Hello ! Voici les résultats de la catégorie Fantastique et Fantasy. Je suis @Delombre, le juge de cette catégorie.
Avant toutes choses : j'ai formulé mes conseils sous la forme impérative, c'était plus facile pour la rédaction des avis, libre à vous de les prendre en compte ou pas !
Ensuite, je m'excuse pour les potentielles fautes d'orthographe dans les commentaires !
Je n'ai jamais mis moins de 1 / 2 pour la cover car je ne suis pas bien placée pour les juger ^^
En soi, toutes les histoires sont sympas. Ce n'est pas parce que vous avez une mauvaise note que forcément c'est fichu pour vous (moi-même j'ai eu des mauvaises notes à des concours ; et j'en ai eu de meilleures dans d'autres). Un concours est forcément subjectif, donc ne laissez pas tomber ! 🤗
Voici les résultats (ce n'est pas dans l'ordre, je ferai un rappel des éliminés et des sélectionnés à la fin du chapitre) :
@PicMacBook02 avec Aliéné
Couv : 1,5/2
Résumé : 5/5
Prologue : 4,5/5
Orthographe : 4/5
Syntaxe : 0/3
Avis : La couverture attire l'œil. Très jolie, j'aime beaucoup le contour. On ne voit pas trop le nom d'auteur. Très bien. Pour le résumé : on a la présentation des personnages et le but de l'histoire. C'est très bien tourné et il y a du suspens. Pour le prologue : « le duo s'en fiche ... » me fait tiquer. Idem pour « la seule forme qu'elle peut aborder ». Cette phrase est un peu lourde. Répétition de loup. Le présent n'est peut être pas le temps le plus adapté ici (passé simple et imparfait aurait mieux fait l'affaire). Pour les dialogues : mauvais tiret (il faut le quadrantin -> alt+shift+tiret du clavier numérique), ne pas mettre de virgule après le point d'exclamation (ou d'interrogation). Pudique : qui craint la nudité, je ne suis pas sûre que le loup soit pudique ici ! « Vas-tu ». Virgule à la place du point dans « Jasmine attends ». « Essaie le loup de la retenir » est un peu lourd. « A retenti ». « Comme si elle s'était ». Le passé irait vraiment mieux je trouve ^^. « Trop flippés » et ça ne se dit pas vraiment en narration. J'aime bien le suspens de la fin (je n'avais plus le bon mot anglais pour cela x) ). L'histoire en elle-même est très bien. La plume n'est pas toujours fluide mais continue à écrire pour parvenir à affiner tes phrases.
Note : 15/20
@Hinatalou84 avec Tout ce qu'on ne ferait pas
Couv : 1,5/2
Résumé : 5/5
Prologue : 5/5
Orthographe : 5/5
Syntaxe : 3/3
Avis : La couverture peut attirer le regard. Les couleurs rendent bien. La police est peut être un peu trop simple et le nom d'auteur trop petit. Je ne comprends pas très bien le collage du cadre sur les planches en bois. Pour le résumé, on retrouve la présentation des personnages bien agencée en une seule phrase. Il y a également du suspens. C'est très bien. Pour le prologue : mettre 21 sous forme de chiffre romain. Pas de faute bravo ! Le contexte est posé, le lecteur a les bases pour continuer sa lecture. J'aime beaucoup ! Hâte de lire la suite.
Note : 19,5/20
@LastCigarette avec Le phœnix écarlate
Couv : 1,5/2
Résumé : 5/5
1ère partie : 5/5
Orthographe : 3/5
Syntaxe : 2/3
Avis : La couverture n'attire pas forcément l'œil car les couleurs sont peut-être trop sombres, l'image de la fille est un peu du vu et revu (c'est purement subjectif, pas enlevé le 0,5 pour ça). La police est jolie, le nom d'auteur est trop petit. Par contre, l'idée des flammes et l'effet de transparence est super. Le résumé pose le contexte et présente les personnages. Il y a également la présentation de l'histoire et un suspens. Le chapitre 1 est peut-être un peu trop long pour le format Wattpad, mais comme c'est très bien aéré ça se lit facilement. « Les rayons du soleil dorés sur l'océan calme » est un peu lourd. Il me semble que « se ruer en courant » est un pléonasme. Répétition de « alors » vers le début. « Bien que ce fut la stricte vérité » et pas « bien que ce n'était que la stricte vérité » (Bien que + subjonctif). J'aime beaucoup le fait que les animaux soient à l'égal des humains. « Seule les filles peuvent s'entraîner » il manque un s à « seule ». « Ne sont pas aussi agréable » il manque un s à « agréable ». « Sur lesquels était orné une couronne ... » il manque un e à « orné ». « Chaque saison que notre Déesse crée » me fait tiquer. « Une multitude de sensation chaudes » il manque un s à « sensation ». « Après que les femmes de l'île se soient toutes levées » (se soient et pas soient). « Les différentes âmes de (et pas sur) chaque être vivant ». Revoir l'accord de « être vivant » et si c'est au pluriel, mettre un s à « présent ». Très bon premier chapitre, je n'ai pas été une seule fois lassée de lire.
Note : 16,5/20
@Lulustucrue94 avec La dernière chanteuse
Couv : 1,5/2
Résumé : 2/5
Prologue : 1/5
Orthographe : 0/5
Syntaxe : 1/3
Avis : La couverture attire l'œil au premier regard. Les couleurs vont bien ensemble. La police est jolie mais le titre ne ressort pas assez et l'on a du mal à lire le nom d'auteur. Pour le résumé : déjà merci 🤗 (les gens oublient souvent d'accorder le participe passé avec le verbe « avoir » quand il y a un « que » devant). Ensuite, il manque un point à la 4ème phrase. « Commencer » et pas « commencé ». Joli petit poème ^^ J'ai quand même l'impression qu'il manque des éléments dans ce résumé. On doit avoir envie d'appuyer sur le bouton « Lire ». Ce serait bien s'il y avait un peu plus d'éléments (oui, faire un résumé c'est vraiment pas facile :/). Je te conseille d'en lâcher un petit peu plus pour donner de l'appétit au lecteur (on dirait que tu parles en énigme, du coup on est perdu). Il faut que le lecteur sache où il met les pieds, même si pour cela tu dois spoiler ton premier chapitre. Ce n'est pas bien grave, au moins tu aura attiré le lecteur ! (Et en plus il sait à quoi s'attendre). Pour le Prologue : « son train devait partir dans vingt minutes » rendrait mieux car on est dans un temps au passé (et mettre le 20 en lettres). Encadrer « tristement » par une virgule juste avant. « Les aurevoirs étaient » et pas « était ». Il manque un s à « brève ». « Restai » et pas restais » car c'est une action courte. « Figée » et pas « figé ». Dans les dialogues : mettre une minuscule aux incises et une virgule avant si point (revoir la structure). « Bafouillai-je ». Il manque des points par endroit. Revoir l'utilisation du passé simple et de l'imparfait : « j'inspirai » car c'est une action courte, « concédai-je ». « Blottie ». « Murmurai-je ». « Je ris ». « Qu'a poser tes valises ». « Envoyai un baisé » (deux fautes ici) « et m'éloignai ». Et encore « baisé ». La plume est jeune, je ne peux que te conseiller d'écrire, elle deviendra plus sûre. Les onomatopées ne rendent pas vraiment bien dans un texte, il faut les employer avec parcimonie. N'hésite pas à forcer un peu plus dans les descriptions pour faire passer des émotions, ça allégera tes dialogues. Il y a du potentiel.
Note : 5,5/20
@TomColmaire avec Chroniques de Rivebrume
Couv : 1,5/2
Résumé : 5/5
1ère partie : 5/5
Orthographe : 5/5
Syntaxe : 1,5/3
Avis : La couverture n'attire pas le regard, trop sombre. La police est bien. Le résumé donne vraiment envie, même s'il est court. Au final, il y a toutes les informations que l'on peut attendre, et même un grand suspens. Ensuite j'aime beaucoup l'ambiance de ce genre d'histoire, donc ce n'est pas très objectif, je l'avoues ! Pour la première partie : j'aime beaucoup la forme du journal. La longueur est parfaite pour le format Wattpad. J'aime beaucoup les touches d'humour parsemées tout au long du texte. « Malgré la quantité de grossièretés qui a été proférée » et pas « ont été » (en plus sinon il manque un s à « proféré », mais là ça s'accorde avec quantité). Pléonasme avec « il n'a en rien... non plus (enlever le « non plus »). Répétition de « bien » : « il a bien entendu toujours été bien... ». « Je l'ai suivi sur déjà ... » le « déjà » me fait tiquer. Rajout de virgule : « J'aime à croire que nous sommes devenus, au fil du temps, de véritables frères d'armes ». Le suspens et l'étrange s'installe au fil de ces quelques lignes. L'ambiance est bien retranscrite. J'aime beaucoup !
Note : 18/20
@ScarlettTheRose avec Chère Adèle
Couv : 1/2
Résumé : 5/5
Prologue : 5/5
Orthographe : 5/5
Syntaxe : 1,5/3
Avis : La couverture n'attire pas forcément le regard. Les tonalités sont similaires du coup le titre ne ressort pas bien, ainsi que le nom d'auteur. On ne retrouve pas le côté fantastique ou fantasy. Le résumé est parfait, on a le but de l'histoire et la présentation des personnages. Peut-être certaines phrases un peu lourdes qui mériteraient d'être allégées. Il faut juste, aussi, que tu insistes bien sur le fait que la lettre est brûlée « et pourtant » on lui répond (alors que c'est pas possible dans la vraie vie). Pour le prologue : Il manque des virgules dans certaines phrases. Tu fais passer de nombreuses émotions à travers ton écriture. « Sur le dernier » et pas « la ». « Elle dut » et pas « dû ». Un mot employé à la place d'un autre : « apaisée » et pas attisée, ou alors j'ai pas compris la phrase et il faudrait enlever le « cependant » du début. Il manque des virgules dans plusieurs phrases (oui, j'insiste, j'ai enlevé 0,5 dans syntaxe pour ça). Répétition de « quelques » dans le dernier paragraphe. Vraiment attention à tes virgules, ça rendrait la lecture plus fluide. Certaines phrases à reconstruire. Idée très originale et ça change. Très bon prologue, belle plume.
Note : 17,5/20
@CharlieEriksen avec La Cité des Insoumies
Couv : 2/2
Résumé : 4/5
1ère partie : 5/5
Orthographe : 5/5
Syntaxe : 3/3
Avis : La couverture est sublime. Rien à redire. J'aime beaucoup la tonalité, la police et l'image. Pour le résumé : il est assez difficile à comprendre, on ne sait pas si Dragan appartient à la troupe des Lézards ou si c'est autre chose. Je suis un peu perdue à ce niveau-là. J'ai l'impression qu'il manque certaines informations. Peut-être lâcher un peu plus d'information (notamment du premier chapitre) pour appâter encore plus le lecteur ? Et aussi simplifier le premier abord (les noms inventés) au lecteur. En plus, ça sera détaillée dans le livre. Pour le chapitre 1 partie 1 : « fendait la foule de grands gestes » me fait tiquer, même si je comprends. « Ses spécificités têtues » me fait aussi tiquer et cette fois je ne comprends pas. « Comme prévu » tombe comme un cheveux sur la soupe, et il ne concorde pas avec la phrase suivante (il va bien avec « variable imprévue » mais j'ai du relire deux fois pour comprendre). « Mais avec l'effet de surprise pour lui » on dirait que la phrase n'est pas finie, il manque quelque chose derrière. Bonne plume, descriptions au top. J'ai beaucoup aimé le piège que tu as tendu au lecteur, en faisant croire que Dragan avait un complice et que c'était quelqu'un de mauvais. J'aime beaucoup le vocabulaire que tu emploies. Aucune faute, bravo.
Note : 19/20
@Machiavelique avec Paradis Perdu
Couv : 2/2
Résumé : 5/5
1ère partie : 4/5
Orthographe : 5/5
Syntaxe : 2/3
Avis : La couverture est très belle, belle police et belles couleurs. Pour le résumé : il y a la présentation des personnages, le but de l'histoire. C'est super. Pour la première partie : la longueur est top pour Wattpad. « Dans le coin » j'enlèverais ce bout de phrase pour donner une plus grande ampleur à la phrase. « Vous êtes bouché » il manque un s à « bouché ». Certaines phrases mériteraient d'être allégées (il y en a peu). « Il finit par le tirer par » répétition de « par ». Je n'ai pas compris la fin du chapitre. J'aime beaucoup ton histoire sur le thème des faucheurs. Attention cependant aux déviations dans le langage « trop parlé ». Les personnages pour le moment font assez « cliché ». Les dialogues sont pauvres et pas assez naturels parfois. Belle plume. Peu de faute, bravo.
Note : 18/20
@Draganelia avec Entre-Monde - L'Envolée des Ténèbres
Couv : 2/2
Résumé : 1/5
Prologue : 1/5
Orthographe : 3/5
Syntaxe : 1/3
Avis : La couverture est très belle, rien à redire. Peut-être le « tome 1 » qui n'est pas assez visible. Pour le résumé : on ne comprend pas trop de quoi ça va parler. Cela ne donne pas assez envie de découvrir l'histoire. On dirait une énigme, et le lecteur n'a pas forcément envie d'essayer de la résoudre. Peut être présenter un peu plus le personnage principal, donner clairement le but de l'histoire, quitte à spoile le premier chapitre. Ensuite, il y a des répétitions qui alourdissent ton propos (monde, chaîne). Faute d'inattention : « que » et pas « qiue ». Pour le prologue : manque de virgule dans « Et, tout autour de cet orbe, s'incarnaient les quatre saisons ». « Ils ignorent, sans nul doute, ce qui s'est produit. » le « de plus » est en trop. J'aurais mis le « dorénavant » en début de phrase plutôt. « Ne relevait pas de moi » me fait tiquer, plutôt « ne relevait pas de ma fonction » par exemple. « Il entendait encore dans sa chair » c'est étrange... peut-être « il sentait encore dans sa chair ». « Ravager » et pas « ravageaient ». « Même une guerre n'aurait pas engendré... » et enlever le « gratuite » qui alourdit. « Entreprise de les protéger ». « Je crains qu'il ne faille... ». « Vieille larve » et pas lave. « Il poussa un cri d'agonie » porte à confusion, remplacer « il » par « ce dernier ». « Dans l'une des cascades ». « Tout notre peuple adhère ». Éviter de commencer les phrases par « mais ». « Son adversaire s'écarta, prit le cou... » enlever le « et » car on le retrouve à la fin de la phrase. Attention dans les pronoms personnels, des fois on ne sait pas de qui tu parles quand tu dis « il », « l'ennemie ». La plume n'est pas encore totalement sûre, continue à écrire pour l'améliorer. Des fois tu veux t'embarquer dans des descriptions qui ne fonctionnent pas. Quand tu fais simple ça marche, donc continue comme ça.
Note : 8/20
@Violette_Lewis avec PRISME Tome 1 - L'éveil
Couv : 1/2
Résumé : 1/5
Prologue : 4/5
Orthographe : 5/5
Syntaxe : 2,5/3
Avis : La couverture n'attire pas le regard, trop sombre. La police est trop basique. Pour le résumé : Trop confu. La deuxieme phrase... il manque quelque chose, on dirait un bout de phrase perdu. Répétition « tout, tous ». Éviter de commencer une phrase par un « mais ». Problème de temps, ça commence au passé puis on a du futur et même du présent. Il faut que ça donne envie de lire, c'est un aperçu de la plume donc on doit le soigner. « Cacher » sinon rajouter « elle » devant. Pour le prologue : espace en trop devant « adrénaline ». « Placardées ». « Intermittence ». Il manque des virgules dans certaines phrases. La frustration ressentie par le personnage est bien retransmise, on se demande si elle va finir par avoir son train. Le début est un peu lent. À la fin on se dit quand même « tout ça pour ça » et on a envie d'en savoir un peu plus (c'est positif, on est curieux de lire la suite et de savoir pourquoi elle dit qu'elle ne peut plus retourner dans son monde). J'ai eu un peu peur avec le résumé, mais au final la plume est sympa, la scène bien menée. Très peu de faute, bravo.
Note : 13,5/20
@Maristochat avec 21 Solstices
Couv : 1,5/2
Résumé : 4,5/5
Prologue : 4/5
Orthographe : 5/5
Syntaxe : 1,5/3
Avis : La couverture attire l'œil. C'est jolie. On ne voit pas trop le nom d'auteur (dans ton entrée en matière on le voit mieux, merci Wattpad). La police est bien. Pour le résumé : « d'une provenance inconnue ». Rajouter « les Estivaux » pour bien les opposer. Il manque un tiret entre « seront-ils ». Répétition de combattre. Ce résumé est vraiment très bien, dommage pour les petites fautes. Pour le prologue : rapprocher « par la bretelle » à « empoigne son sac à dos par la bretelle ». Il manque des virgules dans certaines phrases. « Qui essaye de dissimuler sa peine derrière cette dernière » est un peu lourd. « Dès la porte claquée » me fait tiquer. « Après que celle-ci ait tourné ». Le vocabulaire manque un peu par endroit. Je ne suis pas fan de ce genre d'histoire avec un beau goss et des descriptions pointues sur le physique des personnages mais c'est bien (et je ne jugerai pas dessus de toute façon). Belle plume. Peu de faute, bravo.
Note : 16,5/20
@SandraNathan9 avec FOREVER
Couv : 2/2
Résumé : 4/5
Prologue : 2,5/5
Orthographe : 5/5
Syntaxe : 1/3
Avis : La couverture attire l'œil, c'est bien. Pour le résumé : j'aurai enlevé la virgule après créature. Éviter de commencer les phrases par « mais ». « Telle une âme ». « Son existence ». Il manque une majuscule dans la dernière phrase et j'y mettrais le verbe au futur pour faire le lien avec les phrases d'avant (ça fait bizarre sinon). On a la présentation des personnages et le but de l'histoire. C'est bien. Pour le prologue : les deux premières phrases font un peu bateau, surtout la seconde qui n'a pas vraiment de sens. Le passé simple ne rend pas bien, attention à ne pas trop mélanger les temps (soit tu fais imparfait et passé simple ; soit présent et passé composé). Certains phrases mériteraient d'être allégées. Il manque des virgules. Utilisation de l'imparfait au lieu du passé simple pour les actions courtes. « Je serais enchantée ». « Nous nous dirigeâmes vers ». « Nos pas furent guidés par ». Un bûcheron qui a un nom de noble avec une matricule et qui parle si bien (pas très réaliste) ? « Partir à sa recherche », mais après ça fait répétition donc tu peux enlever « de recherche ». La trame de l'histoire est sympa. On ressent de l'émotion à certains moments. La plume est encore un peu jeune, continue à écrire. Des fois il y a des mélanges et des phrases un peu faibles et mal tournées. C'est quand même pas mal. Pas de faute ici, bravo.
Note : 14,5/20
@messorem666 avec Le guide du chasseur
Couv : 1/2
Résumé : 4/5
1ère partie : 1/5
Orthographe : 5/5
Syntaxe : 1/3
Avis : La couverture n'attire pas vraiment l'œil, trop sombre. La police est trop simple pour « Le guide » et on a du mal à voir « du chasseur ». Le nom d'auteur ne ressort pas assez. Pour le résumé : « n'ayant jamais existé » n'a pas vraiment sa place ici. Manque une virgule après « chasse ». Il manque une étape avant la dernière phrase, peut-être dire clairement qu'il a été transformé. Manque une virgule derrière « protéger ». « Renfermées » fait un peu bizarre ici. Sinon on a la présentation des personnages et le but de l'histoire donc c'est bien. J'aime bien la présentation : premier paragraphe qui explique le passé et pose les bases ; puis le second avec le présent et ton personnage principal. Pour la première partie : il manque des majuscules dans tes chapitres. « Les y ont retranscrits » me fait tiquer. Attention à utiliser les onomatopées avec parcimonie, ici ne pas les mettre en majuscule, et point à la fin. Pas besoin de mettre « ellipse du réveil... », surtout qu'au final tu ne le fais pas. Répétition de « yeux ». « Ausculter » ne va pas ici, je te propose « J'inspecte ». Ajouter une virgule derrière « Ce soir », « Je fais toujours attention ». Mettre à la ligne pour « J'avale ». Idem pour l'ellipse. Faire une nouvelle phrase avec « Nous avons un loup à tuer ce soir ». L'écriture est trop « parlé ». Il y a peu de description ce qui pèche un peu. La plume me semble jeune, continue à écrire. Pas de faute bravo.
Note : 12/20
@Eheren avec Les Flammes du Silence
Couv : 2/2
Résumé : 2/5
Prologue : 2/5
Orthographe : 5/5
Syntaxe : 1,5/3
Avis : La couverture attire le regard. Le contour est sympa, la police est jolie. Pour le résumé : il n'est pas très clair. On a la présentation du personnage principal. « Au point qu'il est impossible... ». « Qu'on la sent à peine ». Des phrases qui mériteraient d'être reprises. Un peu long. Pour le prologue : « son vêtement était souillé », tu es au passé et tu passes ici au présent. Idem : « qui coulait ». « Son visage était celui d'une femme » fait bizarre. « Qui lui pesaient dessus » alourdit la phrase. « ce qu'il cherchait ». « Entièrement ». « Défunte ». Il faut reformuler certaines phrases. Peu de faute. Concernant l'histoire on ne comprend pas tout, c'est confus. Continue à écrire, il y a du potentiel.
Note : 12,5/20
@MelissaLaurendeau avec Fragments d'âmes 1 : Ères des ténèbres
Couv : 1/2
Résumé : 1/5
1ère partie : 0/5
Orthographe : 0/5
Syntaxe : 0/3
Avis : La couverture n'attire pas le regard. Trop sombre. Le titre en rouge ne ressort pas. La police est trop simple. Pour le résumé : « demeurent », le participe présent ne rend pas bien ici. Les phrases sont coupées et ça fait bizarre. C'est un peu flou, on ne sait pas trop où l'on va. Peut-être en lâcher un peu plus quitte à spoiler le premier chapitre. Il faut que le lecteur appuie sur le bouton « Lire ». Pour le chapitre 1 : peut-être un peu long pour le format Wattpad. « De son cours de .. ». « Encore aujourd'hui » ne va pas ici vu que tu es dans un temps au passé et ça alourdit la phrase. Répétition de « cours ». Je ne comprends pas la phrase « puisque le cours s'abrégea dû aux débris ». « Des objets bougeaient tous seuls » 2 fautes ici. « Surprenaient ». « Au ralenti ». « Sûrement ». « Dues ». Certaines phrases ne veulent rien dire : « La température du mois de septembre se poursuivait de façon aussi morne que grise. » « cela lui économisant un peu d'argent », « son foulard infini préféré », « elle suivit avant même de relever la tête », « en les poumons de Zoey », « semblait en pire état », « car avec la magie, la surprise frappait toujours ». Répétition de « température » et de « frisquet ». « Se réprimanda ». « Pas vu ». « Réclama-t-elle. Répétition de « plainte ». « L'attirer vers lui ». Répétition « dégager ». « Se dit-elle ». « à chaque pas ». « Convaincue ». Je viens de comprendre qu'ils s'étaient mis à marcher, ce n'est pas clair. Attention utilisation du passé simple au lieu de l'imparfait à plusieurs endroits. Il manque un accent à « d'une puissance surréaliste ». Revoir l'utilisation des temps au passé. Après tes trois petites étoiles, l'incise n'est pas à sa place. « se fit-il la réflexion ». Pas de majuscule pour les incises. Revoir la présentation des dialogues. « Neutre ». Manque un accent à « d'un ton plus sûr » et sur le « sûr ». On ne comprend pas trop où tu veux en venir. Certaines phrases sont coupées en deux. Les descriptions ne sont pas claires (par exemple au moment où elle faillit se faire écraser on a l'impression d'avoir loupé une étape). Des tournures de phrase assez particulière ; tu dis dans les commentaires qu'il s'agit de ton style d'écriture, mais le lecteur doit quand même pouvoir comprendre. Les dialogues ne sont pas très clairs, on ne comprends pas qui est qui et de quoi il parle. Ce n'est vraiment pas fluide, on a pas envie de continuer à lire. On ne s'attache pas aux personnages, trop impersonnels. La plume est très jeune, continue à écrire pour l'améliorer.
Note : 2/20
@EstelleCasta avec Le tombeau des Rois
Couv : 1,5/2
Résumé : 4/5
Prologue : 5/5
Orthographe : 5/5
Syntaxe : 3/3
Avis : J'aime beaucoup ta couverture. Ça change ! Juste le nom d'auteur qui ne se voit pas trop et la police un peu simple, mais au final ça marche. Ça fait vraiment couverture de livre. Pour le résumé : répétition de « se réveille ». On a la présentation des personnages et le but de l'histoire. Peut-être le reformuler pour alléger certaines phrases (surtout la fin) et augmenter le suspens. Pour le prologue : répétition de « sensation ». Belle plume, on ne s'ennuie pas, ça se lit facilement et c'est fluide. On a envie d'en savoir plus et de continuer à lire. Très bon. Pas de faute bravo. Hâte de lire la suite !
Note : 18,5/20
@Pluie_Eparse avec Crown of Ashes
Couv : 1/2
Résumé : 3/5
1ère partie : 3/5
Orthographe : 5/5
Syntaxe : 2/3
Avis : La couverture n'attire pas le regard, trop sombre. On a du mal à distinguer le nom d'auteur. Pour le résumé : « elle est traînée devant la reine, dans la capitale » irait mieux. On a le but de l'histoire et la présentation du personnage principal. Cependant, il y a des répétitions « Estelle », « reine » qui alourdissent les phrases. Revoir la tournure de certaines propositions. En fait le fond est bien mais la forme pèche un peu. Pour la première partie : bonne longueur pour Wattpad. J'aime bien la répartition des chapitres. « Accumulée » (il y a le que avant le verbe avoir). Enlever le « elle » de « elle menace ». « Un regard pâle » me fait tiquer. « J'ai l'air fatigué » (car c'est l'air qui est fatigué). « Un petit coup me fait sursauter » irait mieux. « Nous sommes en retard ? dis-je en m'élançant derrière elle » irait mieux car la forme du dialogue est ici respectée. Répétition de « toujours ». « Celle qui m'a toujours appris » me fait tiquer. « Son cigare » ou « sa cigarette » (deux fois). Il manque des virgules dans certaines phrases. « Mon père ne se lève ... » cette phrase est bizarre, floue. Revoir la présentation des dialogues. Ton style de reprendre la fin de phrase pour la suivante est sympa mais tu l'utilises un peu trop souvent. C'est long pour au final pas grand chose. On a envie de lire la suite, c'est positif. Ta plume est un peu lourde parfois, essaie d'alléger tes phrases en les retravaillant. Il y a beaucoup de potentiel. Belles descriptions, pas de faute, bravo.
Note : 14/20
@Tchouup avec L'appel du Corbeau
Couv : 1,5/2
Résumé : 5/5
Prologue : 2,5/5
Orthographe : 5/5
Syntaxe : 3/3
Avis : La couverture attire l'œil au premier regard mais elle reste floue. La police est jolie mais ce qui est écrit en dessous du nom d'auteur est illisible. Pour le résumé : rien à redire, on a la présentation du personnage et le but de l'histoire. Les phrases sont bien tournées et pas de faute. Belle carte. Pour le prologue : c'est un poème mais attention : tu as oublié toute la ponctuation ! C'est un alexandrin mais certains vers n'ont pas le compte. Le rime « mer » et « mère » ne fonctionne pas, ça ne rend pas bien. Ensuite ce sont de basiques rimes AABB, c'est un peu dommage. La plupart des rimes sont pauvres. Ensuite si tu n'as pas l'habitude de faire des poèmes pour un début c'est très bien. C'est original et osé de commencer par ça. Vu qu'on est pas en poésie, j'ai eu un peu de mal à prendre une décision pour la note (vu qu'on est censé lire soit le prologue s'il y en a, soit le chapitre 1). J'ai du lire du coup le début du chapitre suivant pour voir la plume. Revoir l'utilisation des virgules, des fois il en manque et des fois elles sont là où il ne faut pas. Belle plume néanmoins. Pas de faute dans le prologue. Si cela avait été dans la catégorie poème j'aurais été plus sévère, ici j'ai coupé la poire en deux.
Note : 17/20
@EileenMroman avec Où tout commence
Couv : 1,5/2
Résumé : 2/5
Prologue : 5/5
Orthographe : 4,5/5
Syntaxe : 2,5/3
Avis : La couverture attire le regard, mais elle est trop simple. La police également est trop basique, le nom d'auteur ne ressort pas assez. Belle nuance de couleur. Le bas de la photo fait assez vide. Pour le résumé : répétition de « viennent » et « mais d'où viennent-elles » est en contraction avec la phrase précédente (tu donnes la réponse et tu poses la question, dans l'idée c'est bien mais il faut reformuler différemment). Les phrases sont maladroites. « Ainsi que peut-être les siennes » ça sort de nul part, même si on comprend l'idée, c'est très maladroit. « Souhaitée ». À reformuler. Ensuite le thème est très sympa ! La carte est très jolie. Pour le prologue : « étoile » au singulier. « Un vif instant » me fait tiquer. Il manque des virgules par endroit. « Ballotait » car c'est la cime (sinon mettre cime au pluriel). Répétition de « contre ». « Affiché » et pas « fiché ». « N'effaçaient ». Très émouvant, ta plume fait passer des émotions. Attention vraiment aux virgules qui structurent les phrases et fluidifient la lecture !
Note : 15,5/20
@Myfanwi avec Tyrnformen
Couv : 2/2
Résumé : 5/5
1ère partie : 4/5
Orthographe : 5/5
Syntaxe : 2,5/3
Avis : La couverture attire le regard, la police est jolie mais on n'arrive pas bien à lire le nom d'auteur. Pour le résumé : on a le but de l'histoire et la présentation de certains personnages. « Une guerre est sur le point de se déclarer » peut-être en faire une seule phrase. Très bien. Pour la première partie (chapitre 0) : « dans un pas animal » me fait tiquer. Idem pour « qui avait probablement vu plus tout au long de sa vie ». Il manque des virgules par endroit. « Retentit une voix calme et grave » porte à confusion, même si l'on comprend que c'est le tavernier qui parle. Mais comme tu le décris juste avant ça fait bizarre, on a l'impression que c'est quelqu'un d'autre qui prend la parole. « Puis se dirigea vers les escaliers » irait mieux. Le « -. » je ne suis pas sûre que cela soit correct, avec une phrase qui continue après, oui, mais pas achever sur un point. « Mais ce n'a jamais », cela ? « Toujours sur ses gardes... ou à la mort » phrase trop longue et trop lourde. Merci pour le bien que + subjonctif, la plupart des personnes l'oublient ! Ton chapitre est bien. Peut être revoir les dialogues qui ne font pas assez naturels. Indrala accepte trop facilement du tout au tout, et elle n'a pas le réflexe de demander ce que fait la potion directement. Les descriptions sont bien. Raviver un peu le suspens. Pas de faute, bravo.
Note : 18,5/20
@Isahorah avec Les voix de nos âmes : tome 1
Couv : 1/2
Résumé : 1/5
1ère partie : 3/5
Orthographe : 4/5
Syntaxe : 1/3
Avis : La couverture n'attire pas le regard. Revoir l'image utilisée. La police est bien. Pour le résumé : je ne l'ai pas du tout compris, peut-être lâcher un peu plus d'informations quitte à spoiler le chapitre 1. En l'état actuel, il ne me donne pas envie. Pour la première partie : répétition de « endroit ». « Chantait » car c'est le gazouillis (d'ailleurs la phrase en elle-même ne va pas car c'est un pléonasme). « Accompagnée ». « D'écorce ». Les phrases sont un peu lourdes, voire pour les reformuler et les alléger, ce n'est pas fluide. Il manque des virgules. Remplacer « aussi bien » par « ainsi que ». Répétition « village, villageois » puis « village ». La communauté = la population, donc elle peut pas vraiment être bordée de végétation. Certaines phrases sont mal formulées. Répétition de « main ». Parfois un langage un peu trop parlé. « Vert infini » me fait tiquer. « Soupirai-je, contrariée » irait mieux. « Des effluves des herbes » est un peu lourd. « Pour ma part, je me fichais royalement que l'on crache son venin sur moi » apparement pas. L'histoire en elle-même est bien.
Note : 10/20
@Gemme_4 avec L'ombre du Luxembourg
Couv : 1/2
Résumé : 5/5
Prologue : 3/5
Orthographe : 5/5
Syntaxe : 3/3
Avis : la couverture n'attire pas le regard. L'image est sombre. Le titre prend toute la place. Le résumé est très bien, on a la présentation du personnage et le but de l'histoire. Il y a juste le « au côté de son nouveau professeur » qui me fait tiquer car juste avant tu dis qu'il lui révèle le secret juste avant de mourir. Pour le prologue : répétition « élu ». Peut-être mettre un peu plus de description et au moins dire d'où vient le sang ? Pas assez de suspens. La plume est jolie (lecture du début du premier chapitre pour se faire une idée). Pas de faute, bravo.
Note : 17/20
@Marlbodraw avec Sinful Romance
Couv : 1/2
Résumé : 2/5
1ère partie : 2/5
Orthographe : 5/5
Syntaxe : 1/3
Avis : la couverture n'attire pas le regard, simple. Le nom d'auteur est trop petit (et on ne sait pas à quoi cela correspond sans chercher à comprendre). Pour le résumé : trop court ! On a néanmoins l'histoire et le personnage principal. La note de l'auteur peut faire un peu peur. Pour la première partie : les deux participes présents de la première phrase l'alourdissent. Un parallèle avec « remarqua » et « constata » qui crée un effet de répétition. Revoir l'utilisation des virgules (parfois il en manque et parfois elles sont en trop). La plume fait trop parlé, les phrases sont un peu lourdes, ce n'est pas fluide. « Envoie-t-on pas ». « Venait » et pas vient qui est au présent. Idem avec « était », « venait ». Attention, tu commences la narration au passé puis tu retournes au présent. Continue à écrire, tes phrases vont se fluidifier.
Note : 11/20
@LiraVedia avec C'est dans l'obscurité que les étoiles luisent
Couv : 1/2
Résumé : 4/5
Prologue : 5/5
Orthographe : 0/5
Syntaxe : 1,5/3
Avis : la couverture n'attire pas forcément le regard. Trop sombre. La police est trop basique. Pour le résumé : il manque des virgules. On a la présentation des personnages et le but de l'histoire. On a envie de savoir ce que sont ces événements étranges. Pour le prologue : il manque aussi des virgules ! « Tentai » car c'est une action courte. « Soufflai-je » idem et en plus c'est une incise de dialogue. « Ne bouge pas » car on est à l'impératif. Pas de majuscule aux incises, même après un point d'exclamation ou d'interrogation : « dis-je ». « Emplit à nouveau » irait mieux dans la logique de temps. « Je lui jetai », jeta c'est à la troisième personne du singulier. Pas de majuscule et au passé simple : « crachai-je ». La phrase qui suit à un saut de ligne en trop alors que ça suit le dialogue. « La vexer était chose si facile », le « si » alourdit la phrase. « Je la regardai ». Répétition « faire, fais ». Idem : « la questionnai-je ». Revoir l'emploie de l'imparfait et du passé simple. Revoir l'emploi des virgules absolument. « Va à la fenêtre » idem impératif sans s. « Je restai ». « Avançai ». « Poussai ». « Laissai ». « Sursautai ». « Reportai ». « 4*4 » je ne suis pas sûre qu'on puisse le mettre ainsi dans un texte. « Je suis censée ». « Qui en sont sortis ». « Tournai ». « Observai ». « Elle avait l'air ». « Je rajoutai ». « Je commençai ». « J'observai ». « Ce qui me sembla ». « Tentai ». Le début de l'histoire a un bon rythme et un bon suspens, vers la fin ça s'essouffle un petit peu. « S'ouvrit avec fracas ». « Je dus ». Répétition « distinguer ». « J'étais pétrifiée ». « Et rejoignit le groupe ». « L'une des formes lumineuses ». Répétition « lumière, lumineuse ». Répétition « arrière, derrière ». « Je portai la main ». En soi la première partie est très bien. Fais vraiment attention aux virgules et à ton passé simple ! Gros potentiel.
Note : 11,5/20
@LucioleBleuette29 avec Tome 1 : Cauchemars : l'élue maudite de Métrilonia
Couv : 1/2
Résumé : 4,5/5
1ère partie : 4/5
Orthographe : 1/5
Syntaxe : 1,5/3
Avis : La couverture est floue, n'attire pas forcément le regard. La police est bien. Peut-être mettre le titre plus gros. Pour le résumé : on a le but de l'histoire et la présentation du personnage principal. Certaines phrases mériteraient d'être un peu allégées. Un peu confus par moment. La première phrase est très longue. Pour la partie 1 : « quels dangers m'attendaient ». Répétition « réveiller » et « éveiller » irait mieux dans « ces quelques mots suffirent à éveiller ». Répétition « endormie ». Certaines phrases sont un peu lourdes. « Blanches ». « Mais ce ne fut ». « Terminai ». « Je je savais pas ». Tu es dans la narration au passé et des fois tu reviens au présent. « Mélangée ». Répétition « table ». Bien que + subjonctif : « ma mère fût ». Le « vraiment » est en trop. « Elle refusait ». « Comme si cela n'était pas ». Réaction trop excessive. Il manque des virgules, d'autres sont mal placées. « Jaillissaient » « de colère ». Bien que + subjonctif : « que je susse ». « Mais une chose était sûre ». Attention aux retours au présent qui coupent dans la lecture. Bonne trame d'histoire.
Note : 12/20
Les éliminés :
@Lulustucrue94
@Draganelia
@MelissaLaurendeau
@messorem666
@Eheren
@Isahorah
@Marlbodraw
@LiraVedia
@LucioleBleuette29
Les sélectionnés :
@Hinatalou84
@TomColmaire
@CharlieEriksen
@Machiavelique
@EstelleCasta
@LastCigarette
@ScarlettTheRose
@Maristochat
@Tchouup
@EileenMroman
@Myfanwi
@Gemme_4
@SandraNathan9
@Pluie_Eparse
@Violette_Lewis
@PicMacBook02
Voilà n'hésitez pas à me contacter sur mon babillard personnel ou ici en commentaire pour toute question ! 🤗