3 años atrás.
No tenía la menor idea que iba hacer en esta habitación tan grande, la cama ya se me hacía demasiado espaciosa para mi sola, esta casa parecía más vacía que de lo normal. Todas las cosas que solíamos hacer juntos ahora eran tan sólo un amargo recuerdo pues el silencio reinaba en este lugar al que alguna vez llamamos hogar y estaba intentando acostumbrarme a ello. Las horas pasaban demasiado lento, el tiempo a su vez pasaba y yo aún parecía quedarme estancada entre aquellas cuatro paredes de la habitación.
El dolor y el vacío crecía en mi pecho atormentándome día y noche, hace aproximadamente más de dos semanas que no podía dormir, no comía bien, lloraba y lloraba lo más que podía para aliviar ese dolor en el pecho. Para todos aquellos que dicen que el amor no podía matarte, ¿Entonces qué demonios se trata esto lo que estoy sintiendo? Fue entonces que deje de mentirme a mí misma de todo esto y fingir que todo está bien, de que realmente si dolía y mucho, deje de repetirle a todos en especial a mi familia que nada malo pasaba que sólo lloro cuando realmente me estaba muriendo por dentro. Ya no tenía fuerzas para seguir, para levantarme de esta maldita cama y continuar. Los sueños, las promesas que nos hicimos uno al otro fueron sólo palabras, así de vacías como mi corazón.
"Nos casaremos, estaremos juntos hasta viejitos, seremos tú y yo contra el mundo porque nos amamos". Y así otra vez cientos de escenas de esos momentos vinieron a mi mente una y otra vez recordándome lo infeliz que me siento justo ahora.
¿Por qué me hizo esto?
¿Por qué me rompió de esta manera cuando yo di lo mejor de mí?
Yo sabía que tenía que olvidarlo, olvidar la sensación de sus brazos rodeándome para mantenerme cerca, de su pecho siendo mi refugio y único lugar seguro, de sus dedos limpiando mis lágrimas pero sobre todo de sus labios besando los míos. Me resultaba tan aterrador no poder dejar de amarlo, porque en él encontré al amor de mi vida a mi otra mitad, mi complemento, a mi mejor amigo, mi todo.
Quisiera odiarlo.
¿Pero cómo hacerlo? Es que como voy a odiar a la mejor persona que llego a mi vida a cambiarlo todo, al hombre que me enamoro por completo y demostró lo increíble que era vivir a lado de la persona que creías correcta.
Mi celular de pronto comenzó a sonar sacándome de mis pensamientos, un sentimiento de tristeza me llenó al ver de quien se trataba. Tomé una gran bocanada de aire, me senté a la orilla de la cama; con mis ojos al borde de las lágrimas, demonios lo extrañaba tanto, odio admitir que me hacía demasiada falta.
Tomé el celular marcando para contestar aquella llamada, titubeo al oír su voz que podía reconocer en cualquier lado con deseos de colgar esa llamada, pero no era capaz de hacerlo.
- ¿Emma? ¿Hola? - Su voz suena triste, mis ojos se llenaron de lágrimas en un santiamén. Aclaro mi garganta queriendo sonar lo más tranquila posible.- Sé que estás ahí cariño, amor por favor.
Pero es en vano.
- No te vuelvas a referir a mí de esa forma.- Hablo entrecortadamente.
- No sabes lo mucho que te extraño. Y sé que no vas a perdonarme tan fácilmente, es sólo qué...- Lo escucho suspirar desde el otro lado de la línea, podía con facilidad colgar la llamada pero la parte débil y enamorada de mi quería seguir escuchando lo que tenía que decir.- Han pasado casi dos meses sin ti, y aunque no me creas no puedo acostumbrarme a tu ausencia y no sé si quiera seguir estándolo.- Siento el pánico golpear mi sistema.- Déjame ir a verte, déjame ir hacia a ti, empecemos de cero, enamorándonos otra vez...dame otra oportunidad, te lo pido por favor, porque yo aún te amo.
Y entonces colgué, rompí en llanto una vez más permitiéndome eliminar todo ese dolor y rabia que tenía dentro de mi pecho. Sin darme cuenta entre a la galería viendo los pantallazos que me había llegado aquel 8 de septiembre a través de un mensaje anónimo en Facebook, donde dice que el hombre a quien más he amado me había engañado con una de sus alumnas de práctica profesional, menor que él y eso no fue lo peor.
"Está embarazada de más de tres meses..."
Aquel último mensaje fue el que me mato por completo, esa es la verdad del fin de nuestra historia de amor.
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¿Cuanto tiempo ha pasado que deje describir? Mucho jaja pero quiero volver a retomarlo y hacerlo así mi terapia de sanación. Espero les guste, un abractio 🥹