Realmente Existe Motivos?

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eu sei que estou caindo novamente, mas não quero me salvar.
eu não consigo passar por tudo aquilo novamente.
apenas me deixe pensar em relação ao que estou sentindo, o quanto as suas palavras ficaram grudadas na minha mente e não saem de jeito nenhum.

eu quero cair na correnteza, sentir toda a minha dor indo em bora e sendo levada pela água entrando em meus pulmões e cérebro.
me deixe ir, preciso descansar, tirar um tempo de tudo isso.

os meus sentimentos estão todos misturados, o meu humor uma hora está feliz e outra hora está triste.
por mais que eu tente, isso nunca vai sair de mim, porque eu permiti que entrasse aqui dentro. eu queria poder falar o que eu sinto com mais clareza mas não consigo, a minha mente fica em branco e não faço a mínima de como desabafar ou descrever esse vazio que tem dentro do meu peito.

os remédios não me dão felicidade, eles só me fazem passar o dia a dia, o que realmente me trás felicidade é certas pessoas e coisas incríveis que acontecem em livros.

o que me deixa feliz é me arrumar com lana del rey tocando no fundo, o que me deixa feliz é andar de carro a noite, olhar para ele sobre o luar, descansar depois de um dia cheio, conseguir bater uma meta que parecia impossível.
mas todas as coisas se juntam em uma bola de emoções, todas juntas e misturadas, fazendo com que os meus problemas todos se juntem e me matem.

a insegurança, a forma de como eu me sinto insuficiente, feia para caralho perto das pessoas, tento sempre esconder isso e passar um ar de autoridade, mas por dentro isso me corrói.
me corrói lembrar dos vacilos que deram comigo, da forma que chorei, que passei noites acordadas pensando que aquela pessoa seria o amor da minha vida, mas,no final, só foi uma passagem rápida.

nem se ficasse 1 noite acordado pensando nas coisas que aconteceram na minha vida, a forma que me sinto quebrada, você não choraria, não se doparia, para tentar esquecer isso. se não sabes como me sinto, não peça desculpas, por mais que não tenha sido intencional, aquilo me matou de uma forma que nunca pensei que me mataria.

eu quero morrer, é verdade
mas não quero deixá-lo, também é verdade

as risadas ecoam em uma sala totalmente vazia, cheia de pensamentos diferentes e personalidades contrárias, mas no fundo, todos querem a mesma coisa, acordar e ser feliz por um dia inteiro, sem ouvir gritaria, briga, copo quebrando, bebê chorando, o próprio choro sendo abafado por um travesseiro e a linhagem das estrelas em seu braço pingando pela lâmina de aço.

a parte ruim de se dopar é que no outro dia você acorda e as coisas estão a mesma, ou até pior.
a parte ruim é o que o sentimento de alívio e leveza é só naquele momento, depois o vazio se abre novamente e você é obrigado a conviver com ele assim, até se entupir de remedio e aquele vazio fechar, para sempre.

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lili