Kapitel fünf:Liv du bist dumm!
Ich stimme zu
Miri POV:
Natürlich legt es mich erstmal auf der Kackstufe hin und ich kann mit blutender Nase in den Thronsaal latschen.
Thranduil, wir brauchen einen Heiler!
Liv ist anscheinend komplett auf hundertachtzigster den sie knurrt Millionen Schimpfwörter auf elbisch.
Wie beleidigen sich eiegntlich Elben? lantuva-ye? Du Haudh-en-Ndengin?
Als wir (Mine mit verträumten Blick hinter Tauriel her,
Ist Mine verliebt?
Liv wutschnaubend wie Smaug persönlich
und ich mit blutender Nase und einem fetten Pickel auf der Stirn)
Den Pickel kannst du ausdrücken (macht das nicht, er wird in hundert Prozent der Fälle rot und alle denken du hast dir ne verdammte Warnblinkanlage ins Gesicht pflanzen lassen) und das Blut mit deinem T-Shirt wegwischen. Probleme lösen mit Mia.
dann vor dem König Thranduil Arschloch
Ist das sein Nachname?
stehen ist Liv seltsam ruhig und hat dieses Ich-bin-ein-durchgeknallter-Wissenschaftler-Lächeln aufgesetzt.
-Meine Biolehrerin
Thranduil sitzt elegant wie er ist auf seinem Hirschthron und lächelt milde.,,Nun.Wieso reist ihr mit 13 Zwergen durch Mittelerde? Ich frage mich auch welche wunderlichen Klamotten ihr trägt und weshalb das schwarzhaarige Weib die elbisch Sprache beherrscht" säuselt er und sieht Liv dabei mit diesem Ich-König-du-Kakerlake-Blick an.
Diese Blicke faszinieren mich gewaltig.
Und als hätte er dabei auf einen Knopf gedrückt geht Liv an die Decke.
Das muss sie aber sehr hoch gehen. Dieser Palast ist größer als das Loch in meinem Hirn.
,,Jetzt pass mal auf du Bitchking!
Warum war ich so wütend? Mit zarten elf Jahren sollte man sanfter drauf sein.
Ich bin hier durch den halben Wald gerannt und rieche wie ein Ork!
Davor auch schon..
Meine Haare sehen aus wie ein Vogelnest
Mittlerweile sehe ich sowas als Kompliment an.
und das deine so stylisch sind macht es nicht gerade besser!
Die Klamotten sind in und Miri ist hier die Einzige die eine Pyjama trägt!
Naja, sie könnte auch gar nichts tragen...
Ach ja dein Sohn is voll aggro,
Nur im Hobbit-Film! Stellt euch schützend um ihn.
eure Zellen sind arschkalt
Ich dachte die haben ne Heizung
und das schlimmste is das meine Leben aufgebraucht sind und ich nicht mehr KittenMatch spiele kann! Ach ja und Cola gibt es hier auch nich!
Dramatisch...
Ahhhhhh!"
Ich tippe auf einen Spiegel in der Nähe.
brüllt sie los und fuchtelt dabei wütend durch die Gegend.Mine wirft mir einen erschrockenen Blick zu und bekommt dann den Lachflash ihres Lebens.
Wir haben verstanden, dass du gerne Copyright betreibst, okay?
Liv springt wie Lucifer höchstpersönlich durch den Thronsaal und kreischt irgendetwas auf elbisch herum.
Ich stehe geschockt da und lächle unschuldig durch die Gegend. Toll gemacht Liv! Die besagte Person packt Mine am Arm und mich an der Schulter und brüllt uns ins Ohr:,,This is a Bitchking and his son is a nice Boy!".
Badboy trifft es wohl eher. 🎶Remember the feeling, remember the day🎶
Ja! Thranduil sieht aus würde er gleich:,,Wachen in die Mittelerde-Nervenanstalt mit Ihnen!"
Gibt's das überhaupt? Muss Ihnen nicht eigentlich kleingeschrieben werden? Und überhaupt...
brüllen und uns da hin verfrachten lassen. Läuft bei uns!
Na es geht so.
Zögernd trete ich eine Schritt auf Thranduil zu und fliege natürlich fast auf die Nase.
So wollen wir das!
Blöde Einhornplüschpantoffeln!
Die kuscheligen Plüschhausschuhe im Design von Einhorn Pink Harmony sind nicht nur fuß- sondern gleichzeitig auch herzerwärmend.
Ach, ich liebe diese Beschreibung. Das wird gleich ganz herzwärmend, ähü!
Peinlich berührt tippel ich ein paar Minischritte auf ihn zu und räuspere mich.,,Was Liv sagen wollte: Wir wurden von den Zwergenbiestern entführt!" rufe ich und nicke bekräftigend.
Ich bin verstorben.
Thranduil zieht die Augenbrauen zusammen und mustert Mine die immer noch am Boden liegt und an einem Lachflash stirbt.
Ihr müsst ihr helfen. Los! Da stirbt gerade jemand!
,,NEIN! Ich wollte sagen das ich gefälligst eine Cola und mindestens zwei Stunden unbekrenste
Es gibt so einen tollen Buchstaben der nennt sich G...
Leben bei KittenMatch will!" brüllt Lucifer.
Kann ich ein Autogramm?
Thranduil schüttelt bedauernd den Kopf.,,Eine wahrlich verwirrte Gefährtin habt ihr da".
Na endlich jemand der das erkennt!
Lucifer alisas Liv sieht auf,ruft:,,Mir reichts ich geh Leggy suchen!" und hüpft theatralisch wie ein Hase die Stufen runter in Richtung Zellen.
Sind Hasen theatralisch?
Thrandy ist so überfordert das er einfach nur da sitzt und herum starrt.,,Miri hast du das gesehen?! Thrandy starrt!" kichert Mine und umarmt irgendwie den Boden.
Das muss zur allgemeinen Verstörung beigetragen haben
Oh Gott wie peinlich!Thrandy fasst sich wieder und zwei Sekündchen später hocken wir wieder in der laut Liv arschkalten Zelle.Von Lucifer Junior keine Spur.
Uhhhh, es ist so spannend...nicht
Nachwort der Autorin:
Lucifer Junior! Ich werd immer kreativer*Ironie trieft*. Das nächste Kapitel ist in Livileins Sicht und handelt davon wie sie Legolas foltert und ihre Zauber.....Sorry aber Spoiler gibts nich!
Ach wie schade...
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Very Sad and Bad Failfictions
Humoroder auch: Geschichten aus längst vergangenen Zeiten und die Tragödien dahinter | Oh ja, wir haben alle mal klein angefangen. Und zwar mit diesen alten Geschichten, die man erst findet, wenn man sich nach dreißig Spinnen im Bett dazu bewegt, mal etw...
