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Te debo dejar ir.
Estas palabras son las que más me cuesta escribir, y aún más acotar.
Me cuesta borrar tus fotos de mi galería, me cuesta borrar las conversaciones que hemos tenido, me cuesta borras los screenshots de palabras de humo que valen oro cuando me hablabas bonito.
Me cuesta, ¿pero sabes siquiera por qué? ¿Puedes llegar a imaginar el porqué? ¿Tienes idea de la razón?
¿Porque dejé de quererte? No, eso jamás
Nunca llegaré a ser capaz de olvidarte, de dejar en el pasado todo lo que vivimos y todo lo que sentí y sigo sintiendo por ti. Pero la realidad es una, y es que no estaba en planes del destino o el universo unirnos en un lazo más allá de la amistad que mantenemos.
¿Porque conocí a alguien mejor? Ja, ya quisiera que en este mundo existiera alguien mejor que tú.
Los lazos que sostenemos son tan fuertes y a la vez tan frágiles... que me aterra perderte, y por este mismo sentimiento de dependencia hacia ti debo irme preparando para que te olvides de mí.
Sí, me intimida.
Siento pavor de que me dejes sin tu presencia.
¿Por qué? ¿Por qué siento esto?
Lo he estado negando por un tiempo, para no caer en viejos hábitos... pero simplemente no lo puedo evitar
Lo lamento, en verdad. No puedo retener todo lo que siento por ti.
Esa constante sensación cada vez que me sonríes, me hablas, me miras o te tengo cerca... No puedo evitar que mi corazón se acelere, y el cuerpo no me coopere.
Soy un ser humano, por favor no me odies.
Nunca fue mi intención amarte, ni mirarte más de la cuenta.
Tampoco lo fue el tener ganas de besarte, aunque nunca lo hice.
No fue mi intención dedicarte las más bellas palabras, sin haberlas expresado por ningún medio; no fue mi intención abrazarte lo más fuerte posible, sin siquiera tocarte; y mucho menos fue mi intención estar para ti siempre, sin encontrarme a tu lado.
Porque te amo y lo hago tanto que no tendrías ni idea.
Las palabras "Te amo" se quedan cortas con esto que siento por ti.
Esa hermosa frase se ha devaluado a tal punto, que si te la dedican ya no llegas a sentir nada; pero yo lo hago, lo siento cuando te lo escribo, lo siento cuando te observo y lo reafirmo cuando me imagino un futuro a tu lado.
¿Serán las hormonas? ¿Será sólo un pensamiento pasajero? ¿Mis sentimientos son de verdad? ¿Es esto en serio?
Me repetía eso a diario.
Porque tenía miedo.
Miedo de amar, de sentir y de aceptar todas las emociones que provocas en mí.
Pero es verdad, he terminado de aceptarlo.
Por fin he confirmado que mi corazón te pertenece, que mi vida está en tus manos... tus bellas, perfectas y suaves manos que me derriten cuando siento tu tacto, que no me importa si se encuentran en la más asquerosa suciedad, aun así quiero sostenerlas por toda la eternidad.
Me haz ilusionado tanto sin darte cuenta, me haz enamorado tanto sin tenerlo presente, me has dejado en el piso sufriendo por tu amor, y ni quisiste hacerlo.
Y es que eres tú, sólo eres tú... y con eso me basta.
No necesito nada más para que mi corazón se sienta pequeño, tiemble y todo mi cuerpo se entuma. Las piernas me fallen, las manos me suden, y en la espalda sienta escalofríos.
Sólo te necesito a ti, y con eso tengo suficiente.
Pero al sólo necesitarte a ti, el sólo sentir esto por ti hace que todo se derrumbe en mi mundo.
Porque me sigues y me sigues y me sigues ilusionando y yo sigo y sigo cayendo por cosas que sé que nunca sucederán. Mi amor nunca fue destinado a ser correspondido por un... Ja, ni tengo palabras para describirte.
No te imaginas las veces que me he imaginado un futuro a tu lado, y aun así no creo merecerte nunca.
Porque sí, eres demasiado para mí.
Yo siendo un ser tan minúsculo, simplón e incompleto nunca podría importarle tanto a... ¿una entidad? Tan impecable, inefable, etérea y dolorosamente heterosexual como tú.
Porque no eres sólo algo físico, algo cualquiera, un material que pueda ser reemplazable; eres algo más allá de todo, y eso mismo son mis sentimientos.
Eres un mar de sensaciones que evocan que tenga esa cara de estúpida enamorada todo el día sólo con pensar en ti, y ni te imaginas lo que me provoca el estar a tu lado.
Eres los sabores más agradables que he podido probar, como la primera vez que comes tu comida favorita, cerrando los ojos y disfrutando de la esencia de cada ingrediente y el sazón único del platillo, que te hace adorar al cocinero de por vida, y añorar la sensación cuando no está presente.
Pero no creas que eres una simple provocación, algo que sea 100% eros o un cuerpo bien formado y sensual.
No, eres más allá.
Eres el perfecto balance de filia, eros y ágape al mismo tiempo que el caos de un huracán que nunca había presenciado en una persona antes de conocerte.
Y es que eres todo.
Eres perfectamente imperfecta y eso, amor, es lo que más adoro de ti.
Eres los olores más dulces, cítricos y suaves que te llegan tan bien después de un día arduo de trabajo, con los que con tan sólo olerlos te relajas por completo, que el estrés y la preocupación se te quita al instante. Como una ducha en tina con agua a la temperatura perfecta, que te hace perder la noción en todo ese auge de reacciones que estás teniendo con los aromas... que te sientes como si te desplazaras a otros mundos con sólo la sensación, y que tal mismo tiempo te sientes en total calma, total paz, sientes protección y amor por todo en el mundo, como si estuvieses en el cielo, y eso me provoca el complejo hecho de quererte.
La calma después de la tormenta, la lluvia en medio de la sequía, la corriente fría de aire en el caluroso verano, el segundo plato a una comida deliciosa... esas son vagas analogías con las que te puedo relacionar.
Esas cosas que quieres pedir, que sientes necesitar, mas no pides por la pena, por el miedo a las miradas y al qué dirán. Pero llegan a ti sin haberlas solicitado, relajándote, llenándote el alma al mismo tiempo que haciéndote sentir que verdaderamente tienes una, y que tú y sólo tú has logrado penetrar en la mía.
Te amo tanto, en serio.
Tanto que me duele, me lastima, me hace añicos.
Y no es tu culpa, no; claro que no lo es, cariño.
Es mi culpa por tener tan poco valor y autoestima que siento que tú a completas todo el vacío que percibo en mí, y siento que me llenas hasta el tope, desbordando mi ser de toda tu perfección. Y es que en sí, sí lo haces, pero eso no es para nada algo malo que hayas hecho, es algo tan hermoso pero tan perjudicial. Es mi culpa por amarte tanto, y te odio, te odio tanto, amor.
Te odio por ser tan especial en mi vida.
Te odio porque necesito tanto de ti.
Te odio por ser el complemento de mi alma.
Te odio porque te amo, y nunca seré correspondida.
Pero, por alguna razón, eso deseo.
Por favor, te lo ruego, te lo pido, te lo imploro y te lo suplico; por favor, nunca me ames de vuelta.
No es por esas cosas cliché de que merezcas a alguien mejor, aunque claro que mereces algo infinitamente mejor que sólo yo y mi amor por ti; no es porque piense que no sea suficiente para todo lo que eres, aunque definitivamente
no lo soy; tampoco es porque seas mi amor platónico y quiero que se quede en una fantasía perfecta e inocente para que no me decepcione la cruda realidad con toda su amargura, aunque esta sea toda la verdad.
Y es que, veo la vida como es, he observado la vida con una perspectiva tan amplia que comprendo lo corrompida y rota que está.
He analizado a la sociedad en la que vivimos y la he declarado podrida y maquiavélica, y la misma me ha convertido en un producto de esta, me ha convertido en una persona trastornada y sucia, otro ser manufacturado para ser manipulado en las formas que la autoridad quiere para su beneficio. Yo con toda esta maldición que es conocer, y tú con esa bendición de ignorancia eres tan ajena a todos estos actos de crueldad que pareces un ángel comparado con todo este infierno en el que convivimos.
Y lo eres.
El más hermoso, y el único ángel que hay coexistiendo conmigo en esta tempestad de realidad. Gracias por serlo, gracias por ser mi luz en esta oscura habitación, y qué digo luz, este REFLECTOR en esta habitación de cuatro paredes con la más densa oscuridad, que tú la has podido disipar completamente.
Si bien quiero creer, quiero seguir sintiendo esto, quiero que algún día sientas esto que siento por ti, no puedo obligarte a hacerlo, no puedo cambiar de la nada tu sexualidad como si tratase de voltear una tortilla. Y lo estoy aceptando, finalmente lo acepto. Ya no me odiaré por ello.
Quiero que igual ames e igual sientas; no necesariamente hacia mí, aunque sea lo que más anhele en la vida y lo que más desee mi corazón.
Quiero que aprendas, que conozcas lo que es amar, ¡quiero que ames y que te correspondan!
Que tengas pareja, que la beses, que la ames y que hagas tu vida con ella.
Une tu maravillosa en inquebrantable alma con esa persona, sé feliz.
No me mal entiendas, no te quiero dejarte ir, no quiero decepcionarme, no quiero volver a la vida que tenía antes de amarte, no quiero, no quiero, no quiero.
Pero si eso basta para asegurar tu felicidad, lo haré, sin dudarlo dos veces, sin consultar a nadie.
Me hundiré en la miseria, manipulando mis sentimientos y mi alma para dejarte ir.
Parecerá contradictorio, y lo es.
Sonará cliché, y lo es.
Pero si tú resultas feliz, igualmente lo estaré.
Es que esto por ti no lo puedo describir con ninguna palabra, puedo adornarlo con lindos versos, poemas, cartas y hasta dibujos.
Lo que más cerca que puedo expresarte todo esto, es cuando te miro.
Cuando mis ojos se posan en ti, y sólo en ti.
Esa es la única forma de expresarlo.
Cuando se forman arrugas a los lados de mis ojos, que brillan como estrellas mientras mis pestañas erguidas permiten que se noten, cuando mi ceño se frunce y mis mejillas arden. Aun así siento que eso se queda corto para todo, todo lo que necesite expresarte.
Porque lo haré, algún día lo haré si es que no te has dado cuenta todavía.
Algún día te lo diré.
En el momento indicado, aunque hayan pasado años, cuando mi interior me diga que debo hacerlo, te diré que te amaba.
Aún no decido la estructura correcta de cómo va a salir eso de mi boca, cómo seré capaz de pronunciar esas palabras ante ti para ti. Pero lo haré, eso lo tengo por seguro.
Ahora... ¿qué haré para olvidarte? ¿Te lo lograré remplazar? ¿Podré superarte? No lo sé. He empezado poco a poco a privarme de mirarte por demasiado tiempo e imaginarte conmigo, por un tiempo intenté hacerlo ver como algo malo, algo egoísta, y si bien lo es, no es para nada algo malo, mis sentimientos son de todo menos injustos. A la única persona que dañaba era a mí misma, pero eso lo estoy compensando ahora mismo al ya no hacerme daño con mi enorme amor hacia ti.
Empezar a disociarse del sentimiento me parece algo totalmente ajeno a lo posible, ya que contigo fue diferente, esto que siento no fue nada forzado, no fue algo que planeé para mi conveniencia y no es algo que construí, sino que fue algo que surgió, que no pude controlar en un inicio y se desbordó destruyendo todo mi egoísmo y cinismo a su paso, un total este desastre en mi interior.
Porque nunca lo había sentido antes, nunca había reaccionado de esta manera, nunca había amado. Principalmente porque nunca me permití hacer cosas por impulso o instinto, y ahora que por fin soy crítica al respecto, veo que eras lo que necesitaba.
Te necesitaba tanto, necesitaba y necesito esta libertad que me provocas... ahora por fin puedo verlo claramente.
No pudimos ser nada a nivel romántico, porque no nos fue concedido el derecho a, pero eso no significa que no nos necesitemos. Porque lo noto, tú también sientes algo.
No es amor, claro, o al menos no como en mi parte, sino un aprecio y cariño íntimo del que me puedo percatar cada vez que se te escapa, porque igual te retienes, y lo noto.
Conmigo te sueltas y te liberas, te sientes segura y cómoda, porque lo sabes, algo en ti lo sabe. Sabe que conmigo estás destinada a estar, no como algo romántico, pero sí como una conexión inquebrantable.
No me quiero ir alejando, principalmente para no dañarte y destruirme en el proceso, pero quiero superarte. Me es difícil, sí, incluso los más pequeños detalles me es difícil superar, como ese dibujo o esa pulsera que me diste tiempo atrás que aún conservo, o esas miradas que me diste cuando te diste cuenta que en mí podías confiar.
No sé bien cómo, pero iré por lo menos ocultando que siento más, mucho más que amistad por ti. Pero esta vez será diferente, esta vez me tendré aprecio y no me haré daño. No me forzaré a dejar de amarte, sino que intentaré ahora amarme a mí misma. A lo mejor con ello refuerzo nuestra relación, o por lo menos me muestro mucho más confiada y mejo que lo usual.
El caso es ese, me iré despidiendo poco a poco de esta hermosa pero compleja y peligrosa emoción, no un hasta nunca, ni un adiós para siempre, sino ese hasta luego que le das a un extraño cuando lo acabas de conocer, que quieres ser cortés y amable con ello, que no quieres cortar el lazo inmediatamente. Y en sí eso fue, fue un encuentro inesperado que duró un corto tiempo, pero que disfruté al máximo.
Será un hasta luego nostálgico, con esperanza de volver a encontrarse, pero será un hasta luego. Un hasta luego en forma de adiós y un adiós expresado mediante un abrazo que te daré cuando vuelva a reunirme contigo. El día que sea, cuando nos juntemos y alguna de las dos deba marchar, te daré ese abrazo y con este se sellará esta aventura que tuve, esta montaña rusa, este viaje hasta los rincones de mi ser para descubrir que aún tengo esperanzas en la vida, y todo gracias a ti.
Con esto escrito, te agradezco por la experiencia vivida, y espero realmente lograr mi objetivo. Espero que ambas vivamos vidas felices, incluso si algún día llegamos a separarnos, si todo esto llega a ser una simple memoria de lo que un día fue, lo recordaré con devoción y cariño
Añoro por el día en que me exponga ante ti.
Adiós, querida amiga. Te quiero.
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Es mi primera vez publicando algo aquí, así que por favor comenten su opinión de qué les pareció mi tipo de escritura, si el tema fue de su agrado, etc...
Tenía esta idea desde hace como un mes, y hasta ahorita me atrevía a plasmarla en alguna plataforma, así que me ayudaría mucho si me tienen alguna sugerencia :P
Tengo otra idea en mente sobre una utopía a la que sí le puse seso, entonces me gustaría saber si están interesados en leer más cosas mías :D
Ya sabe, lo demás, voten si les gustó, comenten... Por mi parte es todo
-Beepee-