La mia identità non conta: potete chiamarmi "Il Mercante di Rarità".
Visto che siamo su Internet, è meglio specificare: no, il mio nome non significa che vi venderò Miss Rarity vestita da Leia Schiava, per quel genere di cose andate su Derpibooru o Furaffinity, brutti porci pervertiti!
Inoltre, non chiedetemi come faccio a sapere di questi due siti e dei loro contenuti, e non dovrò mentirvi o confessare miei hobby di potenziale rilevanza penale.
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Anche perché, se dovessi vendervi Rarity, poi "Spikey-Wikey" mi spacca il culo; voi potreste sottovalutarlo, ma vi voglio ricordare che ha una pelle impenetrabile, mascelle che frantumano il diamante come se fosse wafer, può diventare un Kaiju, e canonicamente ha cavalcato Princess Celestia in battaglia brandendo un tridente magico per combattere un esercito di Cockatrici mentre in cielo ardeva la Cometa di Sozin.
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Come tutti sappiamo, su Internet esistono le fanfiction.
E, di conseguenza, esistono anche pessime fanfiction.
Da che mondo è mondo, tali opere vengono giustamente e abilmente stroncate da valenti recensori.
Ma credete davvero di conoscere tutta la storia?
Non vi è mai venuto il dubbio che quello che sapete, o che credete di sapere, sia solo una parte di un affresco più ampio, un tassello di un puzzle, una scheggia dell'effettiva verità?
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A me no, grazie al sapiente uso dei barbiturici, ma questa è una storia per un'altra volta.
Grazie ad una combinazione di spionaggio industriale e riti satanici della peggior specie, sono venuto in possesso di documenti segretati che non avrebbero dovuto vedere mai, e lo ripeto, GIAMMAI, la luce del giorno.
O della notte.
O del tramonto.
...
...
Stavo andando a parare da qualche parte, giusto?
Ah, sì!
Vedete, ho scoperto che molte delle recensioni che avete visto... avrebbero potuto essere molto diverse.
Più lunghe.
Più sostanziose.
Più spietate.
Con gag diverse, o addirittura un impianto diverso.
Alcuni sketch sono stati tagliati perché giudicati non necessari, perché avrebbero allungato la recensione, o si è ritenuto che il loro umorismo non sarebbe stato colto dal pubblico.
Ma io ho messo le mani su tali documenti nella loro forma inedita, oltraggiosa, senza censure, e in certi casi addirittura espansa ulteriormente da misteriosi scribi dopo la pubblicazione del prodotto editato.
Recensioni che sono state mitigate, anche solo perché gli autori originali temevano che, usando un atteggiamento troppo severo, avrebbero potuto offendere gli autori e autrici.
Va quindi specificato che tali autori non hanno alcuna responsabilità per quanto pubblicherò qui: queste non sono le versioni che loro avrebbero voluto pubblicare.
Quindi, mettetevi comodi.
Prendete snack e bibite.
Tiratevi le coperte fino sopra la testa, come ad un pigiama-party a tema Horror.
Perché qui non si torna più indietro.
Siete pronti a guardare nell'Abisso... in modo che l'Abisso guardi in voi?
Se ve la sentite, direi che... possiamo cominciare con le recensioni dello staff di Demoni di EFP, e magari un giorno anche altre...
