Últimamente mi mente me ha traicionado y mucho ha costado retener información estos días, un juego sucio cuando de fechas importantes se trata e incluso responsabilidades, pero si recuerdo perfectamente la última vez que pude verte y detallé cada aspecto de tu ser para dejarlo impreso en mi memoria. Hoy pude apreciar de nuevo tu rostro, fue de lejos donde te observé por un buen rato, como si de mil cosas que todos podían ver, yo te pude distinguir entre todo, sonríes. Esa sonrisa que un día me llenaba de entusiasmo hoy en es el fruto de mi locura, quise ir y abrazarte, pero si de abrazarte fuese una sentencia, condenaría mi alma a mil penas perpetuas, aún así no sería suficiente castigo para mí imprudencia. Nos golpea la realidad y no caemos en cuenta, ignorantes no pensamos con franqueza, y un día llegan los problemas; no nos detuvimos a quitar de nuestras cabezas la idea de amar sin consecuencias, nos importaba el sentimiento por sobre nuestras responsabilidades, nos queriamos de una forma tan poderosa que no pudimos sostenernos, y por más fuerte que fuimos, fue la debilidad de nuestro egoismo lo que nos distanció, y quizás aquel sentimiento que no fue recíproco desde que te empece a amar.
Si de estar consiente en el tiempo se hablara he de decir que perdí la noción, mi camino se ha borrado y en la senda del olvido me he sido aprisionado. No he podido distinguir si quiera mí propia sombra reflejada en las arenas del desierto. Solo una pregunta baila en la cálida brisa que hiere mi sedienta piel; ¿Cómo hemos llegado hasta aquí?.
Quisiera evitar que pasarás por mi mente pero como granizo en pastizales destruyes el fruto que tanto esfuerzo me costó construir, tu silencio es como aquel eco en una noche agonizante que desesperante quieres dejar de escuchar pero sigue atormentando cada fibra de tu ser, la forma en que me ignoras es el desprecio de la vida misma sonriéndome mientras me arroja a la fosa sin un ataúd en el cual reposar.
Quisiera entender la razón de nuestra distancia si acaso existiera una explicación, la vergüenza de hablarte o incluso darte la cara es mi mayor miedo. No, mi mayor miedo es que ni siquiera exista una razón por la cual te cause tanto repudio para no hablarme.
Si bien yo creí haber aceptado mi destino una vez unidos por el deseo que nos consumió, como jardinero mi trabajo fue servirte ante la sequía de tu soledad, cada gota que en tí derramé fue una fuerza vital que profundamente te hacía brillar, por cada rama que de tí podé hiciste una flor de grandeza, cada día más hermosa. El abono y la tierra que puse a tu alrededor con cariño a tus pies lo coloqué, sentía como crecían tus ramas fortalecidas, en las noches aún cuando todos dormían yo quite mi fuego y lo puse a tu lado para abrigarte en tu llanto. Cuánto me esforcé y con cada impulso fue creciendo dentro de mi un gran cariño por mi hermosa flor. Pero si de errores hablamos, en esta fábula el jardinero se perdió, ¿Cuánto puede importar un simple jornalero si a otro le pertenece el campo donde sembró?
Podré recorrer mil paisajes a plena luz del día, entre ciudad y capitales, el llano y matorrales pero no he podido encontrar una flor similar. ¿He de esperar cuánto? Mis fuerzas se agotan y voz ya no suena, por más cerca que me arrope cerca del fuego no puedo sentir calor si no es el tuyo, y la compañía que se acerque no es más estorbo que alegría porque no hay quien se asemeje.
El canto triste de la brisa trae el olor que emana de tus pétalos, mi alma llora y mis penas salen, el cuchillo afilado de tu ausencia se clava y me desangro, desde el otro lado de la cerca puedo verte y ahora cuando riego tus hojas con tus espinas haces que me aleje, es el karma por nuestro pecado, y quien culpar si no hay quien nos juzgue, somos cómplices, testigos y víctimas, pero en la inmundicia de nuestros actos que queda si no es el rechazo.
Las horas que solía pasar con ella pudieron parecer minutos, durante el día me abstengo y reservo ante la luz, quizás por pena tal vez sea vergüenza, el no soportar aquella mirada que he apreciado en los ojos de muchos que me miran, la mirada del desprecio. El ocaso ilumina con fervor las blanquecinas nubes del firmamento, como si un gran incendio asediara gigantes bosques, la madera siendo consumida por el fuego como mi alma por aquellos pensamientos. Y he aquí nos imagino de nuevo. La brisa que acariciaba nuestros cuerpos y aquel olor a hoja seca de la primavera que despertaba las más grandes emociones dentro de si mismos, ambos dispuestos a vivir sin poder unirse, o solo por no querer enfrentar las consecuencias de sus acciones.
Las personas caminan ignorantes de todo a su alrededor, y nosotros así mismo como si fuésemos los únicos en el mundo que se detienen a ver las maravillas del creador, su intensidad y magnificencia son inigualables, y así era como nos sentiamos, una singularidad entre tantas formas de vida, pero que no estaban destinadas a estar juntas.
En algún momento nos detuvimos a ver la ciudad y su gris que apaga los colores de la personas hundiendo sus almas en la oscuridad de sus fatigantes caminos, cómo si de ello fuera lo único para lo que existen y viven, no se detienen a ver a su alrededor o mostrar una sonrisa al menos. Todo lo que hacen es caminar viendo al suelo como si su mente estuviese programada o su vida hecha solo para servir y morir, no tiene sentido una vida así ni bien tenga razón por la cual hacerlo. A diferencia del resto, nosotros nos reuníamos ahí a conversar sobre el dia a día, cosas por las cuales nos reímos y entretuvimos, por lo que soñamos durante la noche que a tí te aterraba y a mi envolvía en misterios y curiosidad. La vida aquí para nosotros fue ella, tambien rápida, y algunos no saben aprovecharla.
A través del tiempo, las más hermosas historias han sido impulsadas por un motivo, el "amor" y todas ellas terminan trágicamente, la nuestra no fue diferente, solo que nunca fue "nuestra" historia de amor. El amor, ha creado vida y ha causado muerte, cambio personas, destruyó otras, trajo la paz y con ella la guerra, inspiro el arte como también miserias, nos trajo felicidad y a muchos más la tristeza, pero en todas esas historias nunca hubo una como la nuestra.
El amor puede dejar un vacío muy grande en el alma, es más fácil sostener la luna que ignorar su existencia. Quizás por eso solo caemos es búsqueda de lugares que nos hagan olvidar el amor, o personas que puedan hacernos cambiar de emoción, pero llenar aquel hoyo es tan inútil como talar un árbol con nuestras manos, tal vez el olvido es la más cercana posibilidad de escapar de aquel vacío.
¿En qué momento debemos decidir si amar sin medida o arriesgar un poco y contraer otra herida? No lo sé, idea que nunca me planté o si quiera imaginé, fuiste tu quien se puso primero antes que nosotros, admiro tu determinación por soltarme sin mirar atrás, desearía tener la voluntad que tuviste para amarte más a tí que lo que sea que tuvimos. Quizás pudimos hacer más, pero ya no importa, ¿Que más da? Ya no me cuestiono que hice mal, ya no regreso a voltear ni pienso en aquello que se pueda arreglar, lo hecho, hecho está. No significa que lo olvidé, no significa que no te extraño, todo lo contrario ví tu sonrisa y volví a sentir aquella sensación dentro de mi, fue tan familiar pero no era la misma, no me lastimó y aún así pudo matarme de nuevo. No todo lo que hacemos por amor, significa que sea bueno, a veces tenemos que sacrificar el amor para salvarnos, aunque significa sacrificar aquello por lo que estarías dispuesto a entregar todo y tirarlo para no perder lo que realmente importa nuestra paz mental; Quizás tú lo ves así, pero donde tú me ves, yo lo habría dado todo por tí.
En el desgarrador silencio del luto que guarde por meses logré enterrar mis errores y mis defectos, está vez me asegure de quemarlos para que así no me atormenten en mis sueños. "Un día a la vez se deja de sentir y con el tiempo toda herida empieza a sanar". El tiempo no sana las heridas ni corrige aquello en lo que te equivocaste, en realidad es aquel trayecto en el que invertimos decisiones; Nos redimimos y luchamos, o nos resignamos a lamentos y morir sin dignidad. En consecuencia solo tenemos dos opciones; Superar, aprender y nunca volver a errar, o aprender a vivir con ello y el remordimiento de sentirte miserable. Cada mañana al despertar la debilidad adormecía mi cuerpo, la encarnación de mis pesadillas aquellas que no me dejaban dormir fueron mi única compañía, mis manos temblaron ante la carga de la inmundicia que desbordaba de mi en un vano intento de ocultarlo y aquel peso rompía mis manos hasta sangrar, aquellas manchas evocaron constantemente mis crímenes y juez de mis decisiones; "culpable" fue mi veredicto. La frialdad de mis acciones llegaron a cuestionar mi juicio inmutable e inexpresivo nacía un pensamiento que me asfixiaba poco a poco; De no haber sido tan cobarde al enfrentarme con mis demonios, la luz nunca habría abandonado mis días y el frio no se hubiese esparcido en mi cuerpo hasta quebrar mis huesos.
El bloqueo emocional fue por mucho mi más poderoso mecanismo de defensa inhibiendo toda emoción, no fue más que la precaución para no ser despedazado por las fauces del devorador de sueños; Mi conciencia. Hablar o llorar no trajeron alivio y personalmente preferí sentir el dolor de la autodestrucción desmoronando cada uno de mis sentimientos.
¿Cuál es el propósito de un alma que vaga sin un cuerpo que la contenga? Similar a un peregrino perdido en un bosque, tal difícil de hallar como una sombra en la inmensidad del desierto sin un lugar de reposo en el que descansar. La fábula de un viaje que no termina, recorre un camino que no lo lleva a la salida, el pasado se va alejando sin esperanzas de que todo pueda mejorar y tú alma perdida agonizas en el presente, tanto que has caminado y no has podido avanzar, tanto que por tus sueños te has ilusionado y no los has podido alcanzar. No todos los sueños son cantos de libertad, algunas almas anhelan un cuerpo en el cual reposar, oh corazón palpitante con cada palabra tus fibras desgarras y por cada susurro tus cavidades estallan, se colapsa en pena y tú sangre no sacia aquella necesidad que tanto amenaza, que dejes de latir es donde más encuentras esperanza.
La lluvia cayó, tú te habías ido, pero yo seguía viéndote. Tal vez estoy loco o solo quiero seguir muriendo en este lugar, quizás todo lo que fuimos fue el cementerio donde me voy a quedar. Y quizás para mí, fue la parte mas linda de mi historia, la que pude contar mientras todos estaban presentes, lamentablemente nadie pudo escucharme en mi funeral, y con el tiempo las palabras se desvanecieron en lo profundo del averno, un ataúd sin cuerpo yace un alma que no pudo encontrar aquello por lo cual seguro viviendo.