Hombres

Parte 1: Un poco de mi

Hola, publico esto desde un anonimato, escribo esto en WORD y también lo público, realmente no sé qué hacer, no hago cosas como esta de andar publicando, siempre he estado desaparecido para las demás personas, quizás dirán, me estoy quejando y todo eso, pero simplemente busco... ¿Desahogarme? Bueno, da igual, da igual si me odian, simplemente voy a sacar todo esto que pienso.

Yo tenía un pasado bastante detestable desde mi forma de ver mi propia vida, odiaba quien era, odio sin razón a este mundo que me hizo nacer solo porque si, odio a mi madre por haberme dado la vida, si, la odio, ha hecho de mi vida un infierno, siempre imponiéndome cosas que debo hacer, ahora mismo no recuerdo mucho de las cosas que me ha hecho, me he vuelto una persona olvidadiza, pero cada que repite sus acciones, me hace no querer vivir, simplemente quiero desaparecer, ella ha dejado una deuda muy grande en mi corazón, incluso si a veces le hablo mal y la ignoro, hay veces que pienso o imagino a ella cayendo a un pozo en el sentido de que ella caiga en ese pozo y no se vuelva a recuperar, me parte verla llorando, no me gusta eso, la odio enserio, pero también, la amo. Es bien raro sentirse que odias y amas a alguien a la vez, en parte, me siento con esta deuda que algún día pagare, espero hacerlo antes de que ella muera, si no, voy a ser tremendo hijo de puta.

Me hace la falta de una figura paterna, alguien a quien llamar "Padre", nunca tuve uno y realmente me hubiera gustado tenerlo, odio al que me dejo, es un hijo de perra, siento que he pasado la vergüenza esa diciendo que quería que mi Padre y Madre estuvieran juntos, yo también me he sentido como un niño ¿Porque? ¿Por qué te fuiste? Quiero entenderlo, ¿Quizás pensaste que no sería buen hijo? ¿Quizás éramos una carga para ti? Al menos respóndeme eso, algún día quiero verte y que me respondas eso ¿Tal vez pensaste que nunca llegaría a ser alguien? Mientras escribo esto, siento un vacío bastante grande ¿PORQUE?

Aaah... *Suspiro* realmente odio todo y el principalmente me siento un profundo odio hacia ¿Por qué? ¿Por qué soy así? ¿Por qué no soy como los demás chicos? Popular, con muchos amigos, nunca estando solo, teniendo hermosas mujeres y que no me engañen y al final este llorando, odio ser yo, porque sé que es mi culpa el que mis relaciones terminen como una mierda, soy un hombre, debería ser capaz de hacerlo ¿No?

He tenido esta estúpida adicción desde niño, yo era muy feo de niño, por lo que no era una opción visible para las chicas, yo también quería una relación bonita, tener una mujer, que nos besáramos, que tuviéramos sexo, que nos contáramos todo sin miedo a desahogarnos, confianza, respeto, seguir enamorándonos cada día, soy un hombre débil, no puedo verme fuerte, mi propia debilidad me ha llevado a fracasos. Tuve una relación cercana a lo que es tener sexo, pero nah, luego de eso, todo fue hacia abajo, nunca pude relacionarme con una mujer, era tímido, era un asco conversando, aaagh... Qué asco enserio y esa adicción tomo la mayor parte de mi vida, haciendo excluirme de las personas, aferrándome a esta adicción, simplemente no pude relacionarme a ninguna mujer, tenía una adicción al porno, años y años desperdiciando mi tiempo en eso, buscando dosis de dopamina en esta asquerosa adicción al porno, nunca supe como dejarla, me consumió y estuve en un pozo sin fondo, me fui al diablo.

Siempre estuve ahí, luego me enteraba de las consecuencias de la pornografía, me asustaban con las consecuencias y eventualmente empecé a tratar de dejarlo, es increíblemente difícil dejarlo, pero sabía que debía dejarlo, trataba tanto como pude pero nada funcionaba, aunque tuve esa experiencia cercana al sexo no se compara con los otros chicos que podían conseguir mujeres y acostarse con ellas tan fácilmente, mientras que yo, seguía virgen y aferrándome a esta adicción, creo que la razón por la que estuve en esa adicción era porque no tenía una mujer, quería una mujer para que ella y yo pudiéramos hacer el amor, conectar con ella de forma intima, no tengo a una y aunque he tenido novias, simplemente nunca pude tener ese acercamiento, lo deseaba tanto, que sabiendo que si no podía tenerlo, estaba el porno para poder suplir esa necesidad. Que equivocado estaba, solo me hundió más hacia el fondo del abismo.