Tolkien Awards 2020 || En Evaluaciones

↳ FASE I: Categoría Ainur

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FASE I: LA COMARCA
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¡Mae g'ovanen a la Fase I de los Tolkien Awards 2020!

Hace una hogareña mañana en este pequeño rincón de la Tierra Media, perfecta para fumar las mejores hierbas de la Cuaderna del Sur o festejar una bonita velada bañada con la luz de los fuegos artificiales, altos y brillantes como un sendero de estrellas y piedras preciosas.

Después de una larga espera, los resultados de la primera fase de la categoría Ainur han llegado a su fin. Antes que nada, queremos agradecer la paciencia y el esfuerzo de cada persona que ha depositado su confianza en las juezas y el concurso. Os recordamos que hay un apartado llamado «¿Cómo evaluamos?» dónde exponemos los criterios de evaluación de cada punto y que podéis utilizar como pauta durante el concurso. También recalcamos que todas las críticas realizadas son constructivas y que nuestra intención no es más que ayudar al autor/a a mejorar su trabajo; somos humanos y nos equivocamos. Como dice el refrán, la práctica hace al maestro.

También queremos recordar que todas las personas que lo deseen, podrán seguir modificando sus obras durante el concurso y que en esta fase, se dará la oportunidad de tener una segunda evaluación con el fin de mejorar la puntuación. Esto sí, pero; se hará una media de ambas puntuaciones ya que anteriormente se entregaron los criterios de evaluación y como juezas hemos presupuesto que todo el mundo ha sido lo suficientemente responsable como para echarle un vistazo.

Estos son los puntos que se valoraban en esta fase, junto con sus puntuaciones. Toda historia que tuviera una imagen o una portada se le otorga automáticamente un punto; si el autor/a desea conocer la opinión de las juezas, estaremos encantadas de dársela.

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→ Sinopsis (2%)
→ Prólogo/Primer Capítulo (7%)
→ Narración (6%)
【 Total: 15% 】
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¡Y esto será todo por el momento! ¡Que empiecen las evaluaciones! ¡Mucha suerte mellyn!

 
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|1| BRYSSA || KrazyNerdGirl 

—Sinopsis (1'8%):

La sinopsis es cautivadora y contiene la información justa para no desvelar más de lo debido y al mismo tiempo, darnos una idea general de la trama. Tiene un vocabulario entrañable y acurado y dan paso a querer acompañar a Bryssa en esta aventura. ¡Bien hecho! No hay nada que deba cambiarse a excepción de un diminuto detalle sin mucha relevancia. El uso de una frase significativa al principio y/o final con intención de subrayar la sinopsis, es correcto pero su medida debe ser my justa; la frase del inicio ("Un solo sueño es más poderoso que cien realidades.") está muy bien encontrada y deja la sinopsis con un buen sabor, pero por ende, la pequeña estrofa de Más allá de las frías y brumosas montañas solamente aporta un valor estético y es prescindible.

Está libre de faltas ortográficas a excepción de la palabra "Compañía" y "fánfic". En el primer caso, el uso de la mayúscula sería correcto si fuera un nombre propio pero como en esta oración funciona como un sustantivo común (queda indicado por el artículo "una"), debería ser escrito en minúscula. Respecto al segundo mote, la palabra "fanfic" pertenece a la lengua anglosajona y la RAE no la tiene incluida, así que el uso del tilde es incorrecto.

—Primer Capítulo (7%)

Esto es lo que se llama un buen capítulo. Contiene todo lo que se requiere para iniciar una historia y asegurarse que el lector se sienta como en casa; excelente narrativa, una buena selección de la información, conflicto argumental y gancho. Siempre es bueno que desde un principio los lectores puedan percatarse del hilo argumental y esto es algo que has sabido perfilar muy dignamente.

El personaje protagónico, Bryssa Brandigamo, está muy bien introducido y hablando de manera figurada, tiene una construcción muy atractiva. Si bien aún es pronto para juzgar con toda certeza, a primera vista ya parece una persona polifacética, que se irá descubriendo a ella misma y frente a los lectores a medida que transcurra la historia. 

—Narración (5'9%)

La narración es magnífica. Tiene una gran variedad de vocabulario, las faltas de ortografía son casi inexistentes, las descripciones son preciosas y claras por partes iguales y las transiciones de escena están muy bien tratadas. La lectura es sin lugar a dudas muy agradable y demuestra que tras la pantalla hay mucho trabajo realizado. La pelea con el trasgo se destaca por encima del resto de escenas, pues describir un encuentro donde se emplea la violencia y lucha no es nada fácil; es el talón de Aquiles de muchos autores pero en tu caso en particular lo has sobrellevado muy dignamente.

Solo hay un apunte que queremos recalcar. Hay algunas palabras que al picar al teclado quedaron mal escrita y entre ellas están el pronombre «su» (el cual escribiste "si" sin querer), el mote «tú», que no le añadiste el tilde y escribiste sin querer "echaros", "epserad".

—C O N S E J O S

No hay muchos consejos que podemos darte, pues tienes una puntuación de la que te puedes enorgullecer. Solamente corrige los diminutos detalles que te hemos señalado y tu historia podrá gozar de una completa y atractiva valoración. ¡Felicidades!

|TOTAL: 14'7% + 1% (portada): [15'7%/15%]|

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|2| HASTA EL FIN DE LOS DÍAS, MORWENNA || MissMirkwood
  

—Sinopsis (2%):

La sinopsis es concisa, con una narrativa un tanto lírica y con la información muy bien aprovechada. Nos da una breve introducción de la historia, mencionado como la protagonista, Morwenna, llegó junto con su familia a las tierras de Lindon y conoció a Elrond hijo de Eärendil y de la misma manera, tampoco revela o profundiza con intensidad en la trama.

Personalmente, es muy recomendable utilizar un parágrafo concluyente en las sinopsis y esto es algo que desde un principio hiciste por tu propia cuenta; ¡Bien hecho! Es una técnica que no todo el mundo sabe manejar correctamente y no obstante tú lo hiciste excelentemente. Otorgaste a tu historia un matiz intrigante, aseado y llamativo que invitan al lector a saber como se coció este amor primogénito entre un personaje de tu autoría y el Señor de Rivendel. Está libre de cualquier falta de ortografía y el redactado es muy limpio.

—Primer Capítulo (7%)

Sin duda, cuentas con un primer capítulo espectacular. Todo lo que necesitamos saber lo encontramos en este episodio por no decir que la introducción de los personajes es excelente; sabemos quiénes van a ser los protagonistas de la historia y la posición que ocupará cada uno a lo largo del libro con tan solo fijarnos en la forma que tienen de actuar y las conversaciones que intercambian entre ellos. El lector es consciente de la situación de los dos hermanos–están pasando por una guerra y han tenido que refugiarse en otro reino hasta que el período de conflicto haya acabado–pero tampoco se abusa demasiado de información. Es interesante ver la relación que mantienen Morwenna y Thranduil ya que eso ya nos da índices sobre cómo se harán cargo el uno del otro cuando Elrond se presente frente a la familia huésped y caiga enamorado de la elfa. En otras palabras, cuenta con todos los detalles y matices ideales para crear un buen primer capítulo.

—Narración (6%)

Tanto la narración como la ortografía son impecables; no hay rastro de ninguna falta, no se encuentran incoherencias en las frases, no hay oraciones mal construidas, tienes muchísimo vocabulario y usas distintos adjetivos para evitar el uso de repetición de palabras. Los diálogos son intachables y los toques de humor añadidos le dan un aire muy agradable a la lectura. Escribes deliciosamente bien y tus escritos cuentan con un glosario enormemente rico; sigue así.

—C O N S E J O S

Por el momento no hay ningún comentario que tengamos que hacerte notar. Hiciste una entrada excelente en el concurso y deseamos que el nivel se siga manteniendo dignamente en las siguientes fases. ¡Muy bien hecho!

|TOTAL: 15% + 1% (portada): [16%/15%]|

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|3| LA RECONQUISTA DE LA TIERRA MEDIA || TurinTurambar55

—Sinopsis (1'5%):

En términos generales, la sinopsis está bastante bien. En la primera oración, sitúas al lector en el espacio-tiempo, haciendo que sé de cuenta en seguida que el libro es una segunda parte y que rápidamente pueda agarrar el hilo de la continuación de la primera entrega. Además, ya te adelantas a explicarnos que en la Tierra Media hay problemas una vez más y que una nueva batalla está por acercarse; es cierto que hay huecos que, si alguien no se ha leído la obra anterior no pueden lograr a comprender, pero esto no lo hemos penalizado ya que comprendemos que el autor no tiene nada que ver.

El único inconveniente que creemos que puede mejorar, es que la sinopsis es un tanto breve. Nos proporcionas muy buena información pero hay una parte de ella que no logra asomarse y que sería interesante que se mostrara; y esta es, la situación actual de los personajes. Diecinueve años son muchos y durante este tiempo las vidas de tus protagonistas habrán pasado por muchas cosas. Sería muy recomendable que explicaras la situación personal de cada uno de una manera muy sintetizada; dónde viven actualmente, si estaban en una relación como ha proseguido, a que se dedican... No es necesario recorrer esta pauta con todos los personajes sino solamente con aquellos que sí seria interesante conocer el paradero.

Y por último, no es muy recomendable escribir al final de las sinopsis frases como"si quieres descubrir más te invito a leer esta historia", dejar interrogantes al aire o preguntas retóricas. Un libro no es un producto que se anuncia por televisión y recorrer estas técnicas provoca que se rompa —en el mal sentido— la cuarta pared con el lector, que se le reste seriedad a una historia que podría ser muy buena y que la emoción por adentrarse en el libro se pierda un poco. Si lo que se desea es incitar el suspense, lo mejor es concluir la sinopsis con frases más escuetas e impactantes que se mantengan dentro de la trama.

—Primer Capítulo (3'2%)

Hay un punto que confunde especialmente y es el hecho de que en la sinopsis mencionas que han trascurrido 19 años desde el último libro pero en este primer capítulo parece como si fuera la continuación del último de «La Guerra del Vigésimo»; no queda claro si han habido 19 años de guerra o si han pasado 19 ños. Esto es un error que suele frecuentarse en Wattpad pero que nunca es recomendable cometerlo. Cuando un libro es terminado, es muy importante que todo quede zanjado; terminarlo con el final de una batalla para explicar los hechos posteriores en el inicio de la segunda entrega no le da una estructura muy ordenada. Nuestra recomendación es que hubiera estado mucho mejor utilizar este primer capítulo como epílogo del pasado libro o como prólogo de este.

Hay otro punto que queremos comentar y este es el que respeta la escena donde Jhaen está cantando en la muralla. Hay veces que como escritores nos gusta compartir diferentes creaciones que hacemos dentro de nuestra historia y en ocasiones sin darnos cuenta, no aprovechamos la escena tanto como se desearía. Cuando insertamos la letra de una pieza musical en nuestras historias debe evitarse ponerla entera. Aunque nos gustaría que el lector la leyera toda con detalle, lo cierto es que lo que hace en su inmensa mayoría es obviar esta parte y seguir con el capítulo. Nuestra recomendación es seleccionaras un par de párrafos relevantes de la melodía y que el resto la contaras de manera narrativa para que el lector tenga una visión general de lo que habla la canción y no le reste importancia.

Y el último y más importante detalle es que el argumento de la historia no queda bien definido en este primer capítulo; el motivo que sospechamos es que es demasiado corto. Hubiera sido más interesante que el capítulo hubiera tenido una mayor extensión para que así se pudiera ver desde un inicio la trama y como lectores tuviéramos la idea general de la aventura que deberán enfrentarse esta vez los protagonistas.

—Narración (2'9%)

La narración es más que suficiente para ser aprobada pero desde un punto de vista objetivo, hay momentos que deja un poco que desear; no hay mucha descripción que ayude a dibujar un paisaje en la mente del lector y cada pequeña escena no se le dedica más de cuatro líneas. Nuestro recomendación es que te tomes el tiempo para explicar más al lector los espacios que se encuentran los protagonistas, así como profundizar más en sus sentimientos. Por ejemplo:

«Jhaen entró por la puerta seguido por los demás. Nada más abrir los portones de madera, una melodiosa música mezclada con las voces que ocupaban la sala llegaron a los oídos del bienvenido. A pesar de la herida terrible de la guerra que estaba marcada en los corazones de todos presentes, el ambiente era bastante hogareño y la mayor parte de los rostros ya no guardaban las señales de lágrimas en sus mejillas. Hacia olor de cerveza y serrín, así como carne asada y leña quemada. Jhaen se esmuñó entre la mayoría y dejó que el tiempo pasara. Horas más tarde, la celebración ya estaba más que latente.»

No se encuentran muchas faltas de ortografía importantes a excepción de algunas palabras; hay momentos que escribes las palabras «luna» «enano» o «rey» con mayúscula como si se tratara de un nombre propio pero es un sustantivo común. Así también, los guiones de diálogo son siempre largos (—) y hay algunas comas que no colocas correctamente. Y cuando hay preposición + artículo (de + el), se juntan y se escriben "del".

Por último, hay momentos que en el texto se encuentran errores de incoherencia, sobretodo uno en particular que vamos a comunicarte en breve. Cuando mencionas que Jhaen está en la muralla solitario, citas textualmente «Jhaen estaba sentado en la muralla con los pies colgando, desde hacia 5 años». ¿Cómo, cómo? ¿Este hombre lleva cinco años sin moverse de esta muralla? Hemos tenido que releerlo unas cuantas veces para percatarnos si lo habíamos entendido bien. Sabemos que aquí querías referirte a que Jhaen lleva cinco años marcado por la muerte de Sarah pero la construcción de la frase no es la correcta y este es un detalle con el que hay que andar con mucho cuidado. Para que quedara claro, podría escribirse de esa manera.

«Jhaen estaba sentado en la muralla con los pies colgando; sus sentimientos pesarosos lo atormentaban desde hacia cinco años».

—C O N S E J O S

Te recomendamos de corazón que aprovecharas tus capítulos para nutrirlos más con párrafos más extensos, información bien seleccionada y enriquecer las descripciones. Así también, es muy aconsejable pasar los textos por un corrector para asegurarse que no tiene errores ortográficos y por último —esto ya es más el gusto personal de las juezas que algo imprescindible—, recomendamos que se añadiera una pequeña introducción antes del primer capítulo, para hacer una aclaración de personajes y que tanto los antiguos lectores como los nuevos, pudieran situarse de nuevo en esta maravillosa historia.

|TOTAL: 7'6% + 1% (portada): [8'6%/15%]|

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|4| MELETH NÍN ||  Valenn_013

—Sinopsis (0'1%):

Desgraciadamente, esta sinopsis no presenta los puntos requeridos para que tenga una buena valoración. Una sinopsis no consiste en insertar un fragmento del libro, pues esto ya es el súmmum de la galbana. En una sinopsis es muy importante que se resuelvan las siguientes cuestiones; cuál es el argumento de la historia, quién es el/la/los/las protagonista/s, qué conflicto se nos presenta en la trama y mostrar algún indicio de como se debe resolver o el esbozo de un futuro que se desarrollaría si este conflicto llegara a consumarse. Y cuando hablamos de un conflicto no tiene porque ser necesariamente una discusión o una guerra; puede derivar desde un personaje que se enamora de alguien que no se esperaba, de otro que se embarca en una aventura, de un niño que decide acoger a un perro solitario de la calle o de una hija que toma la decisión de visitar a su hermano con el que no se habla desde hace una edad.

El otro detalle que queremos comentar es que en tu caso en particular, el fragmento que escogiste como sinopsis tampoco nos da ninguna pista de lo que puede tratar tu historia; se pueden hacer suposiciones pero el argumento es muy ambiguo. Así que, recuperando la información que hemos mencionado anteriormente, lo que recomendamos es que se escriba una sinopsis partiendo de la base cero para que el lector se sienta indicado y mucho más atraído a tu obra.

Y por último, la parte de aclaraciones no debe ser incluida en la sinopsis. Puede darse el caso de que alguien desconozca que es el Aralas, pero como escritora, esto no debe preocuparte; presenta una sinopsis limpia y concisa, donde solo te limites a hacer un breve resumen de tu trama, dar créditos de autor o portada, mencionar algún concurso que hayas ganado y en todo caso, dedica un apartado de tu libro llamado «Introducción» o «Aclaraciones» donde puedas explicar en que te has basado para escribir tu libro, como has reconvertido los personajes, el Aralas, etc. Y de la misma manera, no nos limitemos a sugerir a los lectores que nos voten y comenten en tan solo la sinopsis, pues como escritor da un efecto un poco erróneo de lo que podrían ser tus verdaderas y nobles intenciones; aprovecha para mencionarlo en el apartado que te hemos recomendado.

—Prólogo (0%)

Un prólogo NO es la sinopsis, el prefacio o las aclaraciones de una historia y desgraciadamente cometer este error ha dictado la puntuación de este apartado. Un prólogo se usa como preámbulo del argumento, para explicar los antecedentes de tus personajes o de la trama misma; es como el paso previo para iniciar una historia. Las instrucciones de como debería escribirse un prólogo se encuentra en el apartado «¿Cómo evaluamos?».

—Narración (3'1%)

Por el contrario, podemos decir que la narración está mucho mejor. No hemos podido evaluarla con profundidad ya que no gozamos del suficiente material que se correspondía en esta fase pero en términos generales, es muy aceptable. Esto sí; hay errores importantes que deben corregirse. Lo principal es que mezclas los tiempos verbales. Aunque estrenas la sinopsis con el pretérito pluscuamperfecto pero luego, añades verbos en presente. Para que el texto sea coherente hay que mantener una uniformidad porque si no, la comprensión es más difícil. Así también, hay comas y algún punto en lugares poco recomendables, la palabra «silvano» va con minúscula y el guion corto debería ser largo. Y por último, repites palabras y verbos muy seguidamente, como el verbo "ser" y "respuesta". Sería muy recomendable encontrar sinónimos para que la narración no se notara tan monótona. Así pues, este fragmento corregido debería verse así.

«Legolas no se había movido de donde estaba y el hombre se impacientaba al ver aquellos finos labios tan cerca de los suyos. Esperaba una respuesta, la que fuera. Todas menos aquel mortífero silencio y la mirada seria del elfo silvano. Un beso podría ser una agradable contestación y Aragorn se torturó a sí mismo por desear que algo así pasara.

—No te preocupes, mellon nîn. Claro que te perdono.»

—C O N S E J O S

El resultado de esta primera fase nos pesa mucho porque el motivo por el que la nota ha sido tan baja es porque no se tuvieron en cuenta las pautas de corrección. Por ende, los errores importantes no han podido ser corregidos y los dos primeros apartados fueron un fiasco. Estamos cien por cien convencidas que si estos fallos se hubieran resuelto a tiempo, la valoración seria muchísimo más alta. ¡Pero que no cunda el pánico porque aún puedes tener una segunda evaluación de esta fase para subir la puntuación! Te recomendamos echar un vistazo en nuestro apartado «¿Cómo evaluamos?» para poder enmendar los errores y que tomes en cuenta nuestros consejos mencionados.

|TOTAL: 3'2% + 1% (portada): [4'2%/15%]|

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|5| ¡ODIO LA EDAD MEDIA! || Captainleon

—Sinopsis (0'5%):

Si tuviéramos que describir esta sinopsis, la definiríamos como un mecha corta; das un indicio de lo que va a tratar la trama pero no desarrollas la información. Lo más primordial lo mencionas, esto es cierto; tu obra trata sobre como la bruja más brillante de su promoción, Hermione Granger, es transportada a la Tierra Media. Pero la pregunta es ¿cómo? ¿Acaso es con el giratiempo, los polvos flu o un experimento fallido? Y también es importante saber el porqué. ¿Hermione llega a Endor por un error de cálculo en la fórmula o de manera intencionada? ¿Cuál es su objetivo y cuál es el conflicto de esta historia? ¿Hermione debe hallar la forma de saber regresar? ¿No se acuerda como hacerlo o no quiere hacerlo? Para que la sinopsis sea correcta, es importante que presente un desarrollo, libre de spoilers, pero que aporte información suficiente para que el lector pueda ser persuadido.

También hay un pequeño consejo que nos agradaría que se tomara como una sugerencia. Las preguntas retóricas en las sinopsis nunca son muy recomendables; restan seriedad a la obra y es muy difícil que lleguen a establecer un vínculo con el lector de la manera que se espera por parte del escritor. Para ello, nos gustaría recomendarte que en vez de escribir «¿Podrá sobrevivir en este mundo misógino y brutal?», optaras por describir esta misma duda con un enfoque directo hacia el personaje protagonista, Hermione.

«Hermione se percata que no será nada sencillo sobrevivir en un mundo tan brutal y misógino si su residencia en esta tierra foránea se convierte en un viaje más largo de lo que desearía; la estudiante de la escuela de magia más famosa del mundo es apenas consciente que está a punto de enfrentarse a la tarea más complicada de su vida».

Y por último, es importante corregir las faltas de ortografía. La palabra «misógino» lleva tilde y los nombres propios de lugar y otras obras escritas como «Tierra Media» y «El Señor de los Anillos» se escriben en mayúsculas. Así también, los signos de interrogación y exclamación en castellano están doblados (¿,¡), sin mencionar que no es correcto escribir más de tres. Hay faltas esenciales que no deben cometerse en futuros textos. Te recomendamos usar correctores online gratis para que estos pequeños detalles queden resueltos al instante.

—Primer Capítulo (1%)

El motivo de esa puntuación es porque a pesar de que el primer capítulo no es malo del todo es demasiado apresurado y embrollado. Primeramente nos situamos en la conocida batalla de la Orden del Fénix contra los mortífagos en el Departamento de Magia. Durante el combate, Bellatrix le lanza un hechizo a Hermione que la conduce sin razón aparente a la Tierra Media. A continuación, la bruja se encuentra en un bosque desconocido, grita por ayuda sin recibir ninguna respuesta y sobrevive como puede en la arboleda durante tres días. Aquí tenemos un primer punto a comentar. Todo ocurre demasiado rápido y resulta bastante confuso. Es muy complicado para el lector intentar averiguar como Hermione ha podido ir a parar en un mundo paralelo de esa manera. ¿Es un hechizo teletransportador? ¿Hermione se desmayó y Bellatrix aprovechó para llevarla hasta aquí? A pesar de no ser necesario desvelarlo tan deprisa sería interesante tener una pequeña pista que nos ayude a relacionar conceptos sobre cómo ha sido posible la unión entre dos mundos completamente distintos. Te recomiendo dejar respirar al lector, es decir, describir más analíticamente lo que está ocurriendo en todo momento; tómate tu tiempo para narrar la épica batalla del Ejército de Dumbledore contra los mortífagos de la misma forma que los pensamientos y reacciones de Hermione cuando se encuentra desorientada en la Tierra Media.

También me gustaría comentar una pequeña incoherencia que me he encontrado en ese primer punto. Hermione es una persona muy sensata, inteligente y analítica de forma que la reacción que tiene al despertarse en el bosque es mucho más típica de Ron y no de ella. Me explico; técnicamente Hermione no sabe que ha sido teletransportada en otro mundo distinto al suyo y no lo descubre hasta que llega a La Comarca por lo que lo primero que se le pasaría por la mente es que está en algún lugar de Londres y no de la Tierra Media. Si nos ponemos en la piel de Hermione Granger, la última reacción que tendría es empezar a llorar desesperadamente porque no encuentra a sus amigos sino lo que haría sería intentar buscar la forma de regresar (al Ministerio de Magia, por ejemplo) y analizar la raíz del problema para encontrar soluciones. Al ver que no hallaría respuestas, entonces sería creíble que empezara a angustiarse de esa manera pero no desde un buen principio. Respecto a la segunda parte, cuando Hermione llega a la Comarca, sería importante resaltar la extrañeza de los hobbits al encontrarse a una humana en su tierra, teniendo en cuenta que nadie a parte de esos seres y Gandalf ha pisado nunca Hobbiton, y más aún que se fijasen en su vestuario. Los hobbits presumen ropas medievales mientras que Hermione viste como una adolescente de los años noventa. Además, hay que destacar que a los hobbits no les gustan los desconocidos ni tampoco las visitas por lo que es un tanto curioso que la reciban con tanta educación de buenas a primeras.

En resumen, intenta no apresurar tanto el capítulo y procura no meter demasiada información en ese episodio, ya que confunde al lector y se hace revuelto. 

—Narración (0'3%)

La narración es simple y comprensible pero hay algunas faltas de ortografía y muchos errores sintácticos. A veces los diálogos carecen de signos de interrogación cuando formulan una pregunta de la misma forma que a veces los puntos o comas están mal colocados. Por ejemplo: —¡Maldito, la rompiste ahora vas a morir! Lo correcto sería: —¡Maldito, la rompiste! ¡Ahora vas a morir! Cuando Hermione empieza a gritar a sus amigos separar los diálogos cada vez que tiene que gritar el nombre de alguno. Te pondré un segundo ejemplo:

«—Atravesé el velo por culpa de Bellatrix y... Oh por Merlín ¡atravesé el velo!—dijo Hermione y bajó la varita.

—¿Harry, Neville?... ¿Ron?»

En ese caso, lo correcto sería:

«—Atravesé el velo por culpa de Bellatrix y... ¡Oh, por Merlín! ¡Atravesé el velo!—exclamó Hermione, bajando su varita.— ¿Harry, Neville? —esperó unos segundos pero solo recibió la respuesta del ruido punzante del silencio y de manera más aturdida volvió a preguntar— ¿Ron?»

Es preferible que repares esos errores por el corrector y revises los errores sintácticos para hacer más ligera la lectura.

—C O N S E J O S

Te sugerimos destacar los rasgos de personalidad y las reacciones de cada personaje para mostrar una situación mucho más verosímil al lector. También te recomendamos utilizar el corrector para eliminar los errores ortográficos y revisar con profundidad los signos de puntuación y el uso de estos.

|TOTAL: 4'7% + 1% (portada): [5'7%/15%]|

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|6| EL AZOTE DE DIOS ||  Captainleon

—Sinopsis (0'7%):

La sinopsis no nos cuenta demasiado sobre el argumento sino más bien muestra breves pistas sobre lo que nos encontraremos. No sabemos quién es ese villano, cuál es su objetivo, desconocemos el conflicto de la historia... Parece una carta de presentación y no una síntesis sobre lo que veremos en la historia. Cabe destacar que la última frase le resta seriedad a la historia, ya que al principio del escrito mencionas lo horrible que significa la guerra y el rencor que supone perderlo todo por culpa de un ser malvado pero después terminas la explicación con una oración un tanto obtusa. Hay un pequeño error de puntuación respecto a los signos de exclamación. Cuando surge una frase que requiere una interjección o un grito muy alto, se añaden tres exclamaciones como máximo antes y después de la oración. Por ejemplo: "Sauron, te chupas los mocos!!!!" es incorrecto por lo que sería preferible escribir "¡¡¡Sauron, te chupas los mocos!!!"

Te sugiero que busques algún modelo de sinopsis para poder ampliarla y añadir los aspectos más destacables que aparecerán en la historia. 

—Primer Capítulo (4'4%)

Sin duda ese primer episodio ha sido muy revuelto y mezclado. Al principio del capítulo la cosa funcionaba ya que nos introduces cuál es la situación de la Tierra Media y lo temible que resultará ser el villano de la historia. Hasta aquí bien. El problema surge cuando nos introduces esa raza nueva de personajes; las kunoichis y los individuos mitad gato. Me gustaría destacar que el hecho de añadir una raza nueva en el universo del Señor de los Anillos es muy innovador y original pero tomar referentes provenientes del anime y de Japón para resaltar esa especie queda muy raro y confuso porque da como resultado una mezcla extremadamente extraña que no pega con la trilogía o al menos teniendo como base esos aspectos propios del manga o el anime. Podrías contar brevemente quiénes son esos seres y de dónde provienen ya que de esa manera el lector podrá evitar tener un momento de desconcierto. ¿Los creó Ilúvitar? ¿Tal vez forman parte de un experimento de Saruman para crear etnias poderosas? ¿Qué relación tienen con las demás especies de la Tierra Media? ¿Son conocidos por otros o se esconden del mundo?

Respecto al resto del capítulo es correcto respecto a la intriga y las ganas de saber más, especialmente el detalle de las monedas de Rohan. Es un episodio entretenido que deja al leyente un regusto misterioso al asunto.

—Narración (3'8%)

La narración es bastante adecuada; el escrito está casi impecable de faltas de ortografía, utilizas muchos adjetivos y palabras para hacer referencia a las cosas que ocurren y tu forma de escribir es amena. Solo hay una pega; los signos de puntuación. Hay diálogos en que los personajes dirigen alguna pregunta a su susodicho pero no añades el importantísimo signo de interrogación que haría falta. Te pondré un ejemplo: —Por qué hiciste esto.—le criticó un hombre sobre un caballo bajo y rechoncho, un caballo de resistencia. Lo correcto sería: —¿Por qué hiciste esto?—le criticó un hombre que estaba subido a un corcel bajo y rechoncho; un caballo de resistencia.

—C O N S E J O S

Es recomendable no tomar como base de creación los rasgos del anime para crear una nueva especie sino que intentes buscar sus rarezas, virtudes y debilidades, forma de actuar, orígenes y otros aspectos por tu cuenta. Revisa  los signos de puntuación del texto y busca algún ejemplar de sinopsis para completar la tuya. 

|TOTAL: 8'9% + 1% (portada): [9'9%/15%]|

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|7| ERYN GALEN || EstelValar

—Sinopsis (1'4%):

En general, tu sinopsis es más que correcta pero tiene elementos que la hacen un poco confusa; me explico. La introducción de tu personaje está muy bien, pues nos cuentas lo imprescindible de ella e incluso nos das algún que otro detalle sobre su espíritu y corazón. Hasta aquí nada que comentar. Pero lo que hace un poco de ruido es como te precipitas al introducir a Thranduil como el conflicto argumental. Primero de todo, seria muy recomendable que se dieran más detalles de Eldrïel; ¿Dónde se encuentra en el momento donde empieza la historia? Puede parecer una tontería de detalle pero lo cierto es que no lo es. Ubicar a un personaje facilita al lector tener una visión más general de la trama y poder distinguir tu sinopsis de otras con tramas —aparentemente— muy parecidas.

Y relacionado con la trama, no considero que nos estés definiendo lo que realmente se trata tu trama. Es cierto que hay un conflicto amoroso pero... Tu historia no desarrolla en primer plano una historia de amor, sino que con mucha habilidad, nos introduces una subtrama que la hace más interesante; un secuestro, una guerra, sufrimiento; el tormento de la protagonista va mucho más allá de "enamorarse o no" del rey silvano. Y este punto se echa mucho de menos en la sinopsis porque es como si nos dieras la información a medias.

Y por último, las sinopsis nunca se usan como aclaración o agradecimiento a los lectores. Para ello es mucho más aconsejable crear un apartado correspondiente llamado «Introducción» o «Aclaraciones». En que solamente mantuvieras la mención del premio que ganaste (muchas felicidades por cierto) sería más que suficiente.

—Primer Capítulo (7%)

Sin lugar a dudas, un fantástico primer capítulo; una lectura muy agradable, la introducción de los personajes es excelente y aprovechas todos los pequeños detalles para darnos información sobre Eldrïel, Thranduil, los silvanos, la morada élfica, el cúmulo de sentimientos que se juega en cada escena y como las acciones son ejecutadas. No hay ningún punto que se eche en falta ni otro que pensemos que sobra. Desde el minuto cero nos has dicho que Eldrïel, con sus semejanzas y diferencias, es un ser real, auténtico, transparente y complejo y has pintado una imagen de ella —no hablando de sus rasgos de carácter sino de su construcción—, que podremos experimentar, analizar y exprimir. ¡Muy buen trabajo!

—Narración (5'9%)

Tienes un verdadero don para expresarte de manera escrita. La variedad de sinónimos y vocabulario y las pausas que te tomas para que la lectura sea relajada y rica, es de diez. No es nada difícil adentrarse en la historia y vivirla desde el punto de vista de todos y cada uno de los personajes, y esto denota un gran talento por parte de la escritora.

El texto está completamente libre de faltas de ortografía a excepción de un par de motes que se te juntaron y que deben corregirse; "permaneciera" y "entre" y otro que se encuentra en los siguientes párrafos.

—C O N S E J O S

En esta primera fase has hecho un excelente trabajo. Como has podido notar, lo que te ha bajado la puntuación ha sido la sinopsis y por ende, te recomiendo que busques modelos para rehacerla y sigas nuestros consejos. 

|TOTAL: 14'3% + 1% (portada): [15'3%/15%]|

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|8| LASGALEN ||  Merideth_

—Sinopsis (1'6%):

Dentro de lo que cabe, la sinopsis es apropiada pero hay alguna cosa que me hace ruido. Esa síntesis parece más un boceto de la trama que no el argumento en sí. El lector se hace una idea de lo que va a suceder en la historia pero no puede adivinar cuál es argumento de esta ya que el tema del fanfic no queda lo suficientemente bien reflejado. Te sugiero añadir cuál será ese hecho que llegará a la vida de Thranduil y que le cambiará el destino ya sea de forma justa o injusta. Independientemente de esto, está bien escrita por lo que te felicito por ello. 

—Prólogo (1%)

La razón de esa puntuación es porque nos encontramos con el mismo problema que la sinopsis; no sabemos nada de la trama salvo que habrá una guerra pero desconocemos quiénes van a ser los protagonistas, cuál es el objetivo de Thranduil, el conflicto de la historia, el destino que le espera al rey de Eryn Lasgalen, si habrá alguien que esté dispuesto a salvarlo de la aflicción que lo acecha, etc... Si pudieras narrar todos estos hechos justo después de la última frase "Y durante mil años hubo paz", entonces sería un prólogo perfecto porque el lector tendría una idea de lo que le ocurrió a Thranduil para que en hechos posteriores se convirtiera en una persona tan apenada y después sabríamos cuál sería el argumento del libro. Es recomendable que añadas los elementos que te hemos presentado para orientar más al lector a la hora de entender la trama de Lasgalen.

—Narración (5'9%)

La narración es espléndida y muy buena. Tienes mucho vocabulario y se nota. Sabes trasmitir los sentimientos del personaje principal perfectamente ya que el leyente es capaz de empatizar con él con tan solo leer los excelentes escritos sobre los acontecimientos que le ocurrieron. Está casi libre de faltas aunque me he encontrado con alguna, como por ejemplo:  "vió". La forma correcta es "vio" porque es una palabra monosílaba y por tanto no debe acentuarse. Por el resto, te aplaudimos porque tienes mucho talento para expresarte de manera escrita.

—C O N S E J O S

Intenta contar sobre la verdadera trama de la historia con los aspectos que te hemos mencionado y toma como referencia algún modelo de prólogo y sinopsis para arreglar esos errores. Finalmente intenta revisar los pocos errores ortográficos que hay para que quede perfecto.

|TOTAL: 8.5% + 1% (portada): [9'5%/15%]|

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|9| TENGO PROHIBIDO AMARTE || KareliApaz

—Sinopsis (0'7%):

El mayor inconveniente de esta sinopsis es que es muy previsible. La fácil deducción resta motivación al lector porque en apariencia, ya podemos adivinar que Ellarian esconde un secreto que interesa a las tropas oscuras y que su historia de amor será con Thranduil. El primer punto es interesante porque nos estás contando un núcleo importante de la trama pero establecer el romance de golpe, rompe en el mal sentido y muestra una historia demasiado transparente.

De la misma manera, también se encuentran signos de puntuación incorrectos y tiempos verbales incoherentes. La coma del inicio sería correcto en caso de una subordinada adjetiva pero nunca se coloca este signo entre sujeto y predicado. Así también, es imprescindible usar puntos y no mezclar tiempos verbales en una misma oración, a no ser que se aclare por contexto o conectores. Por último, hubiera sido recomendable aclarar de manera muy breve los espacio-tiempos; ¿Dónde la secuestraron? ¿Cuánto tiempo estuvo secuestrada? ¿Después de ser liberada, hasta dónde se dirige?

—Primer capítulo (1%)

Lo que falla especialmente en este primer capítulo es la falta de descripciones, los saltos de tiempo y una trama muy poco definida. El personaje de Ellarian no está bien introducido y no responde a ninguna base para siquiera darle forma. Un primer capítulo es clave para enganchar al lector y presentar el perfil del/la protagonista. ¿Quiénes son sus padres? ¿Por qué su familia está encerrada? ¿Es una humana, una elfa, una enana, una cambia pieles, etc? Aunque en la sinopsis ya has mencionado que es una elfa sindar, es necesario volver a recalcarlo. ¿Cómo es su forma de ser? ¿Cuáles son sus opiniones del mundo? ¿Cuanta experiencia de vida lleva acumulada?

Así también, hay que saber ordenar los párrafos y escoger bien el momento donde queremos proporcionar X información. Por ejemplo, si en un momento se describe que una vez Ellarian trató de escapar y luego se nos comenta que es muy hermosa y rechaza a todos sus pretendientes, confunde al lector porque el párrafo es incoherente.

De la misma manera, el personaje de Thranduil hace un papel completamente irrelevante en este capítulo. Cuando queremos introducir nuevos personajes, debemos formularnos las siguientes preguntas; ¿En este momento, tiene un papel importante en la escena? ¿Su presentación abarca desarrollo en la historia? ¿Aporta algo en este capítulo? Definitivamente, saber que el hijo de Oropher se fue de paseo y se quedó toda la noche mirando las estrellas es un dato totalmente prescindible. Lo que interesa al lector en este capítulo es Ellarian, su vida, sus antecedentes, su figura, sus pensamientos y su plan de escape; hay que hacerle justicia y ya habrá tiempo para ver el rey del Bosque Negro.

—Narración (0'3%)

No hay fluidez en las oraciones, los conectores no están bien utilizados, las frases están mal construidas, hay incoherencia con los tiempos verbales, el uso de signos de puntuación no están bien ejecutados y hay un vocabulario muy limitado. El uso del punto es muy importante e imprescindible. Si abusamos de las comas, el lector está más pendiente de no perder el aire que de digerir la información que se nos esta proporcionando.

Usar frases como "bien, regresando al tema" para retomar un punto de la historia, es incorrecto y ofrece una lectura muy poco madura. Hay un punto esencial que todo escritor debe tener en cuenta, el cual es "escribir no es lo mismo que hablar"; debemos escoger sabiamente las palabras y rendirle justicia al texto. De la misma manera, es importante usar sinónimos. En vez de poner:

«Ellarian pensaba en su hermana Caroline, como Ellarian era menor, Caroline se preocupaba por ella y Ellarian también lo hacía, ...»

Es mucho mejor poner.

«Ellarian pensaba a menudo en su hermana mayor; Caroline. En manos de los orcos, sus vidas se habían vuelto mucho más precarias y no había deseo más fuerte que velar por su seguridad. De la misma manera, Caroline sentía un gran desasosiego por el incierto destino que podía correr su hermana menor y aunque ambas ya tenían una edad crecida, se ocupaban la una de la otra con el fin de sobrevivir.»

Solo con esto, estás proporcionando un margen de información mucho más amplio y evitas repetir las mismas palabras de manera constante.

—C O N S E J O S

Desarrolla los personajes antes de empezar la historia y tómate el tiempo para describir los lugares y los sentimientos; ya habrá espacio para la acción y un núcleo conflictivo. Pasa los textos por el corrector, utiliza el diccionario para cercar palabras más enriquecidas y sinónimos, usa bien los signos de puntuación y lee buena literatura para inspirarte al momento de ordenar los párrafos y construir una buena sinopsis. Con esfuerzo y dedicación ¡serás una gran escritora!

|TOTAL: 2% + 1% (portada): [3%/15%]|

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|10| DULÎNDOR: EL RUISEÑOR DE LA TIERRA MEDIA ||  Magpieus

—Sinopsis (1'7%):

La sinopsis es muy correcta porque orienta perfectamente al lector a saber de qué va a tratar el libro aunque solo hay un par de errores que deberían corregirse. El primero de todos es que haces uso de guion corto (-) para hacer una breve explicación de quién es Bandobras cuando en realidad debes utilizar el guion largo (—) ya que este es el término correcto. Hay una falta ortográfica donde escribes "Rivendel" con dos "ll" cuando en realidad solo lleva una. Cuando cuentas que Calatea Tuk deberá emprender una aventura junto con Glorfindel para evitar ser castigada por haber sido desagradecida con él, podrías mencionar que ambos se han discutido previamente ya que si no queda un poco confuso. Es decir;

Después de una larga disputa, Calatea tendrá que acompañar a Glorfindel hasta Rivendel si quiere librarse de su castigo por haber sido desagradecida con su salvador.

—Primer Capítulo (6'3%)

El primer capítulo de esta historia es muy correcto dentro de lo que cabe pero tampoco es perfecto. La introducción del episodio serviría más como un prólogo para entender el por qué la protagonista es de esa manera pero de todas formas sigue siendo bastante adecuado y has conseguido que esa carta de presentación de Calatea, que estaría más ligada a un prefacio y no un capítulo, vaya acuerdo con lo que sería el episodio I de un libro. Has hecho una muestra muy adecuada sobre la Tuk ya que de esa manera sabemos que va a ser una mujer autosuficiente, basta y con las ideas muy claras, yendo así contra la personalidad de un elfo, que suelen tener un carácter completamente opuesto al de ella. Esa pequeña sugerencia puedes tenerla en cuenta o no pero es recomendable que des un rasgo algo más intrigante al final de la lectura ya que a pesar de que sabemos que los orcos querrán descuartizarla, Glorfindel aparecerá para salvarla por lo que los acontecimientos que ocurrirán con posterioridad resultan muy previsibles. 

En conclusión, es un capítulo bastante completo ya que cuenta con la introducción perfecta de la protagonista principal, no carece ni abusa de información, es muy entretenido e impulsa al lector a querer leer más para descubrir cómo avanzará la historia. 

—Narración (5,2%)

La narración es precisa y agradable por lo que te felicitamos ya que no se hace cargosa a la hora de leer sino más bien grata y atrayente. Solo hay un par de cosas que me gustaría comentarte; la primera de todas es el uso del guion corto (-) en los diálogos.  Ese guion solo se usa para dividir palabras o unir términos independientes, como por ejemplo: Hombre-Lobo, Anti-Clinton, Ciudad-Estado, Hispano-Americano... Así que debes hacer uso del largo (—) a la hora de escribir diálogos. Lo segundo es que encontramos algunas palabras mal escritas como "escuchare" que lleva tilde; "escucharé". Te recomendamos pasar el texto por un corrector para así retocar esos pequeños errores. 

—C O N S E J O S

Haz uso del corrector online aunque solo se trate de diminutas faltas ortográficas e intenta no narrar los hechos (en ese caso el final del episodio) de forma previsible.

|TOTAL: 13'2% + 1% (portada): [14'2%/15%]|

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|11| EL AGUA ES COMO EL AIRE ||  Menelwen_

—Sinopsis (1'3%):

Esa sinopsis es sencilla y mejorable. Antes de empezar a tratarla, nos gustaría decir que todo aquello que has incluido y no forma parte de la síntesis, lo añadas en un apartado de aclaraciones ya que de esa forma no confundirás al lector. Tampoco añadas "COMPLETO" para indicar que la historia ya está terminada porque no va a acuerdo con la sinopsis y no es necesario ponerlo. Esta síntesis cuenta con una información muy básica sobre lo que nos encontraremos—la historia de amor entre Éomer y Lothíriel—pero carece de falta de sucesos para entender cuál es el realmente el argumento de la historia. ¿El libro estará centrado solo en su romance o habrá más acontecimientos? ¿Cuál será el conflicto del libro? ¿Participarán otros personajes? ¿Dónde ocurrirán los hechos? ¿Están en guerra o en un período de paz? Es recomendable que añadas más información para completar la sinopsis y evitar que sea el lector el que deba adivinar la trama del libro.

—Primer Capítulo (7%)

Sin duda, es un gran primer capítulo. No tenemos quejas ni nada que señalar; todo es muy acertado, la introducción de los personajes es excelente, las cicatrices que deposita la guerra están muy bien narradas, la ortografía es impecable, etc... Posees un uso muy rico de las palabras y se nota que te gusta escribir porque las escenas y los sucesos que ocurren en el capítulo están contados de una forma detallada y avariciosa. No desvelas más información de la que sabemos ni tampoco careces de ella. No tenemos nada más que comentar salvo que has hecho un muy buen inicio. Te felicitamos.

—Narración (6%)

La narración es fantástica. No hay faltas de ortografía o de signos de puntuación, usas una gama muy extensa de sinónimos, los hechos, las acciones y los diálogos están muy bien construidos y sin duda posees mucha técnica de expresión escrita. Tienes un don para la escritura y es muy admirable. El lector es capaz de sentir el dolor de la guerra o el ambiente que se respira en los escenarios que describes. Sin duda, escribes excelentemente bien.

—C O N S E J O S

El único consejo que te otorgamos es añadir más contenido y especificaciones en la sinopsis. Por el resto, te felicitamos por desenvolverte tan bien en la escritura.

|TOTAL: 14'3% + 1% (portada): [15'3%/15%]|

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|12| LA LUZ DE EDORAS ||  SyadFanfic

—Sinopsis (1'4%):

Tu sinopsis podríamos dividirla en dos partes; una que está bastante bien y otra que necesita pulirse. Respecto la primera —la cual incluye el primer párrafo—, hay que decir que es muy correcta. Es clara, sencilla, no se anda con rodeos y explica lo suficiente de la obra. Contiene mínimamente todos los ingredientes necesarios para hacer una sinopsis más que notable y da paso a que el lector se interese por comenzar a leer la novela.

La segunda parte pero, tiene elementos que hay que mejorar. El primero que voy a comentar es la elección que has tomado como escritora de insertar una frase al inicio de la sinopsis y un fragmento del libro más abajo. Primeramente, la frase que has incluido al inicio de todo («Todo el mundo tiene derecho a escoger su propio destino.»), no está bien ubicada. Lo mejor es que tanto si la dejas en el principio como si la dejas al final, la indiques entre comillas y con un párrafo aparte. Si no, confunde bastante y no da un aire muy ordenado. Así también, la idea de insertar un fragmento de la historia en la sinopsis no es nada recomendable. Da el efecto como si quisieras hacerla más extensa pero o bien no supiste como alargarla y por eso metiste el fragmento o bien te dio un poco de desgana tener que escribir un poco más. Atención, no estamos diciendo que este sea el caso pero queremos ponerlo en contexto desde una perspectiva objetiva. Así también, el párrafo de la sinopsis no da ninguna información relevante o caprichosa para la trama y hace que en conjunto, quede un poco ambiguo. Nuestra recomendación es que obviaras el fragmento y por el contrario, extendieras un poco más la sinopsis o no le añadieras nada más.

Y por último pero no menos importante, no es el lugar para hacer aclaraciones o para dar agradecimientos (menos en medio de la sinopsis). Para ello es recomendable que se cree un apartado llamado «Aclaraciones» o «Introducción» y que allí se dé toda la información y gratitud que haga falta.

—Primer Capítulo (6'8%)

Sin lugar a dudas, es un muy buen capítulo. Contiene detalles narrativos que le dan una lectura exquisita, los personajes están bien introducidos, el contexto está bastante bien situado (aunque peca de algún diminuto fallo que hablaremos más adelante) y los espacios donde se desempeña este comienzo están perfectamente ubicados y descritos. Invitan al instante a seguir con la lectura e interesarse tanto por Érewyn como sus hermanos Éomer y Éowyn, su primo Théodred, Théoden y el pueblo rohirrim.

La única razón por la que la puntuación no está al completo es porque el contexto de la historia es un poco embrollado. No termina de estar del todo definido y esto provoca que haya el riesgo de que al principio del capítulo se pierda un poco el hilo, aunque prestando una atención un poco pretenciosa, no se nos escapa ningún dato. Pero en general ¡has hecho un estupendo trabajo!

—Narración (6%)

Excelente trabajo. Delicioso. Las descripciones son cuidadosas y trazadas finamente, hay una enorme variedad de sinónimos y las escenas transcurren de una manera muy pausada y delicada. No hay faltas ortográficas, hecho que facilita enormemente la lectura, y hacen que el lector se acomode en el texto al instante.

—C O N S E J O S

Lo realmente mejorable hasta el momento es la sinopsis. Te recomendamos revisarla de nuevo, buscar ejemplos de sinopsis de otros concursantes con la puntuación entera o de clásicos literarios y que, en caso de que haga falta, eches un vistazo al apartado de «¿Cómo evaluamos»? Procura darle una estructura un poco más limpia y omitir estas partes que hacen un poco de ruido.

Y por último, aunque es un gusto más personal que no te ha restado puntos, nunca hemos recomendado especificar en el título o en la sinopsis de un libro, el ship que englobará a historia (Legolas x OC, en este caso). Aunque no lo parezca, a veces como lectores preferimos encontrarnos con una buena historia con una historia de amor que se va resolviendo, que no que la autora nos diga del primer momento que lo que vamos a ver será una historia de amor con Legolas; lo cierto es que resta bastante motivación.

|TOTAL: 14'2% + 1% (portada): [15'2%/15%]|

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|13| SIMBELMYNË|| SyadFanfic

—Sinopsis (1'1%):

A diferencia de la anterior historia, esta sinopsis peca de vacíos que son más importantes de lo que parecen; nos explicamos. En términos generales, la sinopsis que nos cuentas tiene los puntos que se requiere para que sea buena pero no los has desarrollado. El primer párrafo es bastante correcto (aunque nuestro consejo es que mencionaras des del inicio el nombre del protagonista) pero el tema se complica cuando llegamos al segundo fragmento.

Como hemos dicho anteriormente, nos indicas todos los puntos interesantes que harían tu sinopsis muy completa pero al ejecutarlos, te has limitado a tan solo mencionarlos. Nuestra recomendación es que aprovecharas este segundo párrafo para trazar la trama de tu historia y para desenvolver todo aquello que has comentado. Comentanos cual es "el inesperado azar que cambió su vida", explicanos "su propósito y sus prioridades (punto muy importante)" y danos una pista más concreta de "el nacimiento de una luz que llenaría de felicidad su existencia".

—Prólogo (7%)

Un prólogo excelente. Tiene contexto histórico y al mismo instante inaugura sin ninguna prisa, el inicio de una historia intrigante y profunda. El retrato de Galadriel está perfectamente interpretado con tus palabras y Erethor, el protagonista, tiene todo lo que desear para que el lector se interese por él des del principio. No es para nada un personaje plano ya que en seguida te has dispuesto a desenvolverlo y le has otorgado una personalidad, una apariencia y un color. Tiene un gran matiz de rasgos personales y una expresión muy adecuada. Sin dudarlo, sabemos que nos aproximamos a una historia muy interesante.

—Narración (5'9%)

Igual que en la anterior historia, la narración es excelente, hasta el punto que en este libro se explota mucho más tu talento innato por expresarte a través de las letras. La narrativa es muy bella y calmada, tienes un estilo propio que le da un color único a la obra y tanto las descripciones y los espacios, están clavados y pulidos.

Solamente hay un detalle que hay que mejorar. Los gentilicios como "sindar" o "galadrim" y nombres comunes como "señora", no van nunca en mayúscula. Estos son errores que has frecuentado bastante (tanto en la sinopsis como en el prólogo) y por eso no te hemos dado la puntuación entera. Pero en que corrijas estos errores, el punto lo tienes más que conseguido. ¡Felicidades!

—C O N S E J O S

Sin lugar a dudas, tu talón de Aquiles son las sinopsis y deberás trabajar un poco más para que con el tiempo se mejoren. Como te hemos dicho anteriormente, el mejor consejo que podemos darte es que busques ejemplos, practiques por tu cuenta, pidas opiniones a la gente de tu alrededor y consultes pautas que tanto puedes hallar en nuestro apartado de «¿Cómo evaluamos?» como en internet. Pero por el resto, solamente hay que felicitarte por el buen trabajo realizarlo y que evoques todos tus puntos fuertes en aquellos que cojeas un poco más.

|TOTAL: 14% + 1% (portada): [15%/15%]|

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|14| LA HISTORIA CAMBIA|| BrielleAl16 

—Sinopsis (0'4%): 

El mayor inconveniente de esta sinopsis es su desarrollo. Si obviamos las faltas ortográficas, sintácticas y morfológicas (que comentaremos más delante), la sinopsis está aprobada; la trama está suficientemente explicada aunque no termina de quedar clara del todo. ¿De qué va la historia? ¿De la evolución de Rosedhil como persona a través de los años, del destino de sus poderes y su papel de la Tierra Media o de una historia de amor? La manera en que podrías corregirlo sería estructurándola un poco más y si es necesario, dar un poco más de información para que el lector se dé una idea de lo que va a leer.

Pero el motivo por el que la puntuación es tan baja es por las faltas que hay. Una sinopsis es una carta de presentación; si tan solo empezar no está bien escrita, el lector ya no se planteará seguir leyendo. Primeramente, el uso de los signos de puntuación no es el correcto; apenas hay puntos y las comas no están bien ubicadas. De la misma manera, también podemos hallar faltas morfológicas como "decide" que, para que se leyera bien y tuviera sentido, seria mucho mejor escribir "a partir de su decisión de ayudar a Gandalf" que no utilizar el verbo; este error también se cumple cuando dices "aquellos poderes" aunque estés escribiendo en presente. De hecho, siempre es mejor redactar la sinopsis o bien en pasado o bien en presente, aunque esto ya depende del gusto personal de cada escritor.

Y de la misma manera, en la primera oración, seria mucho mejor utilizar un tiempo de pretérito perfecto compuesto que no un presente; de esta forma, estás indicando que la historia se desempeña desde años atrás, anteriores a donde tú empiezas a escribir. Y por último, la palabra "valar" va en minúscula porque es un sustantivo común y no siempre haces un buen uso de las proposiciones. Un ejemplo para que se viera una sinopsis mucho más ordenada y correcta seria escribiendo lo siguiente:

«Rivendel siempre ha tenido un secreto y un poder especial. Rosedhil, hija de Elrond y Celebrían tiene los dones otorgados por los valar; ¿El propósito de este preciado regalo? Ayudar a forjar un mejor futuro para la Tierra Media; sin embargo y por su desgracia, Rosedhil es la última portadora de estos poderes. Escribirá su destino a partir de la decisión de ayudar a Gandalf y a trece enanos en su viaje hacia Erebor y años más tarde, a formar parte de la Comunidad del Anillo para terminar con Sauron de una vez por todas.

Al transcurso de estos años, la joven empezará poco a poco a mostrar al mundo los poderes que posee y al mismo instante, los conflictos que tendrá que resolver abarcarán luchas más difíciles que el fuego de un dragón o el poder de un anillo; ella misma. Aun así, la hija de Elrond hallará también amigos que recordará para siempre, enemigos poderosos que deberá enfrentarse y un ser con el que compartirá el sentimiento más puro del corazón; el amor.»
Como puedes ver, la sinopsis es mucho más ordenada, da más información al lector sobre el transcurso de la trama y en qué ámbito está enfocada, y está libre de faltas ortográficas que confundan al lector. Y por último, agradecemos mucho que nos menciones en la sinopsis pero este no es el lugar indicado para hacerlo. Siempre es mejor dar esta información en un apartado introductor, antes de empezar con la historia.

—Primer Capítulo (2%)

Uno de los inconvenientes con los que has resbalado en este capítulo es que has querido abarcar mucha información pero ninguna la has desarrollado. Primeramente, hay una pregunta esencial que debe quedar resuelta desde el segundo cero. ¿Cómo Rosedhil sabe que es una de las portadoras de estos dones y cómo ha convivido toda la vida con ellos? Está muy bien que nos hayas puesto en contexto explicándonos porque los valar hacen estas ofrendas y la responsabilidad que implica tener estos poderes, pero lo que verdaderamente era importante es que hubieras profundizado mucho más en la protagonista; ella es la que moverá la historia y por ende, debe ser un personaje redondo y polifacético. ¿Como fue su infancia? ¿Cual es su visión del mundo ¿Qué opina de sus poderes? ¿Cuáles son sus virtudes y defectos? ¿Cómo es su relación con sus personajes secundarios? ¿Cómo se expresa cuando habla? ¿Es de pocas palabras o se enrolla como una persona?

También hay que decir que empezar un libro poniendo "esta es la historia de X", no es nada recomendable. No estamos narrando un cuento y no somos la voz en off de un tráiler; recomendamos omitir esta parte y, o bien substituirla por otra o empezar directamente a explicándonos el nacimiento de Rosedhil.

Hay otro punto que queremos recalcar el cual es que desde el primer instante, la trama es más que predecible y este es un error en el que jamás se puede caer. Decirnos desde el principio que solo con mirar a Legolas ambos se enamoraron es echar por la borda una historia de amor que podría haber estado muy bien desarrollada. Cuando tú conoces a alguien, ni te enamoras al instante ni te observas fijamente; con excepción de si los personajes son siniestros o están en un momento donde el análisis visual es necesario. Podrías haber desenvuelto este romance, explicándonos con detalle como fueron aquellos quince años y como forjaron su relación.

Por ende, seria mucho mejor que hubieras dedicado muchos más capítulos a los años de entrenamiento en el Bosque Negro, para que pudiéramos haber visto esta evolución y conocer a la protagonista; no hay ninguna prisa y hay que tener en cuenta que las historias también tienen subtramas que son necesitan ser presentadas y resueltas. Estando quince años fuera de casa, la personalidad y visión del mundo de Rosedhil también debe haber cambiado. Y esto, es muy importante demostrarlo. Si no, es imposible que el lector establezca algún tipo de relación con la protagonista o que la historia se note fluida.

—Narración (0'3%)

No hay fluidez en las oraciones, los conectores no están bien utilizados, las frases no están muy bien construidas, hay incoherencia con los tiempos verbales, el uso de signos de puntuación no está bien ejecutado y hay un vocabulario muy limitado. Es imprescindible pasar los textos por un corrector online y utilizar el diccionario para encontrar variedad de palabras. Apenas hay descripciones y hay que saber que el guion corto para abrir diálogo, es incorrecto; el correcto es este (—). Así también, después del guion la palabra va en minúscula. Un ejemplo para que se viera más ordenado seria el siguiente.

«—¿Tú lo sabías? —le preguntó el elfo a su amada; después de dos días de recibir aquel aviso, Legolas había entendido que era el momento de despedirse.»

—C O N S E J O S

Es muy importante pasar los textos por un corrector e indagar nuevas palabras para que la narración se vea más rica. Aprovecha para añadir buenas descripciones, explica con más detalle los gestos, movimientos y expresiones de los personajes para que estos tengan una apariencia y personalidad que los hagan únicos y no tengas prisa para narrar los hechos; si es necesario, alarga los capítulos, divídelos y aprovecha cada instante para desenvolver a tu protagonista y a los otros personajes. En el apartado de «¿Cómo evaluamos?» hallarás consejos y pautas para mejorar con tu libro y tómate esta valoración como una oportunidad para mejorar como escritora. Con el tiempo y el trabajo duro ¡serás de las mejores!

|TOTAL: 2'7% + 1% (portada): [3'7%/15%]|

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|15|THE LIE OF LOVE || MiddleMarvel

—Sinopsis (0'8%): 

La sinopsis no llega a ser mala del todo pero el motivo de la nota es porque peca de tosquedad y aunque no da suficiente información de la historia, la trama es bastante predecible. Pero respiremos hondo y comentémoslo por partes que en esta vida todo es mejorable.

Señalando el primer punto, la sinopsis sigue una pauta bastante gastada; el contraste entre polos opuestos que se enamoran o están enamorados ya se ha visto mucho —especialmente en los libros de romance juvenil—  y no ofrece información que sea refrescante para el lector. Sería mucho mejor empezar la sinopsis poniendo en contexto a Helena, explicándonos con brevedad quién es y dar algún inciso de como conoce a Thranduil o la relación que mantiene con él. Relacionado con lo que acabamos de comentar, la sinopsis no da mucha información de la historia pero su trama es completamente deducible. Para corregir este error tan común, siempre se recomienda mantener una cierta intriga durante la sinopsis. Quizá ni siquiera es necesario mencionar al personaje de Thranduil; el lector es inteligente y ya irá hallando pistas para percatarse de la historia de amor. Y por último, nunca es recomendable insertar un fragmento del libro a no ser que diga algo muy clave para el desarrollo de la trama; en este caso, le da un aire más henchido que necesario ya que no aporta nada relevante y para ello es mejor obviarlo y seguir los consejos mencionados anteriormente.

También hay algunas faltas de ortografía como el uso del guión corto (-). Cuando surge un diálogo en una historia, siempre debe utilizarse el guión largo (—). También repites algunas palabras como por ejemplo: "amor de mi..."  y "vida". Para pulir un poco esos errores, es mejor utilizar sinónimos o construir algunas oraciones de manera distinta.

—Prólogo (0%)

La razón de la puntuación del prólogo, es porque sigue al pie de la letra el mismo patrón que la sinopsis; en otras palabras, es como si ofrecieras una segunda versión de esta. Un prólogo es el preámbulo de la historia; aquello que sirve como introducción principal para situar al lector pero sin ser un primer capítulo. Podrías haber contado los antecedentes de Helena o de Thranduil, ya fuera una escena de su infancia, la historia de su familia, algún hecho posterior que no desvelase la trama... hay miles de alternativas.

También hay faltas gramaticales y alguna de ortografía. Escribiste "destresa" cuando la manera correcta sería "destreza" ya que la "z" siempre se escribe detrás a las vocales "a,o,u" y delante de una consonante. También escribiste mal la palabra "esta" ya que en este caso forma parte del verbo "estar" y se acentúa cuando expresas el estado o condición de algo, alguien o cuando alguna cosa se encuentra en un lugar y hay que señalarlo. Por ejemplo: la mochila está debajo de la cama; es importante pasar los textos por un corredor. Los automáticos del teclado del móvil/tablet/ordenador no son de fiar ya que no corrigen por contexto. También cabe añadir que el uso del punto (.) a veces está ausente o los sustituyes por una coma (,). Te pondré un ejemplo para que veas como debería estar escrito:

«Ella es Helena Sauronson. Es seca, distante y manipuladora. Muchas la temen por su increíble destreza y resistencia en los combates así como su magia.»

Y por último pero no menos importante, debemos señalar la palabra «Sauronson» y «Oropherson». Cuando los elfos quieren decir "hijo de" usan el sufijo -ion y cuando se refieren a "hija de" usan el sufijo -iel. Así pues, lo correcto sería escribir «Oropherion» y «Sauroniel»; además, aprovechamos para decir que Sauronson sigue siendo incorrecto y que en todo caso se debería escribir Sauron's son y en el caso de Helena, Sauron's daughter. Pero esto en caso de que la historia fuera en inglés; como está escrita en castellano, solamente debe ponerse o bien "hijo/a de" o la opción en sindarin. Y de la misma manera, ¿de veras es necesario revelar al prólogo que Helena es hija de Sauron? Es un detalle que debería obviarse al menos hasta la mitad del libro, pues aunque quizá no es cien por cien importante, sí le resta un poco de emoción al personaje.

—Narración (0'5%)

No podemos poner una puntuación más alta porque no tenemos material alguno para evaluar y todos los errores y consejos para mejorar ya los hemos mencionado en apartados anteriores. Uno de los conflictos que nos hemos encontrado es que no tiene un hilo muy narrativo y por ende, es recomendable que busques ejemplos y consejos para mejorar. Aprovecha el prólogo para hacer una exploración previa de la historia que quieras contar y es muy importante pasar todo lo que uno escribe por un corrector. 

—C O N S E J O S

Busca otros modelos de sinopsis y trata de reconstruir algunas frases que abusan de repetición sintáctica y de palabras. También procura de no desvelar demasiados detalles de Helena como por ejemplo su linaje familiar ya que le quitan emoción al personaje.

|TOTAL: 1'3% + 1% (portada): [2'3%/15%]|

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|16| THE THINGS WE LOST IN THE FIRE || sweetgrlx

—Sinopsis (0'1%):

El motivo de esa calificación se debe a que esta síntesis de presentación no es una sinopsis. Un lector no puede conformarse ni tampoco adivinar el argumento de una historia tan solo leyendo una breve frase introductoria que cuenta con demasiada poca información. Lo único que sabemos es el aspecto físico de la protagonista, de la cual desconocemos el nombre y que parece ser una mujer arriesgada y temible ya que cualquier acto que pueda cometer parece poder destruirlo todo. A pesar de que la frase es correcta en el sentido de qué das a conocer un detalle importante de la historia, no nos da ninguna pista sobre el tema del que va a tratar el libro por lo que resulta difícil atrapar a un lector al cien por cien. Una sinopsis debe contener una breve introducción de los personajes más importantes que aparecerán en ella, una visión general sobre la trama y una explicación sobre el conflicto de la historia.

La oración no presenta ningún error ortográfico pero sí sintáctico. Sería más correcto añadir la preposición "de" frente a la palabra "color" y usar palabras o expresiones más poéticas y formales de describir a la elfa, por ejemplo: "De tez nívea y frágil como la porcelana, ojos esmeralda similares a gemas hermosas y cabello azabache como la noche. Andaros con ojo; todo lo que esa elfa toca termina en llamas", aunque eso es solo una sugerencia ya que cada quien tiene su forma de redactar el físico de un personaje.

—Primer Capítulo (5,8%)

El primer capítulo es bastante correcto; resulta entretenido al lector, contiene la información suficiente para conformarnos con lo que está pasando y se pasa un buen rato. ¡El hecho de añadir cantos o melodías en el episodio es una grandísima idea ya que le dan atractivo y gracia al capítulo y más aún si las letras son originales de la autora! Tan solo hay un par de cosas que queremos comentarte. La primera de todas es la introducción del personaje que ofreces a los lectores. Es un tanto confusa porque parece que los leyentes de la historia tenemos que dar por hecho quién es Arien por lo que hay algo que me hace ruido. Tal vez sería preferible que desde un buen principio presentaras a la protagonista con los atributos guerreros y peculiares que ella posee pero tampoco sin desvelar demasiados datos que se descubrirán a lo largo del libro. Incluso podrías comentar por qué Gandalf la escogió a ella para la aventura y no a otra mujer (a no ser que esa referencia la reveles con posterioridad).

La segunda cosa que quiero glosarte es una pequeña incoherencia que me encontré mientras leía. En el principio del episodio comentas que Arien sabe que Gandalf escogió a Bilbo para la misión de recuperar la Montaña Solitaria pero sin embargo, rato después, la elfa le pregunta al mediano como se llama y por qué ha decidido unirse a la compañía de Thorin Escudo de Roble cuando se supone que ella ya es conocedora deseos datos. Nos resultó un tanto revuelto por lo que te sugiero que le eches un vistazo para aclarar lo ocurrido.

—Narración (4,8%)

Tu narración es grata dentro de lo que cabe ya que es entendible y agradable a la hora de leer aunque acostumbras a escribir algunos de los hechos que ocurren en el capítulo de manera alocada.  No es recomendable narrar una escena de combate tan épica como la de los trolls en dos párrafos de siete líneas cada uno. Tómate tu tiempo para que Arien disfrute batallando contra esas tres criaturas; podrías escribir algún diálogo que pronuncien los trolls contra ella mientras los ataca, narrar de manera más detallada lo que está ocurriendo, contar las reacciones de Bilbo y los enanos mientras la contemplan e incluso te propongo añadir algunos gritos de ánimo por parte de ellos para darle un toque cómico a la situación.

Por otro lado, vimos bastantes faltas de ortografía durante todo el capítulo. Es muy importante pasar lo que escribimos por un corrector ya que de esa manera evitamos torpezas durante la lectura y así la leída resulta mucho más cómoda.

—C O N S E J O S

Te recomendamos coger algunos modelos de sinopsis y tomarlos como referencia para rehacer la tuya. También sugerimos pasar tus escritos en un corrector online y utilizar sinónimos para evitar la repetición de palabras.

|TOTAL: 10'5% + 1% (portada): [11.5%/15%]|

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|17| NUEVAS OPORTUNIDADES || vainilla94

—Sinopsis (0'1%):

El motivo de esta puntuación es que no nos cuenta absolutamente nada de lo que va a tratar la historia. Más allá de que Thorin es proclamado rey de Erebor... No hay nada más. No hay un guion, no hay un conflicto, no hay información alguna. Es más; en la misma sinopsis has escrito que es una historia de amor entre Thranduil y tu protagonista pero ¿dónde está el contexto o siquiera la mención? Aunque nos agradaría poder dar una valoración más amplia, la brevedad de la sinopsis y las limitaciones que nos encontramos para tener una mínima idea de lo que podrá tratar el libro, nos impiden comentar más allá.

Recomendamos enormemente buscar sinopsis de ejemplo o recurrir a nuestro apartado de «¿Cómo evaluamos?» para que puedas visualizar las pautas y experimentar con tus habilidades y escritos.

—Prólogo (6'3%)

Antes que nada, hay un error que no logramos comprender porque decidiste dividirlo de esta manera, y este es la existencia de tres prólogos; hay una regla esencial en la estructura de un libro y entre ellas hay la que indica que de prólogos y epílogos hay solamente uno. No importa si es muy o poco extenso, pero es importante saber que estos no pueden repartirse en más de un capítulo. Nos hemos leído los tres y tras discutirlo, hemos llegado a la conclusión que el prólogo dos y tres, pueden conformar perfectamente un primer capítulo mientras que el primero, ya cumple perfectamente con su función. Tras dicho esto, empecemos con la evaluación.

En términos generales, no hay errores muy importantes que lo conformen y siguen un orden bastante correcto. Hablando del primero, está muy bien que tan solo empezar hayas puesto en contexto al lector, dando la información necesaria para empezar la historia pero tampoco rascando la ausencia de ella; ¡Buen trabajo! Aunque desde nuestro punto de vista, nos hubiera gustado que se hubiera especificado de manera más concreta la vida que siguió Thorin durante aquellos diez años; mencionar como gestionó su reinado, la relación que mantuvo con sus antiguos compañeros y que se desposó con una enana llamada Graella, la cual si se hubiera conocido brevemente su vida hubiera sido un punto a favor. Es cierto que haces una mención sucinta a la vida del personaje pero es un detalle que seria más recomendable que se explicara antes de que nos percatáramos que ella y Thorin acaban de tener una hija. Así pues, seria muy interesante que este pequeño hueco quedara llenado con la información mencionada e incluso, otra distinta que podrías considerar como escritora.

Respecto al segundo prólogo, sin duda nos has regalado una escena muy conmovedora, llena de matices tanto nostálgicos como dulces. Las descripciones ambientaban perfectamente el episodio del funeral de Bardo, así como el orden de los acontecimientos. Contiene una elaboración muy bien tratada, algo que en nuestra opinión, echamos un poco en falta en el primer prólogo. Mientras que en este podemos encontrar una gran variedad narrativa, el otro se mantiene en una medida muy justa que pese a ser más que correcta, pensamos que se podrían aportar muchos más detalles.

Y por último, haciendo referencia al último prólogo, consideramos que hay aspectos muy buenos y otros que creemos que pueden mejorar. Primeramente, nos gustaría felicitarte por la historia de amor alternativa que hubo entre Thranduil y su esposa; es auténtica, transparente y sobretodo creíble. Contaste una pasado muy interesante ya que si bien se quisieron en vida, nunca hubo una relación que pudiera dar un siguiente paso. Y los argumentos de los personajes son muy justificables; cada uno libró sus batallas y sobrevivieron lo mejor que pudieron respetando el margen de sus posibilidades; Naîme nunca superó la muerte de su pareja y el corazón de Thranduil no estaba preparado para amar a una persona como hubiera deseado. Y no obstante fueron felices. Presentaste una realidad muy auténtica y subiste refrescar muy bien el pasado de Thranduil. Esperemos que a través de la historia, se nos mencionen más detalles.

Y en conclusión, también nos agradó la pequeña escena de Bilbo con Frodo cuando este aún era un retoño, aunque no sabríamos decir a ciencia cierta si es el mejor capítulo para aportar dicho acontecimiento. Aunque se da a entender que todo ocurre al mismo año, el salto de escenario y situaciones cambia con algo de brusquedad y aunque sí fue una circunstancia que nos gustó como escribiste, hay este pequeño detalle que nos ha hecho un poco de ruido. Sin embargo, no le hemos dado mucha importancia.

—Narración (5'5%)

Tu narración es en general muy sofisticada, pues sabes describir tanto los escenarios como los sentimientos de cada personaje de una manera muy agradable y recorres a palabras complejas y cuidadosas que hacen que el texto sea una exquisitez. De todas maneras, lo que le baja punto a este apartado es que la escritura le falta pulirse en algunos aspectos.

Hay algunas faltas ortográficas que se te escapan y por ende recomendamos que antes de publicar, pases los textos por un corrector. El guion corto es incorrecto para los diálogos y el que debe usarse es el siguiente (—), y así también, encontramos algunas faltas morfológicas que necesitan ser revisadas; a veces tiendes a mezclar tiempos verbales en un mismo párrafo y eso da una sensación algo desordenada para el lector. Así también, el uso de las comas entre un conector y una pregunta, es incorrecto y a veces fallas un poco en el uso de las preposiciones. Por ejemplo, en la siguiente oración podemos encontrar una coma mal puesta y una preposición que queda un poco extraña.

«-Entonces, ¿por qué tenías tanta obsesión con recuperar el collar?»

Lo correcto sería escribir:

«—Entonces ¿por qué tenías tanta obsesión en recuperar el collar?»

Como puedes comprobar, la coma ha sido omitida, el guion que se utiliza es el de diálogo y la preposición "con" se substituye por "en".

—C O N S E J O S

El golpe más bajo ha sido en la sinopsis y esto será un punto con el que tendrás que trabajar. Nuestra recomendación es que busques ejemplos y pautas en internet, que pidas opinión a tu público, que te inspires con la de otros concursantes con buenas puntuaciones o que mires nuestro apartado llamado «¿Cómo evaluamos?», donde exponemos el patrón de cada sección que se evaluará en el concurso, así como el criterio que seguimos las juezas a la hora de puntuar.

Y respecto a los otros apartados, las puntuaciones estaban muy bien pero lo que ha bajado puntos ha sido el leve desorden que presenta la narración y la distribución de los prólogos junto con información que como ya comentamos, echamos en falta y pensamos que se podría añadir para decorar y enriquecer un poco más el prólogo. A pesar de todo, para ser la primera fase tienes una puntuación muy satisfactoria que estamos seguras de que con trabajo, será mucho mejor en las siguientes fases.

|TOTAL: 11'9% + 1% (portada): [12.9%/15%]|

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|18| MI PEQUEÑO HOBBIT || Niikura_81

—Sinopsis (0'4%):

La sinopsis no está bien ejecutada; cuenta con muchos errores ortográficos y una redacción bastante perfectible. ¡Pero no te desanimes, estamos aquí para ayudarte a mejorar en lo que necesites! Primeramente deberías añadir tu posdata en un apartado de aclaraciones dentro del libro, ya que ese tipo de información agregada no debe encontrarse en la misma sección que la sinopsis. En segundo lugar la síntesis no cuenta con el argumento definido por lo que el lector no puede sacar ninguna conclusión sobre la trama de la historia. Podrías introducir quiénes van a ser los dos personajes principales, contar al lector cuál va a ser esa nueva aventura que Bilbo y Thorin compartirán, explicar el conflicto del libro, etc... También encontramos muchas faltas de ortografía como por ejemplo: relacion (relación), quizas (quizás), podrian (podrían)... Te sugerimos que repases el texto y lo corrijas en un corrector online para evitar los errores ortográficos. También es recomendable utilizar diferentes sinónimos para referirte a los dos personajes principales para evitar la repetición de palabras. Aquí te dejamos una pequeña muestra:

Breve introducción sobre Bilbo Bolsón y Thorin Escudo de Roble (quiénes son, como conocieron, etc...). Esos dos viejos amigos se reencuentran par empezar una nueva aventura; contar de qué va a tratar la hazaña y explicar el conflicto de la historia. Ambos se hicieron grandes compañeros desde el momento en qué se presentaron pero siempre han mantenido una relación un tanto extraña entre ellos que se ve bajo la mezcla de constantes peleas y bromas. Introduce frases concisas para concluir la sinopsis.

Como puedes observar, hemos modificado un poco tu síntesis con el objetivo de mejorarla. También se ha retirado el uso de preguntas finales ya que esas suelen añadirse en la presentación de un producto como por ejemplo un trailer y en ese caso, estamos hablando de una sinopsis. De todas formas, las interrogaciones pueden sustituirse por oraciones que también inciten al lector a querer leer la historia.

—Prólogo (0%)

Un prólogo es un texto que el autor incluye en el comienzo de la obra para presentar una introducción sobre el contenido que habrá en el libro, para añadir información adicional sobre la obra o para poner en antecedentes al leyente. Lo que has hecho es extender la sinopsis y mantenerla como prólogo, lo cual es incorrecto. Podrías contar la llegada de Bilbo a la Comarca después de la Batalla de los Cinco Ejércitos y su tristeza por haber perdido a Thorin o cualquier otra escena que indique al lector que ambos se van a reencontrar algún día. En otras palabras, te sugerimos escribir un precedente de la historia para orientar a tus leedores. 

—Narración (0%)

Lamentamos decir que la narración no está bien estructurada ni tampoco redactada correctamente. Las frases no se encuentran construidas de forma coherente y tanto los puntos como las comas no se encuentran situados en su lugar correspondiente. Hay que dejar claro que escribir no es lo mismo que hablar o pensar; tenemos que discurrir las palabras indicadas a la hora de describir algún acontecimiento, escoger con astucia el vocabulario necesario para enriquecer el texto, etc... Podrías buscar sinónimos para evitar la repetición de términos, utilizar un vocabulario más pulido, etc... Por ejemplo, empezar una historia redactando "Bueno" no es una idea ejemplar, ya que ese libro está dirigido a una clase de público, no a un amigo, así que es favorable que suprimas esa expresión.

También me he encontrado con muchas faltas de ortografía y errores sintácticos. Primeramente, la palabra "Prólogo" se acentúa porque es una palabra esdrújula. Hay otros fallos ortográficos muy básicos que no se deberían cometer como por ejemplo: comiensa (comienza), salia (salía), recibio (recibió), entre muchísimos otros...La palabra "hobbit" no se escribe en mayúscula porque no nos referimos a un nombre propio o geográfico, un atributo divino o un apodo sino más bien a una raza. Es aconsejable pasar el texto por un corrector online para limpiar todos esos descuidos de ortografía. Por último me gustaría agregar que no muy conveniente traducir los nombres de los personajes de un idioma a otro. En tu caso apodaste a Bilbo, "Baggins" en vez de "Bolsón", que es la traducción que se le dio en español. Puedes cambiarlo o no pero es recomendable rehacerlo, ya que el libro está escrito en castellano y no en inglés por lo que queda extraño e inadecuado.

—C O N S E J O S

Primeramente queremos decirte que no te sientas desanimada o abatida por la puntuación y no dejes que te coaccione. ¡Todos hemos cometido errores, faltaría más! Deberías buscar modelos de prólogo y sinopsis y volver a repasar tu texto respecto a los errores ortográficos y de sintaxis. ¡No pasa nada! La práctica y el esfuerzo siempre traen excelentes resultados y estamos seguras de que conseguirás una gran mejora. 

|TOTAL: 0'6% + 1% (portada): [1.6%/15%]|

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|19| ESCAPE || PaulaTheLittleBadger

—Sinopsis (0'1%):

La razón de esta puntuación es porque es una sinopsis que no se nos especifica absolutamente nada. Como ya expusimos en el apartado de «¿Cómo evaluamos?», una sinopsis jamás es una frase o el párrafo de una parte de la historia. Una sinopsis debe ser una introducción a la trama con la que el lector se va a encontrar y esta debe de estar bien hecha y ser concisa; se presenta el/la protagonista, el conflicto argumental y como este deberá resolverse en el transcurso de la historia. Una oración nuca es lo suficientemente clara, concreta y persuasiva para invitar a adentrarse en una historia, por la que esta debe ser usada como mucho, como un recurso con el que decorar un poco el inicio o el final de una sinopsis.

—Prólogo (3'5%)

No es un prólogo malo en el sentido estricto de la palabra. Contiene diversidad de escenas, hay introducción de los personajes, un matiz contextual para que el lector sepa lo que está leyendo... Pero todo desde una visión muy superficial. Lo primero que se echa en falta son las descripciones de los espacios y aunque no lo parezca es un punto muy importante. Conocer el entorno, poder respirar el calor de Rivendel, el sonido del agua caerse por los manantiales, las columnas de marfil, los cantos de los elfos o incluso el olor del pan caliente que se respira por los recovecos, otorgan una perspectiva muy aclimatada al lector y hace que note que no le falta de nada. De la misma manera, la introducción del personaje de Kelläry no termina de sentirse del todo cómoda. En ambos párrafos breves donde te dedicas a describirla, parece más una carta de presentación que la narración de un personaje. Para presentar a un personaje no hay que seguir el orden estricto de "nombre- familia- raza- edad- apariencia física" y que esto quede especificado de una manera técnica y breve. 

La protagonista es un personaje con el que el lector va a tener que convivir durante la mayor parte de la historia y es importante que para bien o para mal, podamos establecer una relación con ella; ¿Cómo es la relación con su familia? ¿Cómo fue su pasado? ¿Cómo vivió la partida de su madre? ¿Tiene opiniones políticas o intereses culturales? ¿Cómo es su personalidad? ¿Qué la hace ser una elfa inquieta? ¿Cómo vive la situación de ser una peredhil? ¿Cuáles son sus sueños más ambiciosos o a que le tiene miedo? El texto debe fluir y sentir que podemos visualizar un personaje redondo a medida que lo vamos conociendo. No es tan importante saber su edad o el significado de ser una media-elfa en sí, sino que podamos identificarnos con el personaje.

Y esto provoca que el conflicto del prólogo —cuando Elrond retira la espada de Celebrían a Kelläry después de que esta se vaya por el bosque sin permiso—, quede insípido. Lo que le ocurrió a su madre fue terrible y tiene sentido que Elrond haya desarrollado una preocupación muy severa hacia la seguridad de sus hijos e hijas. Pero lo que hubiera sido mucho más interesante es que desde un buen principio se nos hubiera contado como la familia sobrelleva la partida de Celebrían; ¿Qué tipo de relación mantenía la protagonista con su madre? ¿Cómo vivió aquel año donde toda la dicha de la hija de Galadriel se vio marchitada?

Y de la misma manera, conocer la figura paterna (sus sentimientos, carácter, visión del mundo) de Kella, Elrond, es sumamente importante; es un personaje en el que se exigirá desarrollo y profundidad. Por eso, nos hubiera gustado haber observado una escena de discusión un poco más larga y presentando diferentes puntos de vista, como los de Kella y sus hermanos. Kella es mentalmente una mujer y no queremos sentir que Elrond está regañando a una chiquilla de catorce años humanos. Y por último, hemos observado que hay una incoherencia cronológica en la historia; Celebrían partió de Endor en el año 2510 T.E y Aragorn no partió de Rivendel hasta en el año 2956 T.E (más de cuatrocientos años de diferencia) por lo que no tiene sentido que Kella tenga solamente cuarenta años.

—Narración (2'9%)

La narración no es un esperpento ni mucho menos pero deja un poco que desear. Hay bastantes faltas de ortografía en lo que respeta los verbos en pasado (pensó, masculló, habló, etcc), en el que muchas veces no hay el tilde y hace que la lectura se vuelva un poco confusa. Así también, algunos nombres más escritos como Celebrían (el cual te olvidaste del tilde) o "peredhil", en el que giraste el orden de las letras y lo escribiste en mayúscula. El guion corto es incorrecto y el que se usa para los diálogos es el siguiente (—) y aunque la narración no es muy pobre, las palabras son bastante sencillas y seria interesante encontrar un poco más de variedad de vocabulario. Así también, las acotaciones que van tras un guion de diálogo cuando queremos especificar como se está expresando un personaje, nunca lleva mayúscula. Un ejemplo de como todo debería verse correcto en conjunto es el siguiente:

«—Kella, esta vez has ido demasiado lejos —dijo Elrond mirándola con disgusto.»

Nuestra recomendación es que uses diccionarios de sinónimos para hallar palabras nuevas que te ayuden a mejorar la narrativa y que pases los textos por un correcto de ortografía y gramática. También creemos que sería un gran aporte que se incorporaran más descripciones y que las escenas fueran narradas con más calma y detalle para que la lectura se sintiera fluida y rica.

—C O N S E J O S

Primeramente, recomendamos buscar ejemplos de sinopsis en internet y que de la misma manera, se haga recerca de las pautas que debe seguir para que sea cautivadora y bien estructurada. También, no tengas prisa en narrar los hechos y sobretodo, en introducirnos los personajes; conócelos previamente, hazles una biografía, dales una alma, una razón, un espíritu, un fuego que los potencie y que pueda transmitirse con el lector. Añade descripciones y detalles en todas las situaciones en las que creen una ambientación tanto agradable como auténtica y explora todos los recovecos del alma de un personaje.

|TOTAL: 6'5% + 1% (portada): [7'5%/15%]|

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|20| LA CAZADORA || Aleida_Moonlight

—Sinopsis (1%):

La sinopsis es sencilla y bastante básica. A pesar de que has escrito una breve introducción sobre la protagonista, deberías añadir un poco más de información sobre ella sin rebelar nada que el lector deba saber, como por ejemplo; quién es esa cazadora, por qué lo es y por qué Gandalf la ha escogido a ella. El argumento no queda bien definido del todo así que es recomendable agregar algunos datos sobre los protagonistas de esa historia y contar el motivo de esa aventura: cuáles son los peligros a los que la Compañía de Thorin Escudo de Roble deberá enfrentarse, cuál es el motivo de esa hazaña, por qué ella odia tanto al Pálido Orco teniendo en cuenta que no lo conoce todo el mundo...

Hay algunas incoherencias en las oraciones, ya que mezclas el pretérito indefinido (pasado) con el presente y nos hemos encontrado con errores sintácticos y ortográficos. Deberías pasar el texto por un corrector online para asegúrate de no dejar en libertad algún fallo mal escrito. Te hicimos una pequeña muestra corregida de tu sinopsis para guiarte mejor: 

Contar brevemente lo que ocurrió en Erebor años atrás y cómo los enanos perdieron su hogar para poner en antecedentes al lector. Explica brevemente la aventura que emprenderán Thorin y los suyos. Gandalf, al ver a lo que se enfrentaría la Compañía de Thorin Escudo de Roble, decidió que necesitaba a alguien que se encargara de protegerlos a todos, en especial, al linaje de Durin. Cuando llegó la hora de la reunión, alguien tocó la puerta; una persona que solo el mago esperaba. Era una cazadora dócil que cargaba con el peso de un reino caído a sus espaldas.

Ella pondrá en riesgo su vida en nombre del linaje de Durin y hará lo posible para que aquel orco pálido no vuelva a respirar jamás.

—Primer Capítulo (1,4%)

El primer capítulo es bastante introductorio y ligero aunque es mejorable. Primeramente presentas el personaje principal de una forma correcta y sintetizada; sus orígenes, quién es, dónde vive... A continuación nos encontramos con la visita de Gandalf y finalmente la partida de la protagonista en dirección hacia la Comarca. A pesar de que el capítulo cuenta con los elementos adecuados para escribir un primer episodio, sentimos que carecen de más detalles y descripciones en las emociones de los personajes, las batallas entre la enana y los orcos y las escenas o acontecimientos que ocurren a lo largo del capítulo. Es importante narrar con paciencia lo que está pasando en todo momento porque de esa forma, el leyente logra conectar más con la lectura y empatizar con los protagonistas.

También me he encontrado con una incoherencia; ¿dónde ha aprendido Nanthriel a entender o hablar la Lengua Negra si vive en Bree y no convive con los orcos? Además, hay que tener en cuenta que la Lengua Negra solo la hablan orcos de alto rango y no de bajo, ya que los demás se expresan con oesteron (lengua común) pero de una forma más vulgarmente dicha "de barrio". Sería favorable que lo especificaras así evitarías dudas sobre el tema por parte de los lectores. Finalmente, queremos comentarte que el motivo por el cual has recibido esa puntuación es por la cantidad de errores gramaticales y sintácticos que hay en el episodio. 

—Narración (0%)

La redacción no es fluida, hay demasiadas faltas de ortografía, el tiempo gramatical está mal escrito, hay expresiones que no deben redactarse textualmente como por ejemplo una risa, los signos de interrogación o exclamación son escasos, etc... ¡Pero no te desanimes! Eso nos ha ocurrido a todos y se puede arreglar perfectamente. 

Tal y como hemos mencionado anteriormente, acostumbras a mezclar el pasado con el presente. Es incorrecto empezar a narrar con un tiempo determinado, en este caso el pretérito indefinido para después cambiar a otro completamente distinto porque puede causar confusiones al lector en muchas ocasiones. Te recomendamos escribir en pasado, ya que así has comenzado la historia por lo que debes mantenerlo en este tiempo gramatical. En segundo lugar nos gustaría hablar de las faltas de ortografía. Algunas de ellas son fundamentales escribirlas bien y si hay alguna palabra de la cual surge duda por saber cómo se manuscribe, hay que pasarlo por un corrector para averiguarlo. Por ejemplo: mia (mía), valla al grano (vaya al grano), hablo (habló), ayudare (ayudaré), falle (fallé), miro (miró), termino (terminó), tenso (tensó), sabia (sabía)... Respecto a los errores sintácticos también cedes a demasiados; no colocas signos de interrogación ante una pregunta o exclamaciones cuando algún personaje grita, etc... Es esencial ponerlos porque si no la lectura se vuelve revuelta y resulta difícil de seguir.

Hay expresiones o signos como "jajaja", "mmm", "aaaaah", "....", entre otros que no se deberían escribir literalmente. Cuando un personaje ríe, piensa o se le viene algo en la cabeza no es necesario especificarlo con enunciados incoherentes porque queda muy extraño e informal. Te hemos puesto un ejemplo general para enseñártelo;

-Jajajaja llevo años conociéndote Gandalf-dijo riéndose sonoramente-se cada uno de tus trucos, nada se me escapa-

Sueles usar el guion corto (-) para iniciar un diálogo pero es preciso utilizar el largo (—), ya que el guion corto solo sirve para separar términos independientes o unir palabras. Lo correcto sería:

—Te conozco desde hace años, Gandalf.—rió la muchacha de forma ruidosa.—Me sé cada uno de tus trucos. No se me escapa nada.

—C O N S E J O S

Te aconsejamos pasar el texto por un corrector online y tener como referente algunos ejemplos de sinopsis. Procura ser más detallista con los acontecimientos que pasan durante el capítulo y sobre todo no te dejes achantar con la puntuación porque si corriges todos esos fallos, tendrás un resultado fantástico.

|TOTAL: 2'4% + 1% (portada): [3'4%/15%]|

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|21| CAE LA NOCHE || Erinia_Aelia

—Sinopsis (1%):

La sinopsis empieza bien aunque el ritmo se detiene completamente cuando se añaden los puntos suspensivos y la oración queda interrumpida de forma seca. Es interesante saber que hay una criatura que les sigue los pasos pero la forma en que ha sido cortada la sinopsis no otorga un aire de suspense sino más bien un gusto amargo por parte del lector que cuando parecía que iba quedando seducido le han lanzado un cubo de agua fría. Nuestro consejo es que se mostraran más rastros de lo que puede tratar la historia, añadiendo información como por ejemplo ¿por qué esta criatura los sigue?; ¿cuáles son sus intenciones? o ¿tiene un encuentro feroz o calmado con los enanos?

La idea de poner adjetivos como "oscuridad, acción, humor, etc" para exponer características de la trama, son adecuados cuando el contenido se refiere a un trailer que no cuando es una sinopsis de un libro. Para ello, estaría mucho mejor que intentaras buscar la intriga en el lector a través de una estructura narrativa que diera más detalles de la trama y que todas las características mencionadas fueran introducidas de la misma manera.

—Primer Capítulo (6'2%)

No vamos a mentir; este primer capítulo es bizarro; muy bizarro. Pero por supuesto no significa que sea malo. De hecho, hemos tenido que leerlo un par de veces para asegurarnos que no nos faltaran detalles. La trama es completamente embrollada y es bastante difícil poder situarse en algún contexto, aunque hay que decir que sospechamos que esta ha sido tu intención desde un principio. Hay un ambiente tanto espeso como lúgubre, que hace que se pueda vivir en carne las sensaciones del instante; la hierba, el viento, el frío, el silencio sepulcral... Hay incomodidad en el aire y sin embargo sostienes el control en todo momento. Es un gran mérito que hay que reconocerte.

Aunque el fallo que hemos considerado y que ha perjudicado un tanto la nota es que el contexto de la historia (la protagonista y la explicación de la escena), no se ha introducido de la mejor manera. La opción de prefacio está muy bien pero pensamos que lo podrías haber colocado al inicio del capítulo, siguiendo el modelo de las tragedias griegas. Y de la misma manera, hay información contada que... No sabríamos decir a ciencia cierta si estaba explicada en el mejor lugar. Por ejemplo, aunque esta vez das la información desde un narrador objetivo sobre lo que ve y no ve la protagonista, hubiera sido mucho más interesante que ya nos lo hubieras comentado durante el transcurso del capítulo, añadiendo información más concreta y amplia de lo que está sintiendo la muchacha.

Por último, la desventaja de tener estas aclaraciones al final del capítulo, provoca que este no se pueda disfrutar porque no hay una base previa a la que poder aferrarse. Por esta razón y recuperando lo que hemos dicho anteriormente, seria mejor que el prefacio fuera primero.

—Narración (6%)

La narración es fantástica. Hay que decir que escoger un narrador en segunda persona es muy arriesgado porque o bien puede quedar sublime o por otro lado puede ser un autentico fiasco. En tu caso, has demostrado tener mucho dominio de la lengua y controlar excelentemente los movimientos y cálculos de la protagonista. Además, has hecho uso de una escritura muy elaborada que sabe generar sensaciones al lector y apenas hay faltas que saltan a la vista. ¡Muy buen trabajo!

—C O N S E J O S

Te sugerimos especialmente que revises la sinopsis y busques ejemplos y prototipos de ella para poder mejorarla; no es necesario revelar la trama al completo pero sí des una estructura más entendible en que el medio por generar la intriga sea dentro del texto mismo. Así también, revisa el apartado del prefacio e intenta contextualizar un poco más el primer capítulo.

|TOTAL: 13'2% + 1% (portada): [14'2%/15%]|

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|22| LA JINETE DE LA NOCHE || Rebel_Radio

—Sinopsis (0'6%):

Podríamos decir que tu sinopsis tiene dos partes. La primera resume bastante bien la trama pero no está muy ordenada y es bastante superficial. Primeramente, Blake Bolsón es un nombre propio por lo que ambos van en mayúscula y "Bolsón" lleva acento. Debemos tener en cuenta que la sinopsis es nuestra carta de presentación; debe estar impecable. De la misma manera, la palabra "ella" se repite constantemente incluso cuando no es necesario y no hay puntos, haciendo que se muestre muy precipitada. No muestra algún toque que le redondez y esto hace que se note como un resumen algo plano. También, seria interesante que hubieras presentado con un poco más de brevedad el origen de los jinetes de la noche, por ejemplo, explicando cuánto tiempo hace que Blake es jinete o por qué lo es. Creemos que para darle más orden a tu sinopsis sería más entrañable escribir lo siguiente.

"Blake Bolsón, sobrina y única familia de Bilbo es una jinete de la noche, una de las (preferible insertar un número cardinal) protectoras de toda la Tierra Media desde (insertar una edad). (Explicar en brevedad su origen y por qué ella se convirtió en una jinete).

Un doce de abril, Blake decide volver a La Comarca después de (mencionar el tiempo que estuvo ausente y preferible decir el porqué). Pero por su sorpresa, nada más llegar a Bolsón Cerrado, se encuentra embarcada de manera involuntaria junto con su tío, en una gran aventura para ayudar a La Compañía Escudo de Roble a recuperar su hogar perdido, Erebor."

Como puedes observar, hemos arreglado la versión original para darle un poco más de orden y hemos insertado en negro, nuestros consejos para hacer una sinopsis con un contenido un poco más rico.

Lo que no nos ha gustado a sido la parte de los diálogos. No es muy recomendable insertar un fragmento del libro como sinopsis pero en este caso, no había coherencia entre los diálogos ni complementaban el primer párrafo. No son relevantes y distorsiona demasiado. Entre ellos tampoco tenían sentido cómo por ejemplo el último o el piberío y el tercero.  Está muy bien que quisieras probar algo diferente pero el resultado no fue muy exitoso y es una parte que podría obviarse.

—Prólogo (0%)

Un prólogo NO es la sinopsis, el prefacio o la introducción de una historia y desgraciadamente cometer este error ha dictado la puntuación de este apartado. No podemos opinar en contenido porque es el mismo que el de la sinopsis a excepción de un pequeño detalle que nos ha llamado la atención.

Cuando mencionas que Blake es medio humana, media elfa (peredhil) y cambiapieles al mismo instante que sobrina de Bilbo Bolsón, nos ha parecido un cúmulo de razas que no es del todo necesario, al menos aparentemente. Sabemos que todavía es muy pronto para juzgar a la protagonista pero poner tantas razas juntas teniendo en cuenta que cada una tiene una historia muy distinta, nos parece demasiado recargado. En todo caso, esperaremos a ver el desarrollo de esta parte de su identidad. Aun así, hay un punto que sí nos gustaría corregir. Mencionar que Blake es una híbrida (incluyendo el tipo) nada más empezar la historia, nos estás revelando una característica importante del personaje que le resta toda la emoción. Ni siquiera sabíamos que era peredhil y ya se nos menciona que también es beórnida. Nunca se debe revelar detalles importantes, sino, el libro pierde la magia.

Para el prólogo pensamos que hubiera estado mucho mejor que contaras los antecedentes. Quizá el linaje de su familia como sus padres, abuelos, etc y también, qué son los jinetes de la noche. Esto no es canon en los libros y sería muy interesante saber de dónde surgen para que los lectores podamos empezar la historia teniéndolo todo bien fresco. ¿Cuál es su origen? ¿Cómo protegen? ¿Son enviados de los Valar o son sencillamente una clandestinidad? ¿Quiénes fueron sus fundadores? ¿Por qué llevan este nombre? ¿Qué tiene que ser uno para llegar a conseguir este importante cargo? ¿Cómo Blake llegó a serlo?

—Narración (0%)

Hay demasiados errores ortográficos y gramaticales. Los nombres propios siempre van en mayúscula (una norma ortográfica elemental), los guiones de diálogo son siempre largos, siempre hay separación entre la coma y las palabras, y no hemos hallado coherencia entre frases. Es esencial pasar los textos por un corrector y tener las normas de ortografía y gramática cien por cien claras. Así también, repites constantemente palabras, haciendo que la lectura no sea fluida. Recomendamos buscar variedad de sinónimos, separar los párrafos adecuadamente e investigar técnicas de escritura.

—C O N S E J O S

Primero de todo, queremos decirte que no te dejes intimidar por la puntuación; todos hemos pasado por aquí en algún momento pero es la dedicación y el trabajo lo que mejorará de forma espectacular tus escritos con el tiempo. Respecto a los consejos, pasa los textos por el corrector, no tengas prisa para explicar y vigila mucho la información que revelas y cómo la revelas. Busca ejemplos de prólogos, descripciones, normas de la lengua e introducción a personajes para hacer textos más trabajados y abundantes. Si decides seguir los consejos de quién te leen ¡mejorarás con el tiempo!

|TOTAL: 0'6% + 1% (portada): [1'6%/15%]|

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|23| NÁR; EL HOBBIT: UN VIAJE INESPERADO || babyzowi

—Sinopsis (0'1%):

Desgraciadamente, esta sinopsis no presenta los puntos requeridos para que tenga una buena valoración. Una sinopsis no consiste en insertar un fragmento del libro, pues esto ya es el súmmum de la galbana. En una sinopsis es muy importante que se resuelvan las siguientes cuestiones; cuál es el argumento de la historia, quién es el/la/los/las protagonista/s, qué conflicto se nos presenta en la trama y mostrar algún indicio de como se debe resolver o el esbozo de un futuro que se desarrollaría si este conflicto llegara a consumarse. 

—Primer capítulo (6'3%)

En general es un buen primer capitulo. Hay descripciones, hay ambiente, hay contexto... El personaje de Nár resulta muy interesante, pues si bien nos comentas que es una humana y que vive en una casa humilde, no es difícil adivinar que es una muchacha con mucho trasfondo que por el momento se mantiene excelentemente bien guardado. El detalle de la crianza de huargos nos resulta muy original, pues si bien es cierto que si tuviera tan solo a uno seria marear un poco el cliché, es un punto entretenido que tenga más de uno. Es alguien que despierta compromiso, que genera preguntas y esto siempre es una señal a favor para cualquier personaje. Y por supuesto, la mención de Smaug como su hijo y la propuesta de Gandalf para una aventura es muy intrigante; esperemos que al transcurso del libro vayamos profundizando más en Nár y sus próximos círculos.

Aunque lo cierto es que sí hemos echado un poco de menos algo más de conversación y aportación de detalles en este episodio. Por ejemplo, la conversación que mantiene Mithrandir con Nár acerca de la oferta de apuntarse a una aventura nos hubiera gustado que hubiera sido un poco más elaborada; Gandalf podría haberle dado mucha más información y la reacción de Nár pareció un poco forzada; más es una chica que la mueven este tipo de actividades, nadie acepta una aventura con una información mínima y aun sabiendo que es muy peligrosa y requiere renunciar a muchas cosas de tu vida. Nuestra recomendación es que se abarcaran más reacciones emocionales, que las conversaciones fluyeran de manera más pausada y detallada y de la misma manera, creemos que a lo mejor, habría un poco de más de coherencia en que Gandalf le hubiera hecho esta propuesta algunos meses antes y no con un margen de dos días.

—Narración (5'4%)

La narración no está nada mal aunque lo que falla especialmente es el uso de signos de puntuación. Abusas mucho de las comas y esto hace que la lectura no fluya correctamente y que el lector se quede sin aire. En este caso, hemos agarrado un párrafo del libro en el que solo constaba un punto y le hemos añadido más para que notes la mejora:

«Entre las montañas de la Tierra Media, rodeada de árboles y plantas junto a un pequeño arroyo, se erguía una cabaña. Era pequeña, sin duda; no tanto como un agujero-hobbit pero no era un palacio. Sus paredes estaban hechas de anchos y de fuertes troncos capaces de soportar fuertes vendavales, y en sus ventanas se reflejaba la luz blanca del día. El tejado negro hecho de pizarra se alzaba en una forma desigual y en el medio de este, había una chimenea que expulsaba un espeso humo grisáceo.»

Como puedes comprobar, el uso correcto de puntos y comas hacen que este párrafo no solo sea más entendible, sino que su lectura sea mucho más reconfortante. Y por último, el uso correcto del guion de diálogo es el largo (—) y no el corto (-).

—C O N S E J O S

Es evidente que lo que más ha fallado en esta evaluación ha sido la sinopsis. Por ende, te sugerimos que indagues ejemplos de ellas y que revises las pautas del apartado «¿Cómo evaluamos?» para que te pueda servir como guía para modificarla. Y en lo que conforma el primer capítulo, te animamos a que le des una mayor elaboración en cuanto desarrollo de escenas y que tengas en cuenta los puntos y las comas para que la escritura sea más ordenada. Y por último, no es muy sugerente alinear el texto al medio como si fuera un poema; mejor mantelo en su orden natural.

|TOTAL: 11'8% + 1% (portada): [12'8%/15%]|

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|24| FORBIDDEN LOVE || Ita_Menher

—Sinopsis (1%):

Hablando de manera genérica, la sinopsis no es mala pero sí mejorable; pero vamos por partes. Los primeros dos párrafos son un poco confusos porque se nos cuenta la información a medias. Las dos reglas elementales para que una sinopsis sea eficaz son que esta debe ser clara y concisa. En tu caso, la información está muy mediada pero hay huecos que la vuelven bochornosa.

En primer lugar, sabemos que hay una reina llamada Ravenna que es hija de Saruman, que tuvo una hija con el valar Ulmo y...¿qué años atrás había tenido un romance con el rey del Bosque Negro (no sabemos si Oropher o Thranduil) haciendo que se embebiera con la locura y sin esperanza se casó con un rey humano provocando su destierro? Tomémoslo con calma. El inconveniente es que no queda claro si se enamoró del rey del Bosque Negro y luego se acostó con un Valar y más adelante se casó con un humano, si fue el revés, si se volvió loca o no... Es confuso. Primero de todo, hay que responder a estas preguntas. ¿Qué reino gobierna Ravenna? ¿Qué información queremos transmitir y cómo? ¿Con qué rey humano se casó y con qué elfo tuvo un amor clandestino? Y sobretodo, que sea claro y breve. Si es información que podemos obviar, lo hacemos. Si no, debemos asegurarnos que sea precisa.

El resto de la sinopsis mantiene un orden mucho más agradable pero rige el mismo error. Cuando se nos presenta a la hija de Ravenna no se le otorga ningún nombre pero de repente se habla de una Muirgen. Tuvimos que leer el primer capítulo para percatarnos  de que era la protagonista, ya que adivinarlo por contexto era muy dudoso. No demos nunca por sentado que la información es deducible porque es muy arriesgado; mejor lo contamos desde un principio. También, en el último párrafo se repite en las dos oraciones que el rey y la protagonista están enamorados y le da un toque poco ordenado; mencionarlo una vez es suficiente.

Y por último pero no menos importante. Hay muy pocas faltas ortográficas a excepción de la palabra "sólo" que en este caso no lleva tilde y los nombres propios y comunes. La palabra "rey elfo" y "rey" van en minúscula y el nombre de Shelob en mayúscula. Respecto a lo último, sería mucho mejor poner Ella-Laraña que no el nombre en inglés; no mezclemos idiomas a no ser que la situación lo justifique.

—Primer capítulo (3'5%)

Hasta el momento, este primer capítulo tiene tantas cosas buenas como mejorables. En términos generales está bien ordenado, la escena es indicada, hay diferentes espacios que dan juego a aclimatarse... pero es plano. Como siempre decimos, la presentación de nuestros personajes (en especial el del/la protagonista) es muy importante. El inconveniente de este capítulo es que se ha dedicado a explicarnos los hechos pero no indagar en los sentimientos de quiénes lo conformaban. Sí, hemos percibido que Muirgen es muy hermosa y angelical pero no queremos quedarnos solo con esto; es lo menos importante. ¿Cuántos años tiene? ¿Por qué estaba cabalgando por el bosque? ¿Cómo es su relación con su madre? ¿Y con su abuelo? ¿Qué edad tenía cuando partió de Isengard? ¿Conoce o no el origen de su progenitor? ¿Ha heredado algo de él?¿Tiene inquietudes o temores? ¿Y su forma de ser? ¿Por qué todo el mundo está enterado de la visita del hijo de Oropher menos ella?

Y esto también lo aplicamos con Ravenna y Thranduil. Aunque estén pactando un matrimonio arreglado, no deja de ser un tema completamente político; y queremos que se vea como tal. La razón de Ravenna tiene mucho sentido, está bien encontrada y en la sinopsis se nos habla del motivo de esta alianza; pero en el capítulo ni siquiera se menciona. Hubiera sido muy interesante ver una escena entre ambos reyes, discutiendo sobre ello. Seria una manera de que se reflejaran sus personalidades y como ya hemos mencionado, hacer una pequeña escena propiamente política y conocer los motivos y desacuerdos. Y porque no, otra escena de Muigren y Lea también. Parece que tienen buena relación, así que experimentemos con ella. En resumen, creemos que en este capítulo quisiste presentarnos mucha variedad de situaciones (la llegada de Muigren, la alianza, la pequeña conversación entre la princesa y la doncella, la noticia y la petición de Thranduil) pero que no te adentraste en ellas. No tengas miedo de que te quede largo. ¡Será un gran capítulo!

Para finalizar, la reacción de Muigren cuando le anuncian que van a casarla, escasea de realismo. Acaban de comprometerla con un elfo que no conoce y acepta sin más, completamente sumisa. Una respuesta a una noticia así que tuviera mucho más sentido seria enfadarse, replicar, llorar, asustarse, marcharse, discrepar, suplicar... Estar de acuerdo sin vacilar no le da un toque adulto, sino más bien conveniente e ínsipido. Sencillamente, no es convincente.

—Narración (3%)

La narración está muy aprobada, pero hay aspectos que deben pulirse. Primeramente, el guión siempre va pegado a la palabra y es incorrecto usarlo al final de una oración. Uno de los ejemplos, es esta intervención de Thranduil extraída del libro:

— Mi hijo espera en nuestro reino para conocer a su futura esposa, si no es inconveniente — se dirigió a la reina quien aun escuchaba atenta. — me gustaría llevarme a la princesa conmigo—

Como podemos ver, el uso del guión no es correcto y en este caso en particular, quedaría mucho más ordenado si se substituyera la coma por un punto. Thranduil acostumbra a hacer frases cortas pero directas; tiene un carácter muy sabio pero al mismo tiempo, impotente y a veces un poco arrogante.

—Mi hijo espera en nuestro reino para conocer a su futura esposa. Si no es inconveniente —se dirigió entonces a la reina, quien escuchaba atenta—, me gustaría llevarme a la princesa conmigo.

También hay que mencionar que en un mismo párrafo hay muy pocos puntos y esto provoca que la lectura no sea muy fluida; es recomendable formar frases más breves y concisas. Hay oraciones que empiezan sin mayúscula (un error demasiado principiante) y la narración es un tanto sencilla aunque también, aceptable.

De todas formas, queremos felicitarte por querer variar un poco el vocabulario. No es muy sublime pero se nota que como autora, has intentado buscar palabras un poco más complejas. ¡Bien hecho!

—C O N S E J O S

Revisa los textos antes de publicar para que todo quede más ordenado, coherente y entrañable. Sigue indagando con el vocabulario y adéntrate en un uso más complejo de la lengua para que tus narraciones se ven más ricas en contenido. No tengas prisa para apresurarte en los hechos y céntrate más en tus personajes, pues ellos son quién le dan forma y vida a tu historia. Este fanfic es un diamante en bruto y con paciencia y mente abierta ¡llegarás muy lejos!

|TOTAL: 7'5% + 1% (portada): [8'5%/15%]|

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|25| MELETH NÍN || kazen_nova

—Sinopsis (0'6%):

Desgraciadamente, la sinopsis no es muy correcta. Está desordenada, hay faltas de ortografía muy notables y que no deberían cometerse, palabras mal picadas, signos de puntuación incorrectos y una trama mal presentada. Antes que nada, pasar un texto por el correcto es un trabajo imprescindible; tu sinopsis es la carta de presentación de tu historia y es lo primero que juzga el lector; si está mal escrita, seguramente no dará una oportunidad al contenido que pueda albergar el libro. De la misma manera, sintetizas demasiado el argumento y esto hace que queden preguntas sin responder; ¿cuál es la relación que mantiene Thranduil con Celeborn?; ¿cuánto tiempo ha ocurrido desde el primer día?; ¿cuál es la confesión de Celeborn? Para que el lector pueda comprender mejor la trama, una forma más ordenada y concreta de elaborar la sinopsis podría ser la siguiente:

«Thranduil, el ostentoso y orgulloso monarca del Bosque Negro, se ve envuelto en un gran dilema. Después de que Celeborn, señor de Lothlórien y esposo de la más grande de las elfas le hace una confesión que lo deja confundido y perplejo, sus sentimientos se enfrascan en una violenta lucha. Sin comprender por qué el elfo de cabellos plateados decidió manifestar aquel sentimiento tan puro y peligroso hacia él, el hijo de Oropher se percata que hay secretos que él también alberga en su corazón pero que declararlos a Celeborn podría significar la perdición de ambos reinos élficos y de la reputación de cientos de años que han conseguido adornarse; aceptar su amor no será tarea sencilla.»

Reconocemos que no es el mejor esbozo de sinopsis pero sí sirve como ejemplo de corrección. Como puedes ver, se resalta la idea de que Celeborn y Thranduil tuvieron un encuentro que llevó a la confesión del elfo de Lóthlorien y se especifica el conflicto argumental; que ambos se puedan amar no será fácil. Una sinopsis siempre debe presentar los personajes, el conflicto de la trama y como este debe o se sugiere que debe ser resuelto. Así pues, se muestra una idea más genérica de la historia e invita mejor a querer adentrarse en la lectura.

—Prólogo (4'5%)

No es un primer capítulo para nada malo pero sí tiene aspectos que hay que mejorar; no obstante, vamos por partes. Primeramente, el planteamiento que hiciste acerca de Celeborn y su insatisfacción con su esposa y su papel como señor de Lothlórien, nos resultó muy interesante. Porque sí, la infelicidad es un sentimiento mucho más común de lo que pensamos e incluso los grandes elfos pueden sentirse vacíos en momentos de su vida. En este sentido, fuiste muy persuasiva y supiste como plantear adecuadamente un problema real. ¡Muchas felicidades! No obstante, hay otros puntos que deben revisarse.

La introducción del primer capítulo no es la mejor. Tan solo en empezar, nos hablas de "un elfo de cabellos plateados" (evidentemente es Celeborn) pero presentas una situación en la que no se especifica el personaje y parece como si el lector tuviera que deducirlo por contexto. Es importante no dar nunca las cosas por sentado y por ende, dejar toda la información aclarada antes de empezar. Así también, nos planteabas diferentes situaciones muy elementales y que podrían haber aportado una información muy favorecedora para el personaje de Celeborn (como la partida de Celebrían y la charla con ella o las conversaciones con Gandalf, Haemir y Elrond). Pero lo que fallaba especialmente eran los diálogos; a pesar de ser el núcleo del capítulo, estos eran muy simples y demasiado cortos para que el lector pudiera entrever las opiniones de todos los personajes. Seria sugerente que profundizaras más en los puntos de vista de cada uno de ellos (incluyendo a Galadriel) y que no tuvieras prisa para dar la información imprescindible; permite que los textos fluyan y ya habrá tiempo para llegar a Rivendel.

Y por último, las transiciones de escena eran demasiado bruscas. Hubiera sido mucho mejor que al concluir una lo hicieras con frases más concisas y específicas que permitieran finalizar el episodio sin tener que moverse automáticamente a un nuevo escenario.

—Narración (2'3%)

Hay bastantes faltas de ortografía (sobretodo en los verbos) que dificultan bastante la comprensión del texto. De la misma manera, usas mucho las comas en vez de compaginarlo con los puntos y esto provoca un efecto muy acelerado en la lectura que hace que no se pueda saborear el color de las escenas. De la misma manera, cometes un error muy frecuente que es poner en mayúscula las acotaciones de los diálogos y cuando este termina, abrir un guion que no es necesario. Una manera de escribirlo correctamente seria la siguiente:

«—No puedes engañarme ada. Estás aquí, tan apartado del resto cuando tus nietos están con mí naneth —ella llegó hasta su lado—. Te ves tan cansado...»

Como puedes comprobar, el guion que colocas en tus diálogos tras lo último que dice un personaje es incorrecto y las acotaciones van siempre en minúscula, a excepción de que sea un nombre propio. Y como último detalle, escribes incorrectamente el nombre de «Lothlórien»; este lleva tilde y ene final.

—C O N S E J O S

Nuestro consejo es que pasaras los textos por un corrector y que desarrolles mucho más los capítulos; aporta descripciones y detalles, dale un color a cada personaje y no te apresures en contar las escenas: Así también, busca ejemplos de sinopsis y revisa las pautas de «¿Cómo evaluamos?» para que sepas los puntos que seguimos las juezas para evaluar.

|TOTAL: 7'4% + 1% (portada): [8'4%/15%]|

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|26| MELLON NÍN || kazen_nova

—Sinopsis (1'7%):

La sinopsis es bastante completa y acertada, ya que cuenta con todos los elementos necesarios para hacer una buena síntesis. Tan solo nos encontramos con un par de errores. El primero de todos está relacionado con la estructura del texto porque está redactado con un tiempo verbal concreto, presente de indicativo, pero después vimos que había verbos escritos en pretérito perfecto simple. Deberías procurar redactarlo todo en el mismo tiempo verbal para evitar confusión al lector. Lo segundo que queríamos comentarte son un par de faltas de ortografía que hemos detectado. Primeramente, "Guerra del Anillo" debe escribirse en mayúscula, ya que se trata de un episodio que ha recibido un nombre propio. En segundo lugar, "Mellon Nín" se se acentúa por lo que deberías rectificar ese pequeño error.

—Primer capítulo (5'6%)

Dentro de lo que cabe, el capítulo está bien porque cuenta con una presentación básica para hacer entrar en contexto al lector pero sin embargo, es muy apresurado. Bien es cierto que la historia está enfocada en el romance de Legolas y Aragorn pero no hay que tener prisa para mostrarlo. El primer capítulo de una historia tan solo debe ser la introducción de lo que va a suceder con una continuación posterior y aun así tú has añadido el nudo del libro en este mismo episodio. Ambas te sugerimos que intentes no precipitarlo tanto en seguida, refiriéndonos a la escena del beso y los sentimientos que abren el corazón del elfo, y que intentes ir desarrollando esa historia de amor más despacio. Tanto Legolas como Aragorn podrían empezar a conocerse más, preguntarse porque se sienten extraños al estar uno con el otro, etc...

—Narración (4%)

La narración es simple y cabal pero cuenta con faltas de ortografía y errores sintácticos que deberían de corregirse. La historia está escrita en tercera persona del pretérito perfecto simple (pasado) por lo que hay muchos verbos que carecen de su tilde en la última vocal; miro (miró), sonrojo (sonrojó), aviso (avisó), meneo (meneó)... También detectamos fallos respecto a las pausas del texto porque acostumbras a hacer mucho uso de la coma en oraciones que necesitan un punto y seguido. Por ejemplo:

"—¿Qué deseas Boromir?—respondió más ligeramente adelante del elfo.

—Debemos partir, escuche cuernos en las montañas, si no apresuramos el paso nos darán alcance—

Cruzaron el gran majestuoso Anduin, fue todo un gran reto para el pobre enano, que pese a sus protestas, tuvo que ser cargado hasta la orilla, una escena algo cómica después de tantos días de tristeza que azoto la comunidad, al caer el séptimo día cruzaron parte de los campos Gladios, se acomodaron en una de las cuevas, procurando no ser tomados por sorpresa, Boromir tuvo el primer turno de guardia, luego el montaraz pero como era de esperarse el elfo lo acompañaba."

En este caso, lo más correcto sería lo siguiente:

"—¿Qué deseas, Boromir?—respondió más ligeramente frente al elfo.

—Deberíamos partir. Escuché cuernos en las montañas y si no apresuramos el paso nos alcanzarán.—

La compañía cruzó el gran majestuoso Anduin y esto supuso un gran reto para el pobre enano, que pese a sus protestas, tuvo que ser cargado hasta la orilla; fue una escena bastante cómica. Después de tantos días de tristeza azotando a la comunidad, en la séptima jornada cruzaron parte de los campos Gladios y se acomodaron en una de las cuevas procurando no ser tomados por sorpresa. Boromir tuvo el primer turno de guardia y luego fue el del montaraz pero como era de esperar, el elfo lo acompañó."

—C O N S E J O S

Pasa el texto por un corrector online para corregir las faltas de ortografía y procura no hacer cambios tiempo gramatical ya que pueden aturdir la lectura del leyente. Te recomendamos no apresurar tanto el primer episodio y dejar paso la los protagonistas para que puedan conocerse más a fondo.

|TOTAL: 11'3% + 1% (portada): [12'3%/15%]|

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|27| THE LADY OF THE RINGS || anaira20172004

—Sinopsis (0'2%)

En una sinopsis nunca se hacen las aclaraciones de una historia; para ello, siempre es sugerente crear un apartado llamado «Introducción» o «Aclaraciones», donde toda la información técnica del fanfic o modificaciones del autor en la trama, se especifiquen allí. Y en el que respeta el contenido de la sinopsis, este nos da una información muy pobre sobre el argumento de la trama. Está muy bien hecho que nos hayas presentado el personaje principal pero hay datos que no mencionaste y que si los añadieras, estaría mucho mejor. Por ejemplo ¿en qué aventura se embarca Artemis? ¿a qué se dedica? ¿en qué consistirá el conflicto de la historia? ¿qué retos tendrá que superar? De esta manera, tu sinopsis se vería mucho más completa y facilitaría la entrada del lector en tu historia.

—Prólogo (1'3%)

Aunque la puntuación es baja, no hay nada de lo que alarmarse. Todos y todas cometemos errores y cuando somos escritores principiantes, es más que comprensible. Así que vamos por partes. Primeramente, no nos termina de convencer la introducción del personaje de Artemis, la sobrina de Bilbo. Y es que en su caso, hay mucha información que no se nos contó y que nos hubiera encantado saber. ¿Cómo es su forma de ser? ¿A qué se dedica? ¿Y su apariencia física? ¿Cuál es su carácter? ¿Cómo vive el tema de su condición? ¿Por qué tiene pocos amigos? ¿Cuál es su relación con Bilbo? ¿Y sus antecedentes familiares? Son datos que podrías darnos y que recomedamos que desarrollaras en el inicio del capítulo.

Así también, hay un detalle que queremos comentar y es el tema de su "apariencia nocturna". El mayor problema que encontramos en esto es que en ningún momento se nos hace una explicación sobre este defecto o habilidad física que posee y es como si el lector pasara a un segundo plano, donde si sabe o no de lo que están hablando es completamente irrelevante. Estos huecos argumentales hay que mantenerlos siempre tapados y procurar que el público reciba toda la información necesaria.

De la misma manera, echamos en falta en este primer capítulo la aportación de nuevas escenas y que estas estuvieran desarrolladas. La mayoría eran más bien un refrito de las películas originales y esto hace que como lectores podamos sentirnos un poco apagados; la variedad de nuevas escenas serian mucho más interesante y ayudaría a que pudiéramos conocer a otros personajes como nuestro querido Bilbo o Miuriel, la amiga de Artemis. Te recomendamos desenvolver las conversaciones entre Gandalf y Artemis, así como la escena en la que están en casa de Miuriel.

—Narración (0'4%)

Hay muchas faltas ortográficas, morfológicas gramaticales y sintácticas, así como un uso indebido de los signos de puntuación y del diálogo. Los nombres puestos en mayúscula antes de iniciar un diálogo, solo se hace en teatro; en la lírica se coloca un guion y se especifica en las acotaciones quién está hablando. Por ejemplo, en vez de escribir:

"MIURIEL_ Artemis; qué bueno que has venido -se aventó hacia mí y me dio un abrazo- a que se debe tu visita"

Seria correcto escribir:

«—¡Artemis! ¡Qué bien que hayas venido! —exclamó Miuriel al instante que se aventaba hacia mí y me daba un abrazo; se soltó a los pocos segundos y con una sonrisa despeinada, se cruzó de brazos y me miró con curiosidad.— ¿A qué se debe tu visita?»

Como puedes comprobar, después de cerrar el diálogo se especifica el personaje que está hablando y se indica su comportamiento para que la escena quede más retratada. De la misma manera, el guion que se utiliza es el largo y cuando un personaje muestra alegría o curiosidad, se indica con el signo de exclamación (¡!) y de interrogación (¿?).

—C O N S E J O S

Pasa los textos por un corrector online antes de publicar un capítulo, ya que de esta forma te asegurarás que no hay ninguna falta en tu texto. Así también, la recomendación más global que podemos darte es que revises el apartado de «¿Cómo evaluamos?» ya que allí hallarás las pautas que seguimos para puntuar y consejos de escritor/a que pueden ayudarte mucho. Y sobretodo ¡no te desanimes! ¡Aún es pronto para hacerlo mejor!

|TOTAL: 1'9% + 1% (portada): [2'9%/15%]|

¡Y esto ha sido todo meldor!

Muchas gracias por la paciencia y el esfuerzo de cada uno de los concursantes que han hecho esto posible. No nos gustaría que alguien se sintiera mal por su puntuación y renunciara a sus sueños como escritor/a. Es importante saber que todos hemos pasado por allí en algún momento y que han sido las críticas, la paciencia, el optimismo y la ilusión la que nos han hecho mejorar con el tiempo. Y recordad el lema, nuestras queridas estrellas de Valinor; vuestro libro no es malo. Sencillamente, tiene que pulirse.

Para aquellas personas que queréis mejorar la nota, el tiempo máximo para hacer una segunda entrega de vuestro trabajo y evaluarla, es hasta el 15 de marzo; el 19 se subirán los resultados en este apartado de nuevo. Para los otros que estáis satisfechos, prepararos bien porque la batalla acaba de empezar. No os confiéis de vuestros resultados actuales ya que hay muchos aspectos que aun hay que evaluar pero ¡sed valientes y seguid adelante!

¡Hasta pronto hijos de Eru y Mahal!