Ita... ¿Cómo puedo empezar?
Mañana se cumple una semana de la noticia más triste que alguien jamás me haya dado... Ese balde de agua fría que cayó sobre mi cuerpo sin previo aviso... Pensaba que te tendría a mi lado por muchos más años...
Tú, madre de mi madre pero más mamá que ella... Me cuidaste desde pequeña, desde bebé cuando mis padres se sumergían en trabajo, tú siempre fuiste la que estuvo para mí, mi mejor amiga, mi confidente... Hay tantas cosas que te decía a ti y a mi mamá no, porque con ella yo nunca puedo hablar y jamás tuve la confianza que te tuve a ti...
Siempre me consentiste, eso era lo que sigue de notorio; Tu primera nieta, la nieta mayor, tu "pequeña" Mis caprichos me cumplías, te preocupabas porque estuviera bien... Si llegaba enojada de la escuela y no quería comer, tú te ofrecías para darme y se me pasaba el coraje a tu lado... Siempre me comprendiste, siempre estuviste para mí cuando más lo necesité... Cuando mi papá fue a dar al hospital, me decías que todo iba a estar bien, como me encantaría saber que tú también lo estás, físicamente...
Jamás me despegaba de ti, si salías a la tienda ahí iba yo a seguirte, si salías al porche detrás de ti salía, te acompañaba a todas partes siempre platicando de temas interminables, jamás nos faltó tema de conversación. Recuerdo las veces que me quedaba a dormir a tu casa nos desvelábamos viendo películas, comiendo, platicando, jugando...
No tengo ningún recuerdo en donde me haya enojado contigo, tú sacabas lo mejor de mí, me escuchabas todos mis planes con atención incluso aunque fueran incoherentes, siempre me apoyaste. Tú estuviste cuando comencé con mi escritura; Tenía alrededor de 10 años cuando comenzaba a escribir canciones... Estabas cuando en mi clase de Cívica y Ética me pedían hacer historias sobre casos y las mías eran las más largas del salón... Estabas cuando comencé a escribir mi primer fanfiction que publique en una página de Los Juegos Del Hambre, estuviste también cuando creé la página y te comentaba de los nuevos likes y comentarios que recibía de manera emocionada... Incluso cuando me tardé en contarte sobre mi novela en Wattpad a los 14 años, fuiste de las pocas personas que en verdad saben que tengo una novela, y estuviste escuchándome decirte lo mucho que crecía... Recuerdo cuando te comenté que había llegado a los 6 millones y nos emocionamos mucho...
Cuando me aceptaron en aquella escuela de ballet... Cuando me aceptaron en la preparatoria... Cuando tenía mis presentaciones de baile...En mi fiesta de quince años... Cuando fui representante ecológica de mi salón en primer semestre y la directora nos mandó a hablar para felicitarnos personalmente... En mis primeras misiones... En mi estrés del año pasado por lo pesado que estaban los semestres...Cuando te comenté que saqué 100 en mi promedio semestral de Literatura en 3er semestre... Cuando en Junio me mandaron un correo por distinción académica... Mis dudas por las carreras... Siempre estuviste para escucharme... Por casi 17 años.
Sé que no debo ser egoísta, sufriste mucho estos últimos meses, demasiado, te tocaba descansar... Te hacías la fuerte al principio, jurando que no tenías nada, hasta que el dolor fue intensificándose, hasta que llegaste a dar al hospital... De ahí todo se complicó, una canica por una alta declive... Sin control.
Te vi perder la fuerza poco a poco, después llegó el momento en donde no podías caminar, llegó el momento donde te veía llorar de dolor, llegó el momento donde volviste a dar al hospital... Pero dentro de la oscuridad un ángel llego a nuestras vidas, de manera desinteresada con alma llena de bondad, llegó de la persona que jamás me imaginé que aportaría algo... La mamá de una amiga. Gracias a ella aceleramos tu proceso de consultas, empezamos a ver más opciones, los doctores decían que con inyecciones te ibas a mejorar e incluso volverías a caminar, pero que inexactitud tan más dolorosa, como cuando estás cortando algo de comida y por accidente te picas con el cuchillo, de sorpresa, doloroso, pero un pinchazo de cuchillo no es nada a lo desgarrado de los corazones de la familia...
Todo estaría bien, tenían esperanzas, nos regalaron esperanzas y creímos... Es lo que uno hace cuando está en momentos de desesperación ¿No? Hasta que detectaron el causante de todo, pero yo no lo sabía ya que se movía en secreto y la información se quedo en manos de los mayores, mi amiga sabía, su madre igual sin embargo la mía no quería soltarlo ¿Qué necesidad hay de ocultarlo? ¿Por qué me lo ocultaron por ese tiempo?
Cáncer. En los pulmones, muy avanzado.
Mi madre me lo confiesa el 4 de Agosto en la noche... Al día siguiente le comento a mi amiga que le habían detectado cáncer a mi abuela... El timbre sonó y no me pudo consolar como ella lo quería, momentos más tarde su mamá me habla y me pregunta si ya me había dicho mi mamá... Rompí en llanto una vez más, mis ojos como líneas rectas y mi nariz roja como una luz de ambulancia dando a conocer a cualquiera que me veía la anterioridad de mis lágrimas. Muchos abrazos me dieron ese día, pero eso no me hacía sentir mejor... Perdí la esperanza... ¿Estuvo mal perderla tan rápido, ita?
Mi amiga me decía que me aferrara a esperar un milagro, yo sabía que no pasaría... Sabía que te tenía en días contados, pero jamás pensé que fueran tan pocos...
Dos semanas. Exactamente fueron dos semanas.
Dos semanas que me parecieron eternas... Te veía en el hospital, a escondidas claro, porque una que no tiene una credencial que demuestra su mayoría de edad la ven con cara de niño de 3 años.... Te emocionabas cuando te platiqué de mis practicas de Recursos Humanos... Pero después te veía más y más cansada, un día hasta te disculpaste porque tenías muchas ganas de verme, pero estabas muy cansada y te querías dormir... Lo entiendo.
Pasaba el tiempo y el miedo comenzaba a inundar tu caja de esperanzas, te comenzaba a inundar... Y no lo hubiera sabido si mis tías no lo hubieran dicho... Cuando comentaban que tenías miedo, que no te querías dormir por miedo, que los doctores tenían que darte tranquilizantes por lo agitada que estabas... Me duele saber la oscuridad por la que pasaste...
Finalmente te dejaste reposar el Jueves 18 de Agosto... Pareciera que el tiempo se congeló ese día porque el calendario no ha avanzado... Me duele el pensar que trataste de aferrarte al único grano de luz que veías en aquella tenebrosa y fría oscuridad, pero que te cansaste, tanto intentaste y sin embargo resbalaste y todo se convirtió del mismo color invernal.
La noticia todavía es dolorosa y a veces pienso que no pasó, que si voy a tu casa te encontraré en la cocina o acostada y volveremos a platicar sobre cosas, nuestros planes a futuro... Tú siempre estabas presente en mis planes, te tengo anotada en mi lista de "Cosas por hacer antes de morir" Te prometí demasiadas cosas, nuestro viaje, nuestras comidas, te quería dar todo lo que quisieras, porque tú me diste todo lo que necesité... Porque si me preguntan quienes son las personas que más amo mi lista sería esta; Tú, mi padre y mi hermano... Y no lo digo por tu marcha, eso lo decía meses antes de que pasara... Siempre fuiste una persona muy especial para mí y siempre lo serás.
Mi abuelo y mi madre dicen que te dedique todos mis logros, mi título profesional, cuando trabaje, cuando tenga hijos... Me hubiera gustado también compartir esas ocasiones contigo... Pero ellos no tenían que mencionarlos porque yo sé que todo va para ti... Absolutamente todo.
Tu lugar de descanso siempre estará con rosas rosas, tus favoritas, y lo adornaré de lo más bonito, me esforzaré para que sea la más hermosa de todas... Y eso es muy poco a comparación de todo lo que quiero hacer por ti...
A partir de tu ascenso, Ita... Quiero que sepas de nuevo que TODO SERÁ PARA TI, cada palabra que continúe de mis historias, cada voto, cada comentario, de poco a poco iré alcanzando mis metas y todo será gracias a ti... Te haré la abuelita más orgullosa de todas.
"Take a piece of my heart and make it all your own, so when we are apart you'll never be alone" Te canté el día que estabas acostada, con los ojos cerrados, en un sueño tan profundo que se me hacía que sonreías... Hasta que ampliaba el panorama y veía que estabas acostada en un ataúd y que toda la sala te lloraba... Llorar sin control, jamás me había roto en llanto de aquella manera...
Te quiero, Ita... Terminaré de escuchar por ti "Porfirio Cadena el ojo de vidrio" la radionovela que tanto te gustaba y dio la casualidad que el autor es familia de mi abuelo paterno y que fuiste al rancho donde vivió y estuviste en donde lo escribió, aún recuerdo lo feliz e impresionada que estabas cuando lo descubrimos, todos gracias a ese proyecto del árbol genealógico que tuve haha...
En fin, como les comenté a mis amigos el día de hoy; Mi motor para seguir en paz, es recordar todos nuestros momentos felices... Incluso cuando me da miedo que comience a olvidar detalles, ellos me aseguran que jamás te olvidaré y no lo haré, sólo que no quisiera que nuestros recuerdos se vayan desvaneciendo por el tiempo...
Ita, me caes mal (Ahí es donde tu me dirías que también te caigo mal o dirías "Ay Sofia" y luego las dos sonreiríamos para luego irte a abrazar y decirte "No es cierto")
Te quiero, te amo como jamás amé a alguna persona, te recordaré con mucho cariño y siempre tendré en mi mente tu hermosa sonrisa, y como nuestras sonrisas juntas iluminaban la casa...
Dios te dio el regalo el que nací el mismo día que tú, las dos el primero de Septiembre... Cada año me decías que yo fui tu regalo, y que casi nadie te felicitó ese día porque yo nací, haha...
Dolerá el saber que ya no nos festejaremos las dos juntas, dolerá el vació de tu oración de que fui tu regalo... Pero ahora me toca a mi decirte; Tú eres mi regalo, el mejor regalo que Dios me pudo haber dado y le agradezco eternamente que me haya dejado tenerte por estos casi 17 años a mi lado, porque ahora yo en nuestro cumpleaños tendré la dicha de presumirte como la mejor abuelita del mundo y que tanto en la tierra como en el cielo habrá una fiesta increíble.
En un futuro espero volver a tenerte en mis brazos, sé que te tendré, nos volveremos a encontrar...
Así que ita, recuerda la canción que trate difícilmente de cantar sin que las lágrimas me cortaran la voz:
I promise that one day I'll be around
I'll keep you safe
I'll keep you sound
Right now it's pretty crazy
And I don't know how to stop
Or slow it down
Hey
I know there are some things we need to talk about
And I can't stay
Just let me hold you for a little longer now
Take a piece of my heart
And make it all your own
So when we are apart
You'll never be alone...
Te amo ita, te quiero como no tienes idea... TODO para ti...
Sara Salinas
01/Septiembre/1955--- 18/ Agosto/ 2016