Nunca pensé en volver a esto. A este sentimiento tan agobiante. Me siento tan mal a tal grado que no puedo siquiera levantarme de mi cama por voluntad propia. Solo quiero pudrirme hasta no despertar más. No hago nada. No como o como hasta no poder.
Siento la inmensa necesidad de hacerme daño. De ahorcarme, de ahogarme, de asfixiarme y de mutilarme. Siento que me ahogo en un vaso de agua más no puedo salir de ahí. Escucho tantos consejos de poder salir adelante pero solo me siento tan inútil y estúpida.
Tenía tantas metas y ahora nada. Tantas cosas por lograr. Hago las cosas que me llenaban y solo siento un vacío. Me siento sola. Siento que solo molesto. Mi respiración solo agobia a los demás. No puedo poner un orden a mi vida. No puedo poner limites ni a mi misma. No puedo, no puedo. Y aunque me duela decirlo por mi orgullo, simplemente no puedo y a veces no puedo ni entenderlo yo misma.
Me siento tan agotada que solo puedo pensar en tomarme mis pastillas de un puño y no despertar. Mi vida es tan agobiante que realmente no pasa nada. El presente lo sufro sin cambiar nada. El pasado me persigue. Mis decisiones, mis palabras, mis acciones, mis sentimientos.
Solo quiero cambiarlo todo.
Cambiar cada paso, cada mirada, cada respiro.
No hago nada bien, soy inútil. Soy estúpidamente frágil.
Solo quisiera no ser yo.
No quiero ir a ningún lado más que ese vacío que vamos después de la muerte. Deseo estar en paz y no tener que sufrir por cosas tan pequeñas como lo hago hoy.
Solo
Solo quiero desaparecer
No quiero sufrir
No quiero vivir
