No entiendo el porqué del odio que traigo dentro. Será que lo acumulo y de un momento para el otro algo revalsa el vaso y hace que todo esto salga despedido contra cualquier cosa? Yo creo que si.
Quiza el odio de pensar que hoy pensé tanto. Quiza el que mis papás me hayan dicho que no a algo insignificante, con casi diesiocho años. Quiza el extrañarlo tanto. Quiza el ver tanta gente feliz con alguien al lado y yo acá simulando ser feliz sin nadie con quien compartirlo.
Por qué sin nadie con quien compartirlo? Porque las personas con quien puedo compartirlo son egoistas al igual que yo. Me importa lo que me pasa a mi, me centro en eso y lo demás me importa una reverenda mierda. En cambio, una pareja vive la felicidad de a dos, se concentran en lo que le pasa a los dos, hay algo lindo en el medio.
Y en mi caso... No hay nada. Estoy yo sola, tratando de parecer lo mas feliz y distraida de lo lindo que le pasa al resto de las personas para no sentirme mas undida en el pozo que yo misma cave.
Y no puedo parar, no dejo de cavar. Quiero pararlo, quiero ser feliz en serio. Quiero lograr algo sola para poder compartilo con alguien mas. Quiero ser mas flaca, quiero tener un pelo mas arreglado, quiero ser mas linda, quiero tener mi vida organizada, quiero ser mas inteligente, quiero que la buena onda brote de mi, quiero dejar de ser sarcástica, quiero poder aprender a callarme cuando tengo que hacerlo, quiero anular todo eso que se que las personas no soportan de mi. Quiero tener un alma limpia, quiero que mi heridas sanen de una vez por todas y no vuelvan a sangrar cada vez que recuerdo algo de lo que no tengo. Quiero ser la mina que el pibe que yo estoy buscando merezca.
Quiero poder hacerlo feliz desde el primer hasta el último minuto del día. Quiero que peleemos por boludeces y que nos arreglemos para querernos mas. Quiero conocer a su familia, quiero que su familia piense en mi como "La novia de blabla". Quiero tener que pensar en que regalarle para su cumpleaños, quiero tener "Cumplemes" y festejarlo por mas tonto que sea el festejo. Quiero que venga a casa, que conozca a mis papás, que les caiga bien, que quiera a mi abuela.
Quiero tantas cosas que hace tanto no tengo. Me odio por haberlo perdido hace tanto tiempo. Por qué fui tan tonta? En serio habré creido que podía recuperarlo después de todo lo que hice? Me refriego en la misma mierda todos los días, hasta puedo decir que ya le conozco la textura, el olor y el color. Y así de desagradable como suena, es. La mismisima mierda de haber perdido al amor de mi vida.
Al carajo con todo.