Second Chances || vmin

belive in

Kim Tae Hyung.

Bueno, en realidad no sé cómo empezar esta carta.

Si, es una carta de papel y pluma. Tal vez sea la primera y última que escriba con tu nombre de destinatario, tal vez te la estoy enviando días o meses después de hacerlo.

Aunque lo primero que tengo por decir es que te odio mucho. Te odio como no tienes idea. En ocasiones quisiera regresar a tus brazos sólo para golpearte y hacerte sentir como me hiciste sentir esa noche. Quisiera ir a tu departamento, altamente considerado de soltero, y patearte la cara con una escoba o un tubo cualquiera; con eso conseguiría romperte cada parte de tu hermoso cuerpo. Quisiera hacerlo porque te odio. Te odio mucho.

Odio las cosas que me dijiste y que me afectaron demasiado. Odio las cosas que no dijiste y que espere escuchar. Odio no poder superarte a mi manera y recurrir a lo último que quería hacer, que es ir a terapia con un tipo que parece más ladrón que doctor. Odio llorar cada que regreso a ese primero beso, a ese primer toque electrizante. A esa noche donde no tenia mucho por perder y llegaste a romper mi cordura.

Aún recuerdo esa horrenda noche donde incluso fui advertido antes de que te acercaras.

¿Sabías que tu reputación te precedía tanto que incluso advierten a cada idiota que se fija en ti? Apuesto a que sí. Sueles saber esas cosas porque tu maldito orgullo de chico rompecorazones no puede vivir sin esos rumores.

El tipo a mi lado me aviso que una vez aceptara tu invitación con la mirada no había vuelta atrás, que después tendría muchos problemas por meterme contigo. 'El gran Kim' fue como se refirió a ti. Siempre me pregunté si acaso no era notorio que ambos éramos la misma mierda. Ese sujeto debió saberlo.

Pero al final, amor mío, si era diferente a ti.

(No sabes el tipo de tranquilidad y suspiro de alivio que acabo de dar al darte un apodo cariñoso. Lo que siempre quise hacer lo acabo de escribir y mi corazón herido se ha curado un poco más. No es que quería que lo supieras, sino que lo aclaro porque espero entiendas que con esto ya no espero nada de ti. Todo lo que tenia por darte lo estoy plasmando en esta carta y con ello libero a este tonto sentimiento de ti. Dejo de anclar tu recuerdo a mí.)

No se puede cambiar lo que ya fuimos y somos, tú personalidad es todo lo que eres y no podía cambiarte, no quisiste ser mejor para mi aunque yo si intente ser mejor para ti. Supongo que no podía esperar algo que no sabes dar. Sé que fui yo el que insistió más en que me dieras un beso que me ofreciera algo seguro, porque eso es lo que esperaba y lo que conocía, algo a lo que aspiraba por el número de noches que estuvimos juntos; considero que son el doble de noches apasionantes que le permitiste alguna vez a alguien.

Todas las personas con las que estuve antes me daban lo que yo te di, sólo a ti y a nadie más.

En mis días oscuros, cuando me preguntó qué demonios me salió mal, he deseado tener algo que bloquee el dolor de mi cabeza para no pensar más en ti. Incluso cuando no siento que haya desperdiciado aquellos buenos días.

¿No es romántico pensar en ese primer día? En la forma en que me hiciste abrir los ojos, en aquella tarde de agosto, cuando ingrese al bar más lujoso del que había oído jamás. (Algo que tengo claro es que nunca olvidare ese día, fue el inicio de algo y el fin de algo, por más doloroso que haya sido ese proceso.) Yo estaba acostumbrado al clima frío, no a uno caluroso como sucedió aquel día. Cuando entre no te vi enseguida, pero te aseguro que los demás días si lo hice. Te observé, te admiré y puedo asegurarte sin avergonzarme que casi tocaba el limite permitido de la obsesión pública.

Pero todos ahí me miraban, me tocaban y me dejaba llevar, hasta me bese frente a ti con no sé cuántas personas y seguías sin mirarme. ¿Acaso pensabas que sería eterno? No, mi vida, no lo soy. Trece días después de la primera mirada me tenia que ir y te quedaban ocho.