Senin, hari kedua dalam satu pekan. Kata senin diambil dari bahasa Arab yang berarti dua.
Hari senin juga hari kesialan sejuta murid. Heran, pengertian dari hari senin padahal sebagus dan seribet itu untuk ukuran otak kecil macem gue ini, tapi banyak banget yang ga suka sama hari senin termasuk gue juga sih hehe.
Sekarang gue lagi dalam acara keramat yang selalu dilaksanakan setiap hari senin, iya apalagi kalau bukan upacara bendera.
Posisi gue saat ini lagi berdiri di depan menatap remeh murid-murid yang ada di depan gue, tatapan gue tuh kayak ‘mamam tuh kena panas, gue dong disini adem’.
Jangan mikir kalau gue jadi petugas upacara, karena sebenernya..
GUE SALAH AMBIL TOPI, JNCK EMANG.
Jadi, topi yang gue pakai barusan -sebelum diseret ke depan dengan tidak epicnya- itu topi gue waktu smp, duh pinter banget ya gue. Wajar aja tolong gue kan baru masuk sma, jadi gue pikir gue masih smp.
Soalnya waktu lulus di sma ini gue kaget dong, gimana bisa otak bodoh ini bisa keterima disini, posthink aja mungkin gurunya lagi ga fokus terus ketulis deh nama gue.
Tapi gaes jujur aja berdiri di depan sini enak banget suwer tekewerkewer, soalnya satu-satunya tempat teduh yang ada di lapangan ini cuman di tempat yang lagi gue pijak pakai mata batin gue.
Dan yang paling bikin asik karena gue daritadi ngacungin jari tengah gue nan haram ini untuk pembina upacara yang bacotnya sejagat raya.
Setelah selama 7 windu kita habiskan dengan mendengarkan ocehan pembina tersayang kita, akhirnya kita di suruh bubar. Dengan langkah bahagia gue pun melangkah buat duduk di kursi yang terletak di gudang.g di kelas lah bego.
Tapi tiba-tiba sebuah suara menginterupsi kegiatan halal gue dengan merdunya dan mengalun indah yang menggelitik usus 12 jari gue.
“Eits itu murid yang perlengkapan upacara nya ga lengkap mau kemana?”
“Eh Ibu Tutit cantik banget sih bu, Megan mau ke kelas, bu.”
Gue merasakan akan ada kejadian buruk yang terjadi setelah guru yang lagi bernapas di depan gue akan mengatakan kalimat selanjutnya.
“Kok udah mau ke kelas aja sih, ibu kan mau bagi-bagi pahala sama kamu dengan bantuin ibu sekarang.”
“Eh aduh bu, megan sakit perut nih pengen mengeluarkan sesuatu yang berharga dulu ya? Nanti aja bagi-bagi pahalanya, pahala megan udah cukup banyak untuk masuk ke surga kok bu.”
“Oh kamu mau ke wc kan ya??”
“I-iya hyung- eh maksudnya bu”
“Pas banget ibu emang mau minta bantuan dari kamu buat bersihin wc yang bau nya semriwing kayak kakinya mang udin.”
“Eh bu masa tiba-tiba perut Megan udah ga sakit lagi malah kayak berasa ga punya perut, hebat banget kan slurr.”
“Udah deh ga usah banyak cincong lagi! Cepet sana kamu bersihin wc cewek!”
“Bu!”
“Apalagi megan, astagaa”
“Ibu belum tau megan udah ganti jenis kelamin?”
“Sejak kapan kamu punya kelamin hah?! Udah deh, hukumannya mau ibu tambah?!”
“Iya iya bu, yaampun sewot mulu kayak dugong.”
Tentu aja abis ngomong gitu gue langsung kabur sekuat tenaga sambal lari ala Naruto soalnya itu jalan ninja gue hyung, anjay mabar.
Ngomongin gue kabur, kalian gak ada yang mikir kalau gue beneran ngejalanin hukuman dari bu Tutit kan? Kalau kalian mikir gue bakal bersihin wc beneran, itu kesalahan fatal.
Karena dapet hukuman dan males masuk kelas, jadilah gue membelokkan diri ini ke arah kantin. Untung nya sekarang kantin lagi sepi iyalah kan murid-murid yang lain sedang memanaskan telinga dengan mendengarkan segala celoteh ria dari guru yang mengajar.
“Jalan-jalan ke tempat makam, eneng cantik udah maem belum?”
Hidup damai tentram gue terbang gitu aja kayak abis kena kentut lo. Bobby dateng bareng sehun sama taehyung, gapaham gue kenapa orang ganteng gitu mau aja jalan berjejer sama makhluk dengan tampang yang mirip human kacili itu.
Bakso haram yang setengah mati gue bujuk mamang nya biar mau ngehutangin dulu jadi ga berasa lagi nikmatnya cuk, sialan emang.
Kenapa gue ngutang? Soalnya duit yang gue bawa masih baru gituloh belum ada lipatan-lipatan dosa jadi sayang mau di kasih ke mamang nya, nanti kalau di pinggir selokan gue nemu duit yang udah lecek plus sobekan kasih sayang baru deh gue bayar ke mamang nya, bener deh.
“Jalan-jalan ke makam orang, pas diliat eh ternyata itu makam lo Bob”
“Astaghfirullah jangan gitu neng, mirip babi ngepet jadinya.”
“Lo mending jangan ngejek diri lo sendiri deh Bob.”
“Sudah hyungdeul jangan berbacot ria, mari saling baku hantam aja langsung nanti abang ngelive biar diliat banyak orang, acikiwir”
Lo tau tadi siapa yang ngomong kek gitu? Yang ngomong itu tu seekor Taehyung gan, emang ya lo ga bisa ngeliat orang dari luarnya doang dalemnya juga harus di liat, ngecekin gimana keadaan paru-paru nya apakah cukup memenuhi kebutuhan hidup nantinya kalau di jual ke pasar ayam.
Inget gaes jangan liat orang dari tampang aja, percuma kan tampang oke tapi otak gaada.
“Gaada otak dasar alien,”
Itu Sehun gengs, bisa dibilang dia yang paling waras disini karna Sehun cuman buka mulut kalau diperlukan aja. Bukan karna mulut dia bau pete loh gaes, bukan..
“Oh iya, Meg Meg” Sebuah makhluk haram manggil gue dengan tidak elitnya, siapa lagi kalau bukan Bobby.
“Jangan manggil gue gitu goblok, pada ambigu woy.”
“Eh iya map deh beb, abang cuman mau kasih tau kabar menyedihkan aja.”
“Apaan?” Gue nanya dengan tampang ‘lo pikir gue peduli?’ sambil nyuap lagi bakso haram kesukaan gue.
“Kita di tugasin satu kelompok di pelajaran Bahasa Indonesia”
“Kita?”
“Heem gue, elo, tetet, ama sehun noh. Sedih banget kan dengernya? Yang waras cuman Sehun soalnya.”
“Hamdalah deh lo sadar kalau lo ga waras.”
*****
“Bang min-“
“Jangan ngomong sama gue”
Itu abang gue Min Suga. Mayat idup berjalan kalau kata gue mah.
Gue gapaham nih ya kenapa dunia perabang-adikkan kayak udah di takdirin gaakan bisa akur kek udah dikutuk aja gitu dari kedua makhluk ini brojol ke bumi sambil ngomong ‘anjay mabar’
“Heh bekantan gue juga gamau ya ngomong sama lo gini kalau duit jajan gue gak sama lo”
“Gue bilang jangan ngomong sama gue,”
Aduh rasa ingin menghujat sudah membara di membran inti sel gue sekarang, pengen gue gesek tu muka pake celengan babi haram gue tapi takut nanti dia ikutan haram kan kasihan.
“Bacot banget gue kasih tau emak ya lo kemaren ga sengaja ngejedotin pala gue kepint-”
“Nih duit, terserah dah mau lo jajanin apaan sekalian nisan lo kalau bisa biar nanti gue ga ribet ngeluarin uang lagi kalau lo udah innalillah”
“Gue mau aja mati bang, tapi pahala gue ga cukup”
“Lah lo tadi bilang ke bu Tutit pahala lo cukup banyak buat masuk surga”
“Iyasih tapi itu tadi gatau kalau ayah yang nganterin”
“Apasih tolol”
Suga ngomong pake tampang dia yang paling perfect gitu kan kek kek kek tampang muka orang nahan berak gitu.
Jiwa raga gue yang lemah ini mana bisa melihat hal yang diluar batas konten hidup, jadilah gue kabur pakai kagebunshin sambil ngomong
“BANG SUGA ITU GAY TEMAN-TEMAN JANGAN DI DEKETIN!”
- To Be Continued -