14 de junio año 2023
En octubre del 2020 la personas que había sido mi abuela, una persona que recuerdo con muchos defectos pero también con muchas buenas anécdotas... Se enfermó y nunca volvió a ser la misma, su cerebro fue lo que falló, ella no cambio de personalidad pero su cuerpo no funcionaba correctamente.
Pensamos que podría recuperarse un poco con terapia pero poco a poco nos dimos cuenta que ella no quería recuerarse.
Con esto me refiero a que no quería hacer sus terapias correctamente, parecía que nisiquiera quería volver a caminar, la enfermera nos dijo que esto era un caso poco común porque usualmente esos pacientes se recuperan... Ella no lo hizo
Perdí mi habitación, mi familia como deben saber, es...difícil, en algunas ocasiones, pero al estar en mi cuarto podía lidiar con eso aunque sea un poco, la cosa es... Que ahora estaba durmiendo en el suelo.
Pasó un año y me di cuenta que la persona que fue mi abuela se había ido, no era la misma, era alguien que no conocía, alguien egoísta, manipuladora y simplemente... Mala.
Mis padres se mataron trabajando todos estos años, pelearon con ella miles de veces, construyeron una habitación para mi, yo caí en el hospital y estuve recuperándome todo un mes en casa.
Paso otro año, ahora es 2022, dejé la universidad luego del primer semestre, ella seguía aquí, desde ese momento no volví a dirigirle la palabra, fue una ley del hielo totalmente y ella en la ningún momento me llamó
Estamos casi cumpliendo un año de eso... Y ella ahora comenzó a morir, fue temprano, llamamos a la ambulancia, vinieron, se la llevaron y la dejaron en el hospital, sucederá pronto y es inevitable según los doctores, no hay posibilidad de que despierte.
15 de junio año 2023
Mi mamá esta bastante triste (lógicamente) estamos cortos de dinero y ahora tendremos que hacer todos los arreglos funerarios en un corto tiempo
Mis padres me preguntaron si quería despedirme y honestamente, no tengo ánimos para hablarle a un cuerpo inerte, no estoy de luto, porque mi luto lo pase hace bastante, ella en mi mente ya murió, solo quedaba un fantasma desagradable en casa.
La odio, así que la arranqué de mi vida y separé lo que fue antes de lo que es ahora, antes fue una buena abuela conmigo, amorosa y en general no tengo casi ningún mal recuerdo con ella, sin embargo yo entiendo que luego de su incidente ella ya no fue la misma, causó problemas, nos calumnio, nos insultó, nos falto el respeto y no tuvo compasión en hundirnos hasta lo más profundo.
Mi mama se preguntaba hoy porque ella no fue diferente, mi abuela no fue una buena mamá y la mía propia se aseguró de no ser igual que ella conmigo, se puede decir que mi mama fue mejor hija y mejor mamá que ella.
Me enoja no poder llorar, de nuevo esta sensación de agonía en el cuerpo me azota, irónico porque ella ahora esta muriendo en el hospital y por más que busque en mi pecho algo para sentir, no siento nada. El rencor sigue ahí, el odio también esta ahí, la rabia, la impotencia y demás cosas ahí están, igual se latentes pero no se.... Esperaba lamentar un poco y no sentirme aliviada pero no lamento nada respecto a su inevitable fallecimiento y me siento profundamente aliviada.
Antes mencioné que odio los cambios y ahora las cosas volverán a ser como antes, por fin, todo se está acabando, por fin estoy obteniendo mi war is over, aunque aun no termina, lo hará pronto.
16 de junio año 20223
Hoy mi mama se preguntó si las cosas pudieron ser diferentes, la verdad lo dudo, las personas no cambian si no les hacen ver las cosas ahí es cuando sabemos que toman dos caminos, siguen igual o cambian
En nuestro caso ella no cambió, es una mala persona, no quiero que mi mamá sufra por ella, me gustaría decirle que no lo haga pero al fin y al cabo mi mama al igual que yo buscamos la aprobación de nuestras madres, en mi caso la he conseguido un poco, en su caso nunca fue así, es triste que no hayan resultado bien las cosas, supongo que es algo por lo cual lamentarse y eso seria todo
Hoy podré dormir temprano
18 de junio año 2023
Hoy finalmente murió, de nuevo, hubo una sensación extraña, cuando leí el mensaje sentí una leve sensación en el pecho y luego desapareció y desde que supe la noticia a las 8 de la tarde hasta ahora que son las 4 de la mañana no he sentido nada.
Me gustaría llorar, antiguamente yo era muy apegada a ella, me gustaba pasar tiempo en su casa e incluso hubo ocasiones en las que lloré porque no quería irme de su lado.
Es increíble lo que 3 años pueden hacer, 3 años lanzaron a la basura 20 años de ser familia, arruinaron festividades, me quitaron aun más las ganas de celebrar
¿Celebrar porque? Si tuvimos una vida miserable a pesar de todas las cosas que le dimos sin esperar nada a cambio y se fue sin siquiera darnos un pequeño gracias, se fue sola, tal como ella quería, murió sin nadie a su lado y me lamento lo que no fue, pero se que eso no se puede cambiar, porque nisiquiera sucedió en primer lugar, en unas horas llega mi tío y comenzarán los velatorios
Se cortó la luz, afuera esta totalmente oscuro, al menos tengo mi cargador portátil, lo único que me preocupa es poder escuchar música mañana, no tengo humor para escuchar a las personas que llegarán a escuchar los lamentos de una solitaria familia, ahora solo somos 3.
Creo que nunca había hablado de eso, mis padres si tienen hermanos, por lo tanto, tengo primos y primas por ahí ¿Me interesan? La respuesta es no, a algunos nunca los he visto, a otros no los veo hace más de 10 años y a otros que vi más "recientemente" la verdad me parece mejor tenerlos lejos de mi.
Mi familias se reducia a 4 personas antes de todo esto, mis padres y mi abuela materna, mis abuelos paternos siguen vivos pero tampoco los veo hace más de 15 años, ahora mi abuela materna murió y mi familia solo quedó en 3 personas.
Supongo que es más que suficiente, para mi al menos, no debo preocuparme de que mi familia sea tan extensa y nadie ocupa espacio innecesario, cada quien en su lugar y con sus propias cosas.
No quiero ir a los funerales pero obviamente tengo que ir.
19 de junio año 2023
Hoy fueron el velatorio, pensé que no irían muchas personas y en efecto no fueron muchas, sin embargo la verdad es que nadie fue realmente por mi abuela, sino por mis padres, muchos sabían de nuestra situación y nos ayudaron mucho, tanto emocional como económica y eso es algo que nos ayudó demasiado en este momento.
No fue algo triste, no estuve todo el día, yo fui en la tarde y mis padres estuvieron todo el día, se hablo mucho con la familia de mi mamá, vinieron amigos de mis padres y demás personas.
No me atreví a verla, no hasta el final antes de cerrar la caja donde estaba y siendo muy honesta, me dio mucho miedo, no quería verla, sentí que despertaría y todo volverá a ser igual, me alejé y no la vi más porque cerraron y nos fuimos a casa.
Yo creo que esto fue una experiencia traumatica, por eso me dio miedo, además, a pesar de que vivimos en la misma casa, no la había visto durante 1 año, verla me causó pavor porque no la reconocí.
Las primas de mi mamá preguntaron porque tenía tanta rabia contra mi abuela y obvio les expliqué, qué ella ya no era parte de mi familia, que nos hizo mucho daño a los 3, a mi y a mis padres y una persona así no merecía nisiquiera una mínima de simpatía mía, ya que yo me preocupo solo por los que se preocupan por mi
Espero ellos lo hayan entendido, por otro lado, creo que nisiquiera me he puesto triste aun, no se si esperar ese sentimiento
20 de junio 2023
Hoy finalmente fueron los funerales, a los que he ido siempre duran mucho tiempo, el nuestro solo duró 30 minutos, no hicimos ceremonia en una iglesia, la familia fue, dijo unas palabras, una tía dio una oración qué muchos siguieron, no yo porque no soy creyente, luego mi papá agradeció a los que fueron y metieron la caja al lugar donde estaría.
Mientras veía la caja desaparecer en el compartimiento de concreto sentí alivio, volvería a casa a mi casa, las cosas estaban terminando, finalmente tendría un descanso, finalmente todo ha terminado después de unos largos 3 años, toda esa angustia y desesperación de estaba quedando ahí con esa caja de manera y esas flores fúnebres.
Todo se acabó
Día siguiente del funeral
Aun no he llorado por ella, no se si este sentimiento llegue en algún momento, pero lo que he podido decir es que he dormido muchísimo, mis padres también, la casa se siente ligera y por primera vez hay calma, los perros siguen aquí ellos hacen ruido pero ya no es tanto, quizás para ellos es un alivio igual.
Mi mama igual esta un poco triste pero no esta desganada ni nada, mi papá está aquí. Ellos sienten cosas pero mis sentimientos donde están? Tan enterrados los dejé qué no lamenté en lo más mínimo la pérdida de alguien? O es que su pérdida no significa nada malo para mi?
La verdad solo dejaré que las cosas fluyan, se reacomoden, se vuelvan a poner en su lugar, definitivamente las cosas van a mejorar, ni siempre será bueno pero peor que esto seguramente no será