Carta.
Para alguna persona en el mundo:
Aunque no quise admitirlo,el dolor me devoraba poco a poco cada día,pero en el afán de seguir adelante y ''triunfar'' seguí con mi vida haciendo de tripas corazón,con la furia de un dolor que a ratos me impedía incluso respirar,como si un par de manos invisibles oprimieran mi garganta sin dar tregua a aquella fortaleza que tanto admiraban todos aquellos que me rodean.
Sin embargo, en algún momento todo corazón roto queda al descubierto; mi esposo, aquel hombre que lucho todos los días de su vida por mantenerme seguro y feliz, se marchó a otro lugar, cambió de cuerpo, quizás estaba más cerca de lo que yo imaginaba.
Cuando la tristeza te atrapa no hay forma que puedas escapar de ella,se hace presente cada mañana cuando intentas levantarte o cuando vas de vuelta a casa después de un largo día de trabajo,ella está ahí para hacerte pedazos sin importar nada más o al menos eso es lo que yo creía,hasta que luego de un año luchando con aquel sentimiento, me dejé vencer; yo mismo me había derrotado y fue entonces cuando comprendí que la pena y la ansiedad estaban aquí para ayudarme,para hacerme entender que triunfar no significa más conquistarse a sí mismo y que para ello es necesario ser sensatos y aceptar la realidad tal como es,viví el mayor de mis miedos, lo cual no significaba que lo hubiera enfrentado,todo ese tiempo había ocultado mis emociones y ya era tiempo de hacerse cargo.
Lectura, música,pintura,nada era suficiente,conquistar las emociones parecía más complicado de lo que podía entender en ese momento.
Volvía a lo mismo, llantos, pataletas, procrastinación.
Nada apaciguaba el dolor y la ira que sentía hacia todos y hacia mí por no ser capaz de superar aquel episodio,superar la muerte de mi Jinnie.
¿Superar la muerte?
Qué es lo que se supone se significa superar una muerte, ¿acaso es olvidar que sucedió?
¿Dejar de extrañar a quién ya no se encuentra presente o dejar de sentir nostalgia por aquellos momentos que solo están en la memoria?
Lo que buscaba era poder continuar con mi vida tal como era antes,antes de verla abatida,luchando hasta el último latido de su corazón por seguir a mi lado.
Antes que la medicina lo arrancara de mi vida bajo el diagnóstico de una terrible enfermedad: Leucemia, la maldita enfermedad que me obligó a resignarme a perder al amor de mi vida apenas escuché su nombre.
La respuesta siempre estuvo junto a mí,yo no buscaba olvidar los maravillosos momentos que compartimos,no quería,no quiero olvidar su muerte.Quiero tenerla conmigo,aunque sea en recuerdos,porque cada recuerdo me llena el alma y me devuelve la sonrisa.
La manera en que superé la muerte de mi esposo fue afrontando la realidad,entendiendo que cada persona tiene una misión en esta vida, incluso estando ausente,su mision era enseñarme el verdadero sentido del amor.
En ocasiones, el amor consiste en apartar el egoísmo y observar el hermoso espectáculo de un par de alas desplegándose y emprendiendo vuelo hacia otra vida.
''Y justo cuando la oruga pensó que era su final, se transformó en mariposa''.
Jeon Jung Kook.

Tengo insomnio y esta es mi carta número cinco de la noche.
🍦Hoseok🍦