Elsa a Eli

Chapitre 1

Eli

<<tant que on ne la pas vécu on ne peut pas savoir ce que ça fait >>

Pourtant les psys disent nous comprendre sans que on se comprennent nous même

La vérité c'est qu'ils disent ca uniquement parce que c'est juste plus simple, c'est ce qu'ils pensent qu'on veut entendre. Mais la réalité fait plus mal qu'on le croit, surtout quand 1 heure passe et que la psy demande de payer, c'est là qu'on réalise que personne ne veut vraiment nous écouter et que personne ne peut nous aider.

D'autres personne comme des amis te font croire qu'il t'écoute et qu'ils seront toujours la pour toi jusqu'au moment où tu essayes de te tuer, en voulant leurs en parler la seul solution pour eux c'est d'en parler à tes parent parce que « ils te connaissent mieux que tout le monde » alors que je ne me connais pas moi-même. C'est aussi ce genre d'amis qui ce crois mature en te disant de parler à tes parent quand tu leurs parle de tes traumatisme alors que la chose qui me fait le plus peurs c'est justement eux.

Je ne saurai pas dire ce qui ma empêcher d'essayer de mourir quelques fois peut être la musique, Netflix ou le patinage artistique mais en tout cas aucun humain ne m'en a empêcher au contraire, pourquoi vouloir mourir si il n'y a plus de raison ? Plus cette raison ? Plus-vous ?

J'ai failli mourir a seulement 9 ans à cause de vous et je trouvais ça normal juste parce que vous étiez mes amis.

Je ne supportais plus ma vie quand vous parliez dans mon dos alors que j'étais juste a coter de vous ou alors quand vous me disait que je fessait que manger sans connaitre l'hyperphagie

Ou alors quand vous disiez << on revient faut que on parle en priver >> ou encore cette phrase que ne pourrais jamais oublier <<Pourquoi tu te mutile ? Ça sert à rien, tu veux juste être intéressante>>

Je vous déteste pour tout ce que vous m'avez fait subir, tout ce que vous m'avez dit, tout ce que vous m'avez fait croire, quand je repense à vous j'ai envie de vomir comme pendant un voyage en voiture pour aller à l'hosto après que je me sois tromper dans la dose de médicaments.

Je vous déteste tellement, tellement que le jour de mes 12 ans j'ai recommencé toute ma vie, peut-être pas dans le bon sens mais c'est toujours mieux que de rester amis avec vous, la petite fille qui manger trop est devenu anorexique, cette fille qui ne parlait pas souvent ne parle plus du tout, cette fille qui avait des notes moyenne est en échec scolaire, cette fille est devenu non binaire, Elsa est devenu Eli.

Maintenant chaque matin je n'ai aucune raison valable pour me lever a part que si je ne le fait pas plus personne ne s'occupera de ma famille qui est incapable réaliser que il détruise ma santé mentale et physique avec leurs menace comme <<de toute façon si tu ne le fait pas je vais me suicider>> ma famille a toujours abuser du fait que je tien à eux et que je n'arrivais plus à leurs dire « non » mon frère a toujours penser que si je ne disais pas non c'est parce que j'étais d'accord, pourtant ça me paraissez logique, qui pourrait être d'accord pour se faire violer a 10 ans ? Avec le doute de finir enceinte ? J'ai quand même décidé de me lever ce matin même si je n'avais pas vraiment le choix.

En arrivant dans la cuisine ma mère m'attendait, il devait être 6h30, elle me fixait comme si c'était moi qui avait fait quelques choses de mal, donc je l'ai fixée en retour.

-il faut qu'on parle.

Je ne savais pas trop ce que ça voulait dire, enfaite je savais que j'étais dans la merde mais je ne savais pas encore pourquoi. Qu'est que j'avais encore fait cette fois ?