Creo que es graciosa la forma en que nos aferramos tanto a cosas de dudosa existencia y como llegamos a depender tanto de sentimientos que podrían desaparecer en el viento, presencias tan lejanas que probablemente nunca sentiremos y memorias tan cálidas que se derriten con el tiempo.
No me gusta la idea de que te hayas aferrado a mi más de lo que te has aferrado a nada en la vida, pero lo que menos me gusta, lo que en serio odio con mi alma, es que no me hayas dejado aferrarme a ti. Una de las experiencias más dolorosas por las que pasé es haber tenido que leer una despedida a la que no podía responder y recibir mensajes casi indescifrables de los que no se me permitía opinar; claramente es difícil verte obligado a romper los lazos con una persona, pero a veces pienso que el que te obliguen a romper tus sentimientos sin poder darles un cierre te lastima más que nada.
Aún así, la peor parte es cuando estás a punto de terminar con los últimos pedazos y de repente llega algo, ese algo que te recuerda todo, te obliga a volver a empezar y romper desde el inicio otra vez. Siento que a ti te hace falta romper esos últimos pedazos, me pregunto qué es lo que hará a tu mente volver a mi una y otra vez, me pregunto si te dolería leer que yo hace un tiempo logré desaparecerlos, me pregunto si la razón por la que no me permitiste aferrarme fue para que no sufriera como tú lo haces ahora y si fue así, te lo agradezco, aunque lo odie más que nada, sinceramente gracias.
Debería recordarte que no soy la misma persona a la que le hiciste todas esas promesas, esa persona que llegaste a amar se quedó en el pasado, han pasado años desde la última vez que supiste de mi y no es justo justo para ti que aún ahora yo siga rondando tus pensamientos, no me debes nada, no tienes que esperar nada de mi, no me perdiste, no tienes que mover cielo y tierra para volver a mi porque he cambiado de forma extraordinaria, tu estás esperando a una versión de mi que creaste a partir de nuestras memorias y no existe, pero no quiero decepcionarte.
No negaré que te amaba, la verdad no te odio, te perdoné hace mucho tiempo y puedo prometerte que no lloro por ti, que no entras sin permiso a mis pensamientos y no me duelen tus recuerdos. Tampoco diré que no te extraño porque se que en el fondo de mi corazón aún lo hago, eres como una presencia desconocida que espero encontrarme en el futuro, a la que espero conocer tanto como a nadie, a la que espero llegar a querer y amar.
Me gustaría haber podido tener más tiempo contigo, hubo momentos en los que de verdad sentía la necesidad de contarte cosas, hablarte de mi vida y escuchar tus consejos, leer nuestras conversaciones sin sentido y sonreír cada vez que encontráramos otra cosa que teníamos en común. Supongo que eso se quedó atrás, ahora estoy bien, soy feliz con la vida que tengo y con las personas que amo y me aman, supongo que después de todo si me dejaste en buenas manos, pero el espacio que tenías en mi corazón sigue ahí, solo que ahora es como un lienzo en blanco y espero que si un día sientes que puedes volver plenamente a mi vida vengas a crear nuevas memorias.
No se si hago esto para que puedas volver a mi o para que me pierdas para siempre, porque quiero darte la oportunidad de seguir tu vida como si yo nunca hubiera existido, pero al final tu siempre has existido para mi y creo que pensaré en ti una que otra vez cuando mire a las estrellas.
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