Мы часто обижаемся на кого-то. За слова. Поступки. Идеи. Мысли...
Мы всегда уверены, что именно наша точка зрения правильная и единственная верная. Не предполагается выбор второго или третьего пути решения проблемы.
С чем это связано? Возможно, с собственным самомнением; со стремлением человека управлять ситуацией; с уважением только к себе, своему внутреннему голосу, своему мнению; с подсознательной уверенностью в том, что люди обязаны знать, чего мы от них ждём, или в том, что они умеют читать наши мысли. Но ведь это не так!
Каждому из нам пора смириться с этим: научиться говорить «я не прав», соглашаться с чужим мнением, слушать других людей, привыкнуть воспринимать критику спокойно и прислушиваться к ней, когда она не беспочвенна.
Почему я призываю вас к этому? Просто я давно начала замечать, как чужое внимание к нашему творчеству, действиям, идеям может не только быть приятным, но и ранить, обидеть. Но что же такое обида?
Один мой знакомый уверен, что обида - это неоправданные ожидания, т.е. обычная реакция на то, что наш друг, знакомый или кто-либо ещё сделал что-то «не по-нашему». Это действительно так. Только я сомневаюсь, что это всегда было чём-то повседневным, настолько привычным явлением, чтобы мы успели к нему привыкнуть. Но мы привыкли, и для многих из нас обижаться теперь настолько обыденно, что мы делаем это не задумываясь, как дышим. Почему мы вот так запросто готовы из-за какой-то мелочи порвать с близким человеком, объявить бойкот, испортить отношения?
Причины может быть всего две:
Первая - это удар по нашей самооценке: любому человеку становиться неприятно, если его считают неспособным что-либо сделать, слабым, трусливым или каким-либо ещё, т.е. когда мнение о себе не совпадает с посторонней точкой зрения.
Почему для всех так важна тема собственного достоинства? Честно сказать, мне это неизвестно. Я могу лишь назвать первопричину: зависимость нашего мозга, а , следовательно, и наших действий и взглядов, от мнения общества - нам страшно выглядеть глупо в чужих глазах больше, чем в своих.
Вторая причина - это иное мнение, действие, точка зрения, выбор; другими словами - неоправданные ожидания. Вот мы и возвратились к слову "обида".
Даже если такие явления, как эгоцентризм, зацикленность на себе, отрицание права других людей на свободу к вам не относятся, в том, что мы составили свою картину будущего или решили, что внутренний мир другого человека прост и понятен и это не совпало с реальностью , виноваты мы сами. Другой человек виноват лишь в том, что не пытался соответствовать вашим ожиданиям.
И тут большинство из моих читателей спросит: а разве люди обижаются, ругаются и расстаются не из-за измен, обмана, предательства, злых шуток, невыполненных обещаний? Действительно из-за них, только всё это сводится к двум описанным мною причинам: человек либо сделал что-то, чего мы от него не ожидали, либо оскорбил нас, как говорится, "до глубины души", задел наше самолюбие.
Часто случается, что отличие двух близких людей может проявиться не при знакомстве и не на первых порах, а через длительный промежуток времени и, став пугающей неожиданностью, повлечёт за собой разрушительные последствия.
Чтобы не оказаться в такой ситуации необходимо с самого начала общения/отношений позволить человеку самостоятельно управлять своей жизнью, - принимать решения, делать выбор, совершенствоваться - перестать от него чего-либо ожидать и начать доверять : если он захочет быть рядом в трудные минуты, научится решать свои и общие проблемы вместе с вами, постарается не огорчать, решит похудеть, съездить с вами в отпуск, подарить что-то невероятное или захочет узнать ваше мнение и прислушаться, он должен сделать это сам, по собственному желанию. Если человек будет сам чего-то хотеть, то намёки, замечания и упрёки не понадобятся - он сам будет к этому стремиться. Если это не так, то, возможно, выбрали не того человека.
Конечно, существуют пары, в которых степень доверия и сплочённости настолько велика, что один из супругов может беспрепятственно указать другому на его ошибку или недостаток и будет услышан, но, к сожалению, так бывает не всегда. Чтобы достичь таких высот, придётся истратить много времени, терпения. Но, если всё получится, вы приобретёте самого верного, самого близкого и самого преданного вам человека. Вас будет тянуть друг к другу без особой причины - пройдя столько испытаний вместе вы будете уверены друг в друге и между вами не будет никаких преград, а это дорогого стоит.
Чтобы избежать неотвратимого недопонимания между вами и близким человеком и подобных эпизодов, нужно сесть и поговорить с вашим супругом, возлюбленным, партнёром или другом о том, как каждый из вас понимает слова "верность", "любовь", "доверие", "дружба", "искренность", какие поступки подразумевает и настолько это важно лично вам и лично ему. Конечно, ваши взгляды никогда не совпадут с чужими на все 100%, но нужно постараться прийти к соглашению - где-то пойти на компромисс, где-то отстоять свою точку зрения. Главное сформировать эти установки, чтобы в ваших отношениях/общении не было неопределённости, которая бы мешала вам обоим объяснить свой поступок или ошибку в будущем.
В названии этой статьи я указала не только понятие "обида", но и "вера в людей". Как они связаны? Напрямую. Если ты, не тая на человека обиду, перестаёшь его контролировать, решать за него, то ты возвращаешь ему право на личное мнение, взгляды и отдаёшь бразды правления его жизнью ему. Если ты сам пришёл к этому решению и начал так поступать, то вскоре поймёшь: "я так поступил, потому что верю, что этот человек сможет сам принять верное решение без моей помощи". Ты отдаёшь себе отчёт в том, что он личность и можешь всё решить и сделать не хуже тебя; понимаешь, что он способен на это. ТЫ ВЕРИШЬ В НЕГО.
Если речь идёт о совместной жизни, то нужно постараться приобрести такие качества, как сплочённость, искренность, чуткость; способность признать свою неправоту, умение слышать близкого человека, доверять ему; взаимопомощь. Без них поводов для обиды будет становиться всё больше. В совместной жизни вам необходимо будет считаться с мнением, взглядом другого человека на вас, ваши поступки: не будет возможности избежать этого контроля, который порождён желанием позаботиться и помочь. Не получится принимать решения одному (самостоятельно), учитывая только себя (свои мысли, предчувствия, эмоции,взгляды и принципы) - необходимо будет учитывать другого человека (его переживания, идеи, убеждения и страхи), иначе о счастливой совместной жизни можно тут же забыть.
Идею этой статьи можно изложить в трёх высказываниях:
1) Мы стали ценить общественное мнение больше своего собственного - пытаясь быть самостоятельными и независимыми людьми мы загоняем себя в ловушку стереотипов. Каждый из нас - личность, индивидуальная и неповторимая, а установки, принятые обществом как данность, просто не могут подходить ко всем, ведь все люди разные.
2) Всем людям нужно давать свободу. Пора перестать навязывать правильное, на наш взгляд, решение - не только кто-то другой может ошибается, но и мы сами. Например, если мы не знаем всех подробностей - не видим всей картины.
3) Если человек вам важен, близок и дорог, необходимо учитывать его - дать ему место в своей жизни, право принимать некоторые решения за вас, считаться с его опасениями и чувствами, прислушиваться к словам. Воспринимать другого человека так же просто, как себя самого, ну или как второго главного персонажа своей жизни.
Ну что ж, на этом я, пожалуй, закончу. Но напоследок попрошу вас - каждого из моих читателей - обдумать то, что вы только что прочитали.