Reflexiones Nocturnas [Mi Mente y Yo]

Reflexión 72

En nuestro caso ella no cambió, es una mala persona, no quiero que mi mamá sufra por ella, me gustaría decirle que no lo haga pero al fin y al cabo mi mama al igual que yo buscamos la aprobación de nuestras madres, en mi caso la he conseguido un poco, en su caso nunca fue así, es triste que no hayan resultado bien las cosas, supongo que es algo por lo cual lamentarse y eso seria todo

Hoy podré dormir temprano

18 de junio año 2023

Hoy finalmente murió, de nuevo, hubo una sensación extraña, cuando leí el mensaje sentí una leve sensación en el pecho y luego desapareció y desde que supe la noticia a las 8 de la tarde hasta ahora que son las 4 de la mañana no he sentido nada.

Me gustaría llorar, antiguamente yo era muy apegada a ella, me gustaba pasar tiempo en su casa e incluso hubo ocasiones en las que lloré porque no quería irme de su lado.

Es increíble lo que 3 años pueden hacer, 3 años lanzaron a la basura 20 años de ser familia, arruinaron festividades, me quitaron aun más las ganas de celebrar

¿Celebrar porque? Si tuvimos una vida miserable a pesar de todas las cosas que le dimos sin esperar nada a cambio y se fue sin siquiera darnos un pequeño gracias, se fue sola, tal como ella quería, murió sin nadie a su lado y me lamento lo que no fue, pero se que eso no se puede cambiar, porque nisiquiera sucedió en primer lugar, en unas horas llega mi tío y comenzarán los velatorios

Se cortó la luz, afuera esta totalmente oscuro, al menos tengo mi cargador portátil, lo único que me preocupa es poder escuchar música mañana, no tengo humor para escuchar a las personas que llegarán a escuchar los lamentos de una solitaria familia, ahora solo somos 3.

Creo que nunca había hablado de eso, mis padres si tienen hermanos, por lo tanto, tengo primos y primas por ahí ¿Me interesan? La respuesta es no, a algunos nunca los he visto, a otros no los veo hace más de 10 años y a otros que vi más "recientemente" la verdad me parece mejor tenerlos lejos de mi.

Mi familias se reducia a 4 personas antes de todo esto, mis padres y mi abuela materna, mis abuelos paternos siguen vivos pero tampoco los veo hace más de 15 años, ahora mi abuela materna murió y mi familia solo quedó en 3 personas.

Supongo que es más que suficiente, para mi al menos, no debo preocuparme de que mi familia sea tan extensa y nadie ocupa espacio innecesario, cada quien en su lugar y con sus propias cosas.

No quiero ir a los funerales pero obviamente tengo que ir.

19 de junio año 2023

Hoy fueron el velatorio, pensé que no irían muchas personas y en efecto no fueron muchas, sin embargo la verdad es que nadie fue realmente por mi abuela, sino por mis padres, muchos sabían de nuestra situación y nos ayudaron mucho, tanto emocional como económica y eso es algo que nos ayudó demasiado en este momento.

No fue algo triste, no estuve todo el día, yo fui en la tarde y mis padres estuvieron todo el día, se hablo mucho con la familia de mi mamá, vinieron amigos de mis padres y demás personas.

No me atreví a verla, no hasta el final antes de cerrar la caja donde estaba y siendo muy honesta, me dio mucho miedo, no quería verla, sentí que despertaría y todo volverá a ser igual, me alejé y no la vi más porque cerraron y nos fuimos a casa.

Yo creo que esto fue una experiencia traumatica, por eso me dio miedo, además, a pesar de que vivimos en la misma casa, no la había visto durante 1 año, verla me causó pavor porque no la reconocí.

Las primas de mi mamá preguntaron porque tenía tanta rabia contra mi abuela y obvio les expliqué, qué ella ya no era parte de mi familia, que nos hizo mucho daño a los 3, a mi y a mis padres y una persona así no merecía nisiquiera una mínima de simpatía mía, ya que yo me preocupo solo por los que se preocupan por mi

Espero ellos lo hayan entendido, por otro lado, creo que nisiquiera me he puesto triste aun, no se si esperar ese sentimiento

20 de junio 2023

Hoy finalmente fueron los funerales, a los que he ido siempre duran mucho tiempo, el nuestro solo duró 30 minutos, no hicimos ceremonia en una iglesia, la familia fue, dijo unas palabras, una tía dio una oración qué muchos siguieron, no yo porque no soy creyente, luego mi papá agradeció a los que fueron y metieron la caja al lugar donde estaría.

Mientras veía la caja desaparecer en el compartimiento de concreto sentí alivio, volvería a casa a mi casa, las cosas estaban terminando, finalmente tendría un descanso, finalmente todo ha terminado después de unos largos 3 años, toda esa angustia y desesperación de estaba quedando ahí con esa caja de manera y esas flores fúnebres.

Todo se acabó

Día siguiente del funeral

Aun no he llorado por ella, no se si este sentimiento llegue en algún momento, pero lo que he podido decir es que he dormido muchísimo, mis padres también, la casa se siente ligera y por primera vez hay calma, los perros siguen aquí ellos hacen ruido pero ya no es tanto, quizás para ellos es un alivio igual.

Mi mama igual esta un poco triste pero no esta desganada ni nada, mi papá está aquí. Ellos sienten cosas pero mis sentimientos donde están? Tan enterrados los dejé qué no lamenté en lo más mínimo la pérdida de alguien? O es que su pérdida no significa nada malo para mi?

La verdad solo dejaré que las cosas fluyan, se reacomoden, se vuelvan a poner en su lugar, definitivamente las cosas van a mejorar, ni siempre será bueno pero peor que esto seguramente no será