Y Yo, ¿Quién Soy?

¿Y yo quien soy?

Cuando era pequeña solía decirme a mi misma que no debía sentir nada, por qué sabía que era un estorbo para los demás...

Muchas personas me dicen ahora que soy una aguafiestas, una amargada y aburrida pero no saben ellos por qué soy así, siempre fui yo quien recibía los golpes y gritos de los demás, así que con el paso del tiempo decidí no volver a sentir felicidad, o eso creía hasta que lo conocí, el me defendió y protegió todo lo que pudo... pero ¿quién lo protegía a él?.
Me dolía verlo sufrir pero yo no podía hacer nada o ¿No quería? La verdad no lo sé.
Pase muchos días a su lado tanto que llegue a amarlo con fuerza aún siendo unos simples niños, en el fondo de mi corazón sabia que no me podía encariñar con el.

Y tenía razón

Unos días antes de que llegará mi cumpleaños el y su familia se mudaron lejos y no lo volví a ver.

Volví a quedarme sola y mi sufrimiento surgió nuevamente pero esta vez había decidido luchar pero...¿Cómo?.
Mi respuesta fue aislarme de todo, ayudaría a quién lo necesitara, mostraría una sonrisa a los demás diciendo todo está bien, me convertiría en el sol de los demás, esta vez yo defendería a los demás, pero ¿Por qué no siento felicidad? Podía reír, llorar, enojarme, pero me sentía vacía por dentro, ¿Acaso estoy rota?.

Tan rota por dentro y por fuera.

Siendo una niña me di cuenta que el mundo no es como los cuentos o leyendas que solía escuchar a escondidas, observé que los adultos no hacían más que ser infelices.

Yo no quiero ser como ellos

Pronto cumplí los 5 años y empecé a ir a la escuela básica tome la decisión de no destacar, así mantuve calificaciones bajas, me junte con pocos infantes, los profesores se dieron cuenta de yo podía ser un genio e intentaron hacer que yo demostrara que puedo hacer la cosas, sin embargo no lo lograron.

Ellos son inocentes

Me decía una y otra vez que que yo era una niña buena, que mis padres me querían, que no tenían la culpa de lo que me pasaba, lo repetía constantemente para no caer en el abismo.

Yo nunca fui aceptada completamente por mi abuelos paternos debido a las acciones de mi padre, mi abuela nos rechazaba tanto a mi madre como a mi persona, ¿Por qué? Yo solo lo que hice fue nacer.

Me obligue a mi misma a adaptarme a los gustos de los demás, si la persona quería que fuera obediente y callada lo cumplía, si querían que yo fuera rebelde lo hacía, entonces ¿Por qué no podía ser acepta por mis abuelos? No más bien ¿Por qué mi abuela nos rechazaba? Mi abuelo al menos intentaba llevarse con mi madre y pedía verme los fines de semana.
Era incómodo ir de visita en eso fines de semana, pues siempre sentía las miradas que me juzgaba de los hermanos de mi padre, aguante esas miradas durante años.

Valió la pena

Al cumplir los 8 años finalmente mi madre empezó a ser aceptada por mi abuela aunque se encontraba renuente todavía, fue muy difícil para mí madre convivir con ellos pero con el paso del tiempo fue mejorando.

Al menos ya no la molestarán

Todos los años fue lo mismo, todo el tiempo se repetía la situación, tenía que competir contra los residuos de "ella" para ganarme recibir la atención de mi padre, mi madre me recalca que no vale la pena gastarme solo por tener un poco de atención de mi padre, pero yo en verdad quería tener siquiera un pequeño elogió, el siempre me humilló, e insulto.
Inútil,Estúpida, buena para nada y entre otras cosas más; fueron las palabras que el usaba antes hacía mi persona, al principio cuando tan solo era una cría me afectan pero con el paso del tiempo eso se volvío algo irrelevante para mí.

¿Porqué? Te comparas con ella si claramente no eres igual.

Mi padre la prefiere, yo más que nadie lo sé, pero ella no lo conoce como yo lo hago, ella no estuvo en sus peores momentos, y tampoco estuvo, está o estará en los mejores, ella solo lo usa, y dice quererlo.
Yo sinceramente la aborrezco, pero tengo soportarla por mi padre, después de todo si el es feliz también lo somos madre y yo.

A veces quisieras ser otra persona, ¿Verdad?.

Mis logros y esfuerzos son gracias a mi madre, sin ella yo creo que ya no existiría.
Hubo veces que simplemente dejaba de luchar, pero el recuerdo de mi amado me ayudaba a recuperar las fuerzas para levantarme de nuevo, sin mi madre y el yo no podría aguantar ni un segundo más estar aquí.

Aunque a lo largo de mi vida he experimentado diferente tipos de amor, ninguno se parece al que sentí por aquella persona, nadie puede satisfacer esa necesidad de amor que tengo.

Después de todo tu eres solo una vacija que no puede ser llenada.

Después de tanto tiempo adaptándome a los gustos de los demás, ahora ya no puedo saber mis propios gustos.

No te preocupes, mientras los demás te digan que hacer estarás bien.

Me costaba ser yo misma a causa de mi acciones pasadas, si antes estaba aislada de los demás ahora era peor, no podía hacer algo que me gustará por qué necesitaba que alguien me dijera que le gustaba.

Después de todo un títere no puede moverse sin su marionetista.

No sabía que hacer toda mi vida me la he pasado complaciendo a los demás, viviendo para ellos, que ahora me he vuelto verdaderamente inútil.

Vivir para los demás, ¿Pero... que pasa contigo?

De a poco personas fueron acercándose, pero ya era muy tarde para mi.
No podía elegir por mi propia cuenta, no soy yo misma, me veía al espejo y solo observaba a una muñeca con hilos listos para ser manipulados.
¿Que podía hacer, si no sabía ni quién era?.
Mi nombre nunca fue mío, lo creia que me gustaba realmente no era de mi agrado, lo pensaba que amaba solo era una creencia.
Podía ver a través de los demás, ver quiénes eran ellos, pero no podía ver a través de mi.

Y tu ¿Quien eres?

¿Y yo quien soy?