"Si no sintiera lo que siento no me la jugaría. Se que soy un poco frio y depresivo a veces, pero este ultimo tiempo solo eh querido huir de casa, mi madre trabaja presencial y mi padre de manera online, el siempre me ah echo sentir un completo inútil, aparte de loco que ahora dice ser médium y vidente para llamar la atención. Aparte que en este ultimo tiempo empecé a desconocerme, pero me juro que estoy cambiando algunas cosas que en el pasado siempre quise cambiar, estoy trabajando en mi y ya creerme para mi es suficiente, porque estoy comenzando a valorarme y darme cuenta que la persona mas importante en mi vida soy yo. Y si quizás algunas de las cosas que dijiste ayer sean verdaderas // Hay veces que me cuesta demostrar el cariño pero debo aprender, nací en una casa donde vivo con mis ambos padres y ella es muy cariñosa le gusta dar abrazos y le gusta recibir mucho cariño en cambio el, es un hombre frio, que no demuestra mucho cariño y ni siquiera le gusta el afecto, mi hermano salió una mezcla de ambos le gusta el cariño y el amor cuando el quiere y lo da, ahí es cuando el lo quiere de vuelta, y yo bueno salí una mezcla de exactamente todo entonces jamás me eh sabido expresar para dar cariño o amor, se que la preocupación es una forma de decir te quiero para no decirlo, pero se que a veces es necesario ser cariñoso pero no se como hacerlo, e incluso como se lo tomaría la persona. Aparte que cuando intente entregar cariño ser mas cariñoso el año que paso, a la gente le molestaba, me decían actúa mas frio, te ves muy débil, y bueno a mi desde pequeño me a afectados los cometarios de la gente recién a fines de 2020 y comienzos 2021 aprendí a que yo soy suficiente por las cosas que hago yo y por como soy yo simplemente no por el comentario o aprobación de la otra persona, obviamente esto es un proceso y no todo resulta ser tan rápido, y como todo proceso es lento. Y como a la gente le comenzó molestar que fuera tan cariñoso yo, aprendí a protegerme o quizás ni siquiera aprendí, pero si mi cuerpo y mente ocuparon un mecanismo de defensa el cual era proteger mi corazón incluso sin sanarlo, que esto fue uno de mis grandes errores. Y ahora llego a sentir que a veces soy cariñoso pero en realidad soy frio para las demás personas, pero es por un miedo a ser muy cariñoso y que me vuelvan a dañar y volver a sentirme una molestia, y sentir que soy el chico que incomoda a todo el mundo. Me recuerdo que cuando yo era yo, era un chico que podía llegar a ser empalagoso de todo el cariño que daba, podía decir que quería a una persona unas 30 veces al día, pero después con todo lo que paso incluso a mi madre deje de decirle que la quería, porque dude si a ella también le molestaba, meses de eso mi madre me dijo [Oye tu antes me decías mucho que me querías y ahora no me dices casi nunca, paso algo?.] ella estaba preocupada y yo le respondí que no pasaba nada que solamente estaba creciendo pero claramente le mentí para no preocuparla, pospuse mi salud mental mucho tiempo y eso me provoco daños en mi interior, daños a nivel seguridad, en autoestima y demás cosas."
