Entro a este perfil cada que tengo ese amargo sentimiento de debilidad. Escondiendo y callando los escandalosos latidos de mi corazón que sollozan lágrimas de agonía por mi biografía.
Mi aflicción es por diversos motivos, no hay un solo culpable. Quizá este enfermo, me lo pensé mucho tiempo y pensar también me da un poco de dolor en lo profundo de mi pecho roto.
A veces me pregunto si soy una persona triste que finge gracias a una vida mierdosa o una persona mierdosa que se protege con un escudo debido a una vida tristemente patética.
Estoy en posición fetal, mi nariz pica y mis ojos amenazan con lavarse solos. Mis rodillas estan pegadas a mi cuerpo, para ser claros; mi pecho alterado. Mi habitación es tan silenciosa como de costumbre. ¿Debería comenzar a hacer ruido? Dudo que eso resuelva algo. La tranquilidad de mi habitación no me molesta, mi cabeza suele tener tantas cosas en qué pensar que el exterior pasa desapercibido para mí.
Razones patéticas por gente igual de patética. El dolor tiene diferente sensibilidad desde cada punto de cada ser. ¿Cómo esperas entender mi pesar si no puedes comprender mi estúpido entendimiento?
Estoy atado a la miseria creyendo que estoy sobrellevando mi vida cuando la vida me ha estado sobrellevando todo este tiempo. Estas cadenas que ninguna herramienta las quiebra, son pesadas y me desgastan. Creo que mi fuerza llega a un límite que no soy capaz de extender. ¿Significa que moriré? No es que quiera vivir, hay alguien que también me ata, no solo estas torpes cadenas. Tampoco busco tu muerte pero, ¿podría irme sin estar preocupado por ti? Aún estoy melancólico por tu desafortunada vida. Quiero recompensarte, no tengo fuerzas. Madre, quiero colapsar en las suaves y cómodas sábanas de mi cama, mientras mis párpados caen de manera sutil, viendo por última vez las estrellas fluorescentes que pegamos en la pared de mi habitación. Quiero recordar ese cálido sentir de tu corazón; aquel que me decía que todo estaría bien. Madre, quiero volver a la ingenuidad de mi peculiar niñez.
En otra vida, ¿podría volver a intentar ser feliz? Desconozco el sentimiento de alegría pura. Enséñame.
—E.F