Sem data nem musica.
Achei que iria parar com isso alguma hora, ne valorizar, me sentir melhor comigo mesmo mas me sinto o mesmo de anos atrás.
Esse ano ja me senti culpado, não tava tabalhando e ainda na casa da minha irmã. Ela reclamou sobre despesas, comida e luz ai eu diminui meu tempo na tv e parei um pouco de comer, dormia até meio dia pra não sentir fome. Hoje depois de 4 meses ela ficou preocupmada pq nos meus picos de tristeza eu não como nada.
Um tempo atrás preferia ir pro médico, comer lá e não causar incomodos. A última coisa q eu quero fazer atrapalhar a vida dela, nem que eu tenha que sumir. Eu até diria o mesmo dos meus pais se eu me importasse com eles.
Percebi que eu não faço nada por mim mesmo. Eu não vivo por mim, eu não vou pra escola por mim, não trabalho, curso. Só queria descansar e ir de F.
É aquele negócio, eu não sabia q iria sobreviver até os 17 anos, com 12 eu não sabia muita coisa sobre mim, não q agora eu saiba de tudo.
Esses dias vi algo do tiktok que era oq sua versão de 7 anos acharia de vc atualmente. Meu eu de 7 anos me acharia doido da cabeça, acho que sentiria certo orgulho de mim, na questão da aparência to indo no rumo bem estranho que eu mesmo queria. Sentiria um certo orgulho por eu ter saído de casa, achava que eu ia sair com 18 mas tudo joia.
Meu eu de 12 iria me chamar de otaku fedido, smp tive uma aparência de emo depressivo estranho então não esperaria muito, sdds ds minha franja.
Estou naqueles episódios depressivos ruins aonde é difícil sair do lugar, difícil dormir e difícil acordar, aonde fica ruim fazer qualquer coisa que seria o básico. A única coisa q me fazia sair de casa era o trabalho e essa semana só fui no domingo e na segunda. Nem na academia to indo direito, só na segunda, vou tentar criar forças pra ir amn e no resto da semana. No sábado é o aniversário da minha irmã então to meio ferrado com isso, pensando se eu beber dms passo mal lá mas se eu beber pouco tenho ctz q vai chegar uma hora q eu só vou olhar ao redor e ter uma incrível vontade de chorar no meio da balada.
Quando me assumi meu pai falou várias vezes q queria que eu fosse normal. Eu só queria ser normal, só queria melhorar. Sábado tomei a sétima dose de testosterona, essa semana não era pra ser a fase depressiva, esse mês não ta normal, parece q eu voltei ao ano passado. Eu to engordando do nada mas voltei a comer agora e semana passada fui todo dia pra academia, a ansiedade ta aumentando, smp q me forço a fazer algo parece que fico pior.
Não sei mais oq fazer. Não posso morrer agora, esperar um tempo pelo menos pra nos próximos anos minha irmã não pensar no aniversário dela e logo dps na minha morte. Queria dormir o dia todo.