter, als mir der Geduldsfaden riss. Was dachte sich der Arsch nur? 

"Avada Kedavra!", verfluchte ich ihn. Ich wollte diesen Zauber schon immer benutzen, war mir durch den Kopf geschossen, als ich es das erste Mal probiert hatte. Doch leider ... 

"Als ob das noch was bringen würde. Lass mal, ich krieg davon ne Höllenmigraine. Lass mal schauen, der hier noch reinlatscht. Macht schon echt viel Spaß, dass keiner mal Hallo sagt. Weißte was? Fred und George sind beide auch aufgetaucht und sind die reinsten Spießer. Habe mal den Crucio-Fluch auf sie losgelassen, nur so zum Spielen und die drehen gleich am Rad. Ey man, das hat nur eine Stunde oder so gedauert!" Percy klopfte mir auf die Schulter und ich kippte beinahe von der Wolke runter. 

Verflucht, wieso hatte dieses Wichser Weasley-Opa überhaupt Kinder zur Welt gebracht? Fehlte nur noch Ginny, dann waren alle Weasleys hier komplett. Wäre aber auch kein Wunder, wenn sie für Nachwuchs dieser Horrorfamilie sorgen würde. Auch wenn ich sie früher mal gemocht hatte, war mir jetzt beim Anblick zum Kotzen. Allein ihretwegen hätte ich gerne blonde Haare gehabt, damit ich ihnen zu 0,00000% ähnlich sah. Ja, so schlimm waren sie! 

Ausgespannt hatte der hässliche Rotschopf mir meinen Mann. Hatte seine Frau verlassen und im Soff mit meinem Ehemann rumgeknutscht. Hätte ich ihm nicht meinen Ring volle Kanne in die Fresse geklatscht und "Ich wünschte, wir hätten nie ein Kind gemeinsam gehabt und ich hätte dich damals mit Adava Kedavra direkt nach der Hochzeit getötet, um mit deinem Vermögen Voldi zu unterstützen!" ihm zugerufen, wäre es vielleicht bei nem One-Night-Stand geblieben. Doch so war er nur zehn Stunden später mit dem größten Volltrottel außer ihm selber verheiratet. Das Problem: Sie verknallten sich wirklich! 

Jetzt wie auch schon seit mehr als zehn Jahren starrte ich von meiner höher gelegenen Wolke auf die von meinem Mann und dem Wichser herunter. Wieder hielten sie sich an den Händchen und knutschten rum. "Wie gut wir uns verstehen!", "Du bist so hübsch!", "Du bist der Beste der ganzen Welt!", "Ich liebe dich so sehr!", "Ein Glück, dass wir uns getroffen haben. Du bist mir so ähnlich, ich habe das nie für möglich gehalten" und ähnlicher Scheiß war bis hier zu hören. Dann knutschten sie wieder. 

Wie all die Male zuvor kramte ich den beschissenen letzten Brief von meinem Macker heraus, um ihn zu lesen und ihn zu verfluchen, auch wenn es absolut keinen Dreck änderte. 

"Hey, gib mal her! Ey, das is ja voll cool! Der kann schreiben?" Percy lachte sich halbtot. 

"Liebe Lilly, es ist aus. Anders kann ich es nicht sagen, schonmal Sorry dafür. Wir streiten uns nur noch und du bist sauer auf mich, weil du wegen mir und meinem Sohn nun hier in der Scheiße - ich meine Himmel - steckst. Ja, ist wirklich nicht toll, aber mich anschreien ist überflüssig, immerhin hast du den Bengel ja auf die Welt gesetzt und ihm das Leben gerettet, sonst könnten wir hier oben schön mit ihm Puppen spielen. Ich habe mich oft genug von dir beschimpfen lassen und nun habe ich die Nase echt voll. Ich mach Schluss. Ja, ich mach Schluss mit dir und nicht du mit mir. Das letzte Nacht ging zu weit. Ich brauchte Trost und du hast mich fertiggemacht. Arthur versteht mich. Er ist sehr liebenswürdig und fürsorglich. Ich liebe ihn mehr als dich, was aber eigentlich kein Wunder ist, bei deinem Benehmen. Heirate doch mal jemanden, der es mit dir aushalten kann und genauso nervig ist. Wie wärs mit Voldi? Ihr hättet bestimmt viel Spaß gemeinsam. Fluchen, Prügeln und sowas ist ja voll euer Ding. Genauso herzlos wie du ist er allemal und mit deiner Hilfe wird ihn hier auf niemand tyrannisieren. Als ob sich irgendjemand freiwillig mit dir anlegen würde ... In ewigem Hass. Kein Schmatzerchen. James Potter, Verlobter von Arthur Weasley, Hochzeit in zwei Stunden", las er laut vor zwischen seinem albernen Gekicher. 

Der beschrieb ja wie eine Sadistin! Und dabei war ich eine riesige Heldin. Aber eine Puppe zum Spielen wäre wirklich nicht schlecht gewesen ... Plötzlich sah ich jemand am anderen Ende des Himmels und stürmte auf ihn zu. 

"Voldi, du Huso! Willst du mich heiraten?" Ich hatte keinen Bock, lange mit ihm zu flirten. Hauptsache, ich wischte meinem Mann, ähm, Exmann eins aus. 

"Verschwinde, du perverse Lilly oder ich töte dich nochmal!" 

"Nope, geht nicht. Aber pass auf, wenn du dich nicht artig zeigst und Hilfe von mir kriegst, dann biste ganz schnell unten in der Hölle und da willste ganz sicher nicht hin. Außerdem kannste so meinem Mann oder eben nicht-mehr-Mann eins auswischen." 

"James Potter ärgern? In Ordnung, wir heiraten, wenn du mir beim Töten hilfst." 

"Klaro, Huso Voldi!" Damit stand der Deal und der Wichser starrte zwanzig Wolken entfernt ganz entsetzt zu mir rüber. 

"Hey, Percy! Der Tag ist echt geil heute, ich schenk dir mal was Leckeres!" Mit Schwung warf ich meinen Vorrat zu ihm hinüber. Mit etwas Glück war dann der halbe Hogwartshimmel so benommen für ein paar Stunden, dass ich Voldi ohne Zwischenfälle heiraten könnte. Um meinen Mann dazu zu bekommen, nach Vergebung zu betteln, würde ich alles tun - sogar den Feind heiraten. Obwohl, eigentlich war er schon scharf ...