Borderline Mint

Suicidio

Es una palabra que pensé que nunca había tenido relevancia en mi vida, que nunca pasaría algo relacionado a ella, crecí con mentiras donde se pintan a los suicidas como personas que intentan "llamar la atención", que solo buscaban una salida fácil y no eran capaces de ser "valientes" y enfrentarse a la vida, que eran esas personas que "hacían perder el tiempo a la gente trabajadora" que viajaba en el metro de la ciudad, recuerdo tener 7 y hasta los 9 ver algunas veces como las personas salían molestas de la estación del metro que estaba al lado de mi antigua casa, decían que una persona se había lanzado a las vías, que perdían tiempo, tenia curiosidad típica de un niño, pero nunca comprendí porque...

Durante una etapa un ligero procedimiento, que recuerdo... tomar entre las manos aquel objeto de color, que era "barato", tirarle al suelo y pisarlo con tanta fuerza hasta romperle para obtener algo que nunca imagine que todo esto era la punta del iceberg de una montaña rusa que su destino sin frenos era el suicidio, hasta que ese pensamiento llega por primera vez el pensamiento de "¡Quiero morir!" e

Eso gritaba mi mente después de haber perdido a mi mejor amigo, estaba a punto de cumplir 15, tantas emociones, tantas cosas pasaban por mi mente pero esa era la primera vez, quería intercambiar mi lugar, quería ser aquel que muriera, quitando enfermedades, etc. simplemente quería morir, me sentía cansado y solo, aunque en ese momento estuviera rodeado de gente, pero yo mismo me engañe diciendo que era por perder a alguien que amaba.

Nunca imagine que aquello tenia nombre, muchos años después supe que se llamaba "ideación suicida" poco después entendí que lo que sucedió aquella noche de ese año meses después de esa perdida se llamaría "intento de suicidio".

¿Hubo mas? No lo se, ¿Cuántas veces mas? No lo se, es información que muchos "suicidas" guardan para si o para personas importantes, incluso para aquellos personas encargadas de ayudar a recuperar la salud mental.

Nunca fui consiente que pasaba en mi mente, hasta que una nueva perdida me hizo colapsar y por primera vez, aleje de mi esas palabras de aquellos adultos que me rodeaban "el psicólogo es de gente loca" "solo es berrinche" "no pasa nada" y pedí ayuda... por primera vez en 18 años pedí ayuda. No me arrepiento de pedir ayuda, porque aunque las cosas fueran difíciles, pedir ayuda me hizo abrir los ojos y me hizo ser consiente de muchas cosas...

Entre ellas, que aquellos "estorbos" "perdidas de tiempo" que se lanzaban a las vías, eran personas que decidían terminar con su vida por mil y un razones que solo ellos sabían, que aquellas personas que morían cerca de mi y que los adultos decían que no se podía hablar de ellos por haber muerto, eran suicidas que eran escondidos por su familia, tal vez por respeto, tal vez por vergüenza, entendí que aquel primo que murió hace años y que todos me decían que simplemente se había golpeado la cabeza pero que nadie podía ver su ataúd, realmente se había suicidado...

Entendí que todos esos amigos virtuales que pedían morir eran personas con "ideación suicida" algunos tal ves tenían "gritos de ayuda" obvios, otros simplemente se guardaban todo...

Pero aun así nunca fui consiente del peso que tenia la palabra "Suicidio" sobre la vida de una persona, hasta que un día

Tenia 20 o ¿21?, llego un mensaje, una despedida e información del procedimiento realizado llego a mi celular, yo preocupado, rogaba que no lo hiciera que se quedara, sin respuesta, no podía correr a salvarle... ¿Porque? porque vivía a miles de kilómetros de distancia, lo único que pude hacer fue llamar a alguien cercano a esa persona y avisarle, días después me aviso, que llego a tiempo, fue atendido, pero esa amistad cambio desde ahí, esa persona se alejo de mi, todo el cariño que existió se desvaneció, nunca entendí porque... hasta hace poco, yo había frustrado su deseo de morir, en mi mente boba le recriminaba porque si lo había salvado, si la vida es bella y podía mejorar con mucha terapia y mas, que bobo era... actualmente el aun vive y mejoro su vida si, pero no todo a sido color rosa....

Incluso meses después, otro amigo que tenia una salud mental inestable gracias a una vida llena de caos, logro su cometido, se quito la vida y me sentí triste, aun actualmente observo mucha gente que le extraña pero honran su memoria... muchos de ellos, tomaron ese suceso como un impulso para intentar pedir ayuda y mas, algunos mas se fueron en el camino... pero yo... aun no comprendía la magnitud de esa bomba.

No entendía, creo en ese entonces que no entendí bien lo que era vivir cerca de un suicida, o tener un lazo muy fuerte con la persona. además de ocultar como me había afectado ese suceso...

Muchas personas a mi alrededor estaban por el mismo camino y nunca me había dado cuenta, muchas ya han pedido ayuda, algunas aun no, pero nunca fui consciente de todo lo que englobaba esa palabra de 8 letras...

Hasta hace 2 años, cuando viví la palabra suicidio mas cerca de lo que parece, puedo decir que me respiro en la cara...

Esta vez... llego de nuevo un mensaje, pero el deseo e intención de morir fue directa, ella, una persona mas directa a mi, vivíamos lejos si, pero no a kilómetros, era máximo 1 hr. de distancia, misma ciudad, misma edad (bueno yo soy mayor por unos meses), esta ves no solo era mi amiga, era una de mis mejores amigas, fue mi compañera y el "amor de mi vida" (de esta vida diría yo...) nadie me dijo que esta bomba me explotaría tan cerca, ella hizo lo mismo que mi vocalista favorito dijo hace algunos años en una entrevista "Quiero que me escuches morir". No intente convencerla, supe algunos detalles mas y platique hasta su ultimo momento, estúpidamente dije cosas que me había guardado hasta ese momento y después nos despedimos... no recibí mas respuesta... pero después ahí empezó el verdadero infierno que ahora entiendo como se llama...

"Culpa del Sobreviviente"

Días en silencio, dudas infernales, hasta que una llamada, hizo que la bomba explotara, las dudas de personas que también la querían llegaron a mi, solo 1 se armo de valor y llamo a sus "tutores" todo termino ahí, la noticia se confirmo... "Se había suicidado" aunque ellos no lo dijeron así, solo informaron su muerte pero todos lo sabíamos había sido un suicidio...

Nunca creí llorar tanto, me quede seco, busque los brazos de mi madre, gritaba y exigía que el tiempo regresara sobre sus pasos y las cosas cambiaran, pero no era así, el suicidio era una bomba, que se llevaba a la persona que lo lograba, pero que quemaba a los que quedaban, terapia, días malos, culpas, investigaciones, acusaciones... muchas piezas del rompecabezas... que hasta el día de hoy siguen sin estar completas... quemaduras que quedaron que aun duelen...

Pero ese día entendí algo...

No puedes detener a un suicida, puedes extenderle las manos, ayudarle a pedir ayuda, mostrándole que no es malo pedirla, haciéndole saber que los verdaderos guardianes de la salud mental nunca te juzgaran, ni involucraran religiones, amenazas ni mas, que esta bien pedir ayuda, que esta bien pasar por tormentas mentales, que no esta solo y que puede poco a poco mejorar su salud mental, pero... todo esto es una montaña rusa, no puedes obligarlo a aferrarse a la vida, no puedes cargar mas en su espalda, diciéndole que será "malo" , que "la vida es bella", que solo "debe echarle ganas", pues un día, la ideación puede regresar y lograr el intento. Pero nunca será tu culpa, pues hiciste todo lo que en tus manos era posible, no podías hacer mas, no hiciste poco... 

Los suicidas solo son personas, algunos avisan, otros no, algunos escriben mil cartas, otros no, algunos se despiden, otros no...

Los suicidas son personas que tuvieron el valor de quitarse la vida, pero eso no los hace monstruos, no los hace enemigos, simplemente son personas que lucharon contra si mismos y su entorno hasta donde pudieron...

Por ello, la salud mental es importante, por ello el suicidio debe dejar de ser estigmatizado, ocultado debe hablarse claro, dejar de ser tomado como "vergüenza" ante la sociedad, pues al final, el que dirán esta matando mas vidas de las que muchos se imaginan...

Actualmente, la palabra me causa escalofríos, lagrimas, nauseas... incluso crisis, pues no me es fácil hablar de ello, pero también me provoco valor, para poner una pieza a un rompecabezas y evitar desinformación, insultos, e informar que el suicidio existe y se puede prevenir...