É l'ennesima notte che passo sola nel mio letto a piangere, ho bisogno di qualcuno che riesca a mettere in ordine tutto quello che ho dentro, ma non lo cercherò mai, saranno solo energie sprecate, non troverò mai nessuno che voglia una merda vivente come me, bassa, obesa, brutta, per niente simpatica... merito di stare male e sola è la giusta punizione, mi dispiace per le persone che sono costrette a guardarmi, anche se ora non commentano più il mio corpo in modo negativo lo so che gli faccio schifo e che tutti quelli che mi parlano mi odiano e mi prendo per culo, è stato così per anni, perché mai ora deve cambiare...
Tutti hanno schifato il mio corpo perché diverso dalla massa, figuriamoci se mi conoscessero, mi brucerebbero viva sicuro, ho un carattere e modo di pensare completamente diverso dalle persone della mia età, mi affascinano cose che i miei coetanei neanche sanno dell'esistenza, sono diversa, ma non come le ragazze nelle storie d'amore, diverse dalle altre perché intelligenti e bellissime no io sono diversa nel lato negativo, sono l'esatto opposto di ciò che piace. Mi sono allontanata sempre più dalle persone fino a restare sola, nono un paio di amici li ho sempre avuti ma nella mia testa non erano sono e saranno mai amici, non permetterò a nessuno di entrare in me e di distruggermi, per farlo ho trovato una soluzione perfetta, però ha finito di distruggermi più di quanto potesse fare un essere umano.
Dissociarti dalla tua vita può sembrare fantastico, tutto ti passa d'avanti senza farti nulla, nulla ha più importanza... dopo che non vivi più, non sei morto, il tuo corpo vive ancora ma a morire è la tua anima, se ne va e per quanto la implori di tornare non lo farà, e in realtà forse neanche vuoi che torna, però ti sembrerà di vivere una vita non tua... ti farai del male, a volte anche senza motivo, piangerai ore e ore senza fermarti, non sarai mai più te stessa, ma sarai tante persone con tante personalità diverse se serve per farsi accettare dal resto del mondo.
spoiler: non serve a un cazzo.
Arriverai ad essere così tante persone che non saprai più tu chi sei in realtà, tu non ci sei più sei sparita in un buco nero pieno di caos e macerie, da cui ti sembrerà non poterne più uscire, c'è sempre la luce in fondo al tunnel peccato che è un buco nero non un tunnel.
Si pensa o almeno io pensavo che con l'amore si sarebbe sistemato tutto ma io non avrei mai pensato di innamorarmi, non l'avrei mai fatto, avrei detto chiaramente a una persona di distruggere quello che restava così.
Però poi arrivò lui...