T/n
Hace poco, un sabado 18, en la noche, habia una historia de sadie que habia subido un capitulo en la tarde, yo lo miro en la noche, no pq no me guste verlo en el dia, si no pq en la noche siento que lo difruto mas ademas por mi ansiedad, me meti en el chat y escribi, lo que sentia y una chica me respondio, le dije para hablar por wattpad, normal no?, solo tendria una amiga nueva no?, pues no la pasamos toda la madrugada hablando, no me recuerdo quien se quedo dormida, creo que yo, eso paso al siguiente dia, nos volvimos a resbelar, en la primera madrugada nos conocimos un poco, ambas amamos el futbol, nuestros nombres. Se hizo lunes, nos volvimos a desvelar, me levante y me habia escribido una amiga, mi amiga de la infancia, si no mas me equivoco tu estabas despierta, me insistes sentir paz y tranquilidad contigo, fui al colegio, el primer dia, estaba feliz por hablar contigo y saber que a alguien le importaba ademas de mis amigas, pense en ti, hize algo que nunca habia hecho, sociabilisar, llegue y me tire en mi cama para hablarte, me empeze a encariñar contigo, empezamos a desbelarnos seguido, ese lunes tu te habias ido a con tus amigos a divertirte, estabas algo borracha, yo te queria cuidar, pero tu no me dejabas, me arrepiento de no pedirte tu numero, cada te amo que me escribias solo se me pasaba por la mente "ella solo esta borra"no queria creerlo, yo tambien te amo, pero eso no diria en apenas 3 dias, antes era asi pero ahora cambio todo, del amor siempre escuche cosas muy distintas, no como lo nuestro, es amor lo que siento?, desde el primer dia te amo y te amare, eso no cambiara talvez, cuando me entere que estabas mal y asi en los ultimos dias que hablamos, me ponia mañ y empezaba oral, porque eres una parte importante en mi vida y no te quiero perder nunca, me encariñe contigo y tambien me enamore, eres una buena chica, q le pasaron cosas malas, solo quiero tenerte a mi lado cada noche y dormir, contigo me siento en paz, pero se que por la distancia no nos veremos, eres mi alegria y la q pasa por mi cabeza a cada hora y cada momento de mi vida, te sueño mucho mas desde aquel viernes, mi amiga se preocupa por ti, algo que nadie mas hizo, me sigo preguntando ¿Estas bien?¿Me dejaras llamarte si algun momento vuelves?¿Me amas?¿este sera nuestro felices para siempre?
Solo se que tu me enseñastes y si vuelves me enseñaras muchas cosas, aprenderemos juntas, eres buena en matematicas, yo no, puros examenes con C, q eso no me hace menos persona, pero la presion de sacarte buena nota siempre invade,sea quien seas. Lloro por ti, porque te amo,pq te necesito, si nunca me hablas te dare por muerta aunque e duela, no quiero tenerte en mi emnte como muerta, quiero verte bien, no quiero verte sufrir mas, quier ser una persona importante en tu vida. Volvistes,despues de empezar a meditar que talves moristes, amo como me pones feliz y contenta con solo hablarme, como quieres tener bebes y yo tambien pero no quiero tenerlos 9 meses, porque habeces desde la panza son muy molestosos, yo fui asi ya mas grandesita, me gustaria armar un equipo de futbol pero eso ya es pasarme y muchas personas que quieren eso aparecen niños que no le gusta ese deporte y no quiero tener hijo q no le guste el fútbol.Tu serias una buena madre, porque me regañas cada ves que te digo algo y hize algo mal, te veo corriendo con nuestros hijos, tu cuidarias mucho de los pequeños de mi, solo que creo que no tendras paciencia cuando cambies pañales y ayudarme a que coman, terminaria en que tu rrgañastes a nuestro hijo y hora e recienta contigo o en algo peor, yo como madre...debes en cuando, habeces ya no tengo paciencia y otras veces si.
No quiero decirte adios, no ahora que me revolvistes la felividad que nadie puro desde hace 4 años a mas, fuistes la que me dio las energias para superarme a mi en tan solo semanas, yo pensaba que me hiba a quedar en la oscuridad como estaba y no salir, que hiba a ver como a la gente que mas amo se va a ir y se a ido, como mi abuela que sufre de Alzheimer y tengo miedo ze yo heredarlo, de no recordar las cosas lindas que me pasaran en ese trayecto, de ser otra persona que era, de ya no reconocerme, de que piensen que estoy loca solo pq me heredaron el Alzheimer, no quiero perder a gente ahora, despues de ver como casi pierdo a mi papá, como perdi a mi tia que siempre me daba regalos en mis cumpleaños y que la apreciaba, solo me recuerdo su rostro, me olvide su voz, no queria olvidarmela, me olvide como eran sus abrazos, su olor, su motivaciones, ella era mi tia, la hermana de mi abuela que siempre venía a la casa a comer y si era uno de mis cumpleaños me traia hasta ropa, me recuerdo como era mi otra tia despues de todo el mal que ahora tiene, como me apoyaba dibujando, como llegaba de sopresa, su voz, como me enseño a jugar, ella me enseño mucho, mi prima su hija me quiere y yo la quiero, porque en mi infancia etsuvo para mi estuvo en mis cumpleaños de cuando era pequeña solo verme de pequeña y aguantar llorar, porque la gente de mi entorno esta resapareciendo, me consume, pero tengo que estar bien?, tengo que estar bien por ellos aunque no lo este, tengo que hacer lo q amo como ellos mismos me enseñaron, mi otra tia que siempre me consitio, mi prima, yo para mi solo tengo dos primas, ya que mis primos no estuvieron en mi niñes, no se metieron en mi familia como ellas dos lo hicieron, como me enseñaban a dibujar, en matematicas, en ingles, ahora me porto como una niña solo pq cuando me recuerdo eso intento desaparecer mis llantos y ver como antes era tan feliz, tu llegastes y me hicistes feliz y otra persona mientras mi entorno se redumbando, como tu me haces feliz y haces q me olvide de todo, ero cuando tu no estas no puedo estar bien, me recorrer todo y cada minuscula cosa, siempre fui callada, pero contigo me siento en confianza, mi madre se preocupa por mi desde que llegastes, algo que era nulo desde antes, me quiere ahora enfrentar a cosas que antes no hacia pq ella me frenaba, esto me gusta pero a la vez me asusta, me asusta pedirte que te quedes y no te vallas, siempre me asusto eso con las personas que amo, no pido que te quedes pq siento que soy un estorbo y deseguro en esta parte todo este revuelto, pero nose como decirte lo que siento, todo se escribieron en dias diferentes, en emociones diferentes, pero siempre viendote igual...
Quise hacer esta carta? Si se puede llamar asi, queria subirla hace mucho pero siempre me hiba y ya no tenia inspiracion, ahora es el tiempo de publicarla y dedicarla a la personota que es para ella esto...
Ella sabe que la amo, pero que me enojo y ella sabe pq, solo ella sabra y sabras mas que nadie si ella lo hace.
Lo escribi hace unos dias...
