-Papá?-digo apenas contesto el teléfono.
-Alex
Y es todo lo que nos decimos por un rato.
Carajo para que llamaste en primer lugar? Si no tienes nada importante que decir solo cuelga.
-Perdón-dice después de un largo tiempo.
Perdón? Ja, solo eso? Vaya qué expresivo eres. Cuanto te dolió todo lo que te dije.
-No lo sientas.
-Que no era eso lo que querías?
-Un "perdón"? Yo quería un padre presente y una familia funcional no solo un puto perdón después de 17 años.
-No me hables así, por favor, soy tu padre-su voz se escucha dolida, ya no estricta como siempre lo había hecho.
-Uy, que miedo, que me vas a hacer ahora? Ya no estoy a unas cuantas escaleras de ti.
-No te voy a hacer nada. Quiero hablar.
-Bien, hazlo.
Pero rápido que voy tarde a clase y en este momento me parecen muchísimo más importantes que tú. Y vaya que tuviste que caer bajo para que mis clases fueran más importantes que tú.
Dios, siento como si toda mi tristeza se hubiera convertido en enojo de repente, como si quisiera ya nunca más verlo. Después de dejar salir todo lo que nunca le dije solo quiero olvidarme de todo.
-Se que no fui el mejor padre-
-Que no fuiste el mejor?-lo interrumpo- Fuiste un mal padre, que digas la verdad una vez en tu vida no te va afectar.
Sin duda nunca le hubiera dicho eso en mi vida si lo tuviera de frente pero hay varios miles de kilómetros de diferencia, así que me siento lo suficientemente valiente para confrontarlo.
-Tienes razón.
Siempre la tengo.
-Pero, igualmente lo siento mucho, trate de darte todo lo material que me falto a mi.
Y mágicamente se te olvidó darme amor.
-Se que mis comentario te hirieon pero no los hice con esa intención.
Es tan formal, es obvio que ni siquiera le importa. Es tan robótico.
-Estas leyendo un guión?
-Qué?
-Tus palabras suenan como un puto guión, lo escribió mamá? Ella te obligo a disculparte, cierto?
-No, no lo hizo.
Mintiendo, pero bueno estoy acostumbrado.
-Enserio lo siento.
-Ya te dije que no quiero tus disculpas.
-Entonces que quieres?
Tu culpa
-Un puto padre, es mucho pedir?
-Ya tienes un padre.
-Un padre de verdad, un padre presente. Por qué tu te quedaste pero al mismo tiempo nunca estuviste. O bueno, nunca conmigo.
-Hice lo mejor que pude.
-Y aún así no fue suficiente, wow.
-Sabes que intente salvar nuestra relación mucho antes que esto.
-A los 12, si, lo recuerdo. Pero un año no iba a ser suficiente para salvar 11 años. Entiendes?
-Lo se, pero si no quieres mi disculpas ta no te las daré-Claro tu orgullo es más importante que todo-vine a hablar de otras cosas también. Y por ahora dejemos esto para después.
-Ajá, de qué más quieres hablar?
-Podrías regresar a casa...
Quiere que vuelva? Después de echarme casi a patadas?
Como siempre vuelvan con la cola entre las patas.
-Para qué? El abuelo no se enojará por eso?
Digo al final de cuentas te importa más el que yo.
-Puedo engañarlo...lo único que quiero es volver a verte y arreglar todo esto.
Mierda, me estoy empezando a creer sus disculpas.
Porque la verdad, siempre las he querido escuchar y anhelaba aceptarlas e ir y hacer todas esas cosas que nunca hicimos juntos. Por que después de todo, lo sigo queriendo y me siento tan horrible por hacerlo. Por que lo quiero sin importar lo que me ha hecho y eso sin duda es algo que odio de mi mismo. Amar a alguien que me ha echo tantas cosas. Por que odio lo que me hizo, pero no a el.
Y me odio por aún creer que hay alguna posibilidad de recuperar todos estos año juntos, de fingir que nada nunca pasó, de volver a como era antes.
-Como harías eso?
-Vive muy lejos sabes? Además pude engañar a todos con lo de tu colegio, así que si quieres puedo mentirle también sobre tu regreso.
De que esta hablando? A que se refiere con que engaño a todos?
-Qué quieres decir con qué engañaste a todos.
-Es por que tu no estas en un colegio militar cualquiera.
Dios, de nuevo con lo de la mafia? Si me sale con algo así definitivamente me voy a ir de aquí aunque no quiera.
Me voy alejando de la puerta caminando hacia el puf y me quedo en frente de él queriéndome sentar pero solo me quedo parado para escuchar sus explicaciones.
-Bueno, enserio creíste que un colegio militar se puede ver así? Estas es uno de los mejores internados de U.K, si es un internado militar pero solo le dieron esa etiqueta por que puedes acceder al ejército desde ahí y por los entrenamientos. No por que en serio sea uno. Pensé que tal vez no estabas listo para eso, quería protegerte, no quería que nada malo de pasara.
Me siento lentamente en el puf y ahora creo que lo que acaba de decir es obvio, como pude ser tan estúpido para creerle? Yo siempre había descubierto sus mentiras antes que nadie.
El solo quería protegerme, en serio? Por eso no me envió a uno de verdad.
El hizo lo correcto, pensándolo bien creo que sí, definitivamente hizo lo correcto. Si me hubiera enviado a uno de verdad ya estuviera llorando rogándole volver a casa. Pero aún así siento que no es todo lo que me quiere decir. Siento que no me está diciendo la verdad, una vez más.
-Y por qué aquí?
-Recuerdas cuando me dijiste que te encantaría ir a un internado en Canadá? Me dijiste que era uno de los mejores.
Eso fue hace años, por qué aún lo recuerda?
-Siempre quise que pudieras ir a uno, recibir una mejor educación de la que yo recibí. Que me pudieras superar. Pero...ahora se que me superaste hace tiempo.
Mis ojos se llenan de lagrimas que no salen todavía. 17 años para escuchar eso. Que bien se siente.
Cuando se lo dije no estábamos pasando por un buen momento económico, el me dijo o más bien me prometió que haría lo posible para hacerlo. Nunca que pensé que lo haría en serio.
-Y además ese internado tiene un pase casi directo a las mejores universidades, con tus notas podrás entrar fácilmente a ellas, recuerdas? Me dijiste que querías estudiar en Oxford...
-Si, lo recuerdo.
Enserio me estoy esforzando para que mi voz no se escuche quebrada, tal vez él no dijo algo de otro mundo, pero realmente he pasado tanto tiempo queriendo me diga algo así. Pensé que lo había olvidado. Tenía 12 años cuando se lo dije.
-Aunque sigo pensando que es mejor Harvard si tanto quieres estudiar derecho...-Admite en un tono muy divertido, un tono de voz que me recuerda a antes, un tono de voz que se siente como en casa...
Suelto una risa ante este comentario.
Tenemos una relación tan rara, nos podemos estar gritando e insultándonos y al otro momento sonriendo. Parecemos géminis, pero aún así, en momentos como estos siento como siempre hubieras sido así, como si nunca hubieran existido los problemas entre nosotros. Como si hubiéramos sido cercanos de esta forma toda la vida.
Se que él es así, te puede insultar y en un minuto después te puede estar diciendo que eres lo mejor de su vida, y eso que no es géminis. Y es una de las cosas que más odio de él pero si no la tuviera nunca lo hubiera amado.
-Ya habíamos hablado de esto- digo en ese mismo tono que tanto me agrada.
-Lo se, lo se-dice entre risa.
Me siento tan bien ahora, como si mis problemas no existieran. Me siento en casa, cómodo con la persona que más odie pero que más desee amar. Y al final si fue así. Tengo una sonrisa tan grande en el rostro que elastic girl estaría celosa de mi.
-Aunque también te quería hablar de algo más.-dice apaciguando un poco más el tono
-Sip, dime.
-Bueno, me he preocupado mucho por ti estos días y he investigado clínicas cer-
-No-le digo inmediatamente por que se de que me va a hablar.
Rehabilitación, esa mierda. No otra vez.
No hables de eso, no arruines este momento, por favor...
-Hey, por favor, mínimo escucha un poco-tiene un tono ahora suave pero preocupado, volvimos a los mismo.
-Ya fui una vez, ya estoy bien de peso.
-Estás en la mínima.
Estoy abajo de eso.
-Por favor solo-
-Que no, no quiero ir, no de nuevo-lo vuelvo interrumpir.-No quiero volver a ese infierno.
-No es un infierno, solo tuviste una mala experiencia, he investigado mejores cerca de ahí. En serio lo he hecho y mucho, piénsalo por favor. Esa vez no tuviste un psicólogo, tal vez si lo tienes ahora será mejor.
-Desde cuando te crees en los psicólogos?
-Desde que me di cuenta que eso es lo que necesitas.
Auch
-Piénsalo, ya no más mareos o desmayos...
-Pero ya estoy bien, no necesito ir otra vez- mi tono también cambio, ahora parece como si estuviera rogando por algo de vida o muerte.
-Por favor, prométeme que mínimo lo pensarás...
Bueno, tal vez sea una buena idea, pero sin duda necesito pensarlo más.
-Lo prometo, papá.
Dios, le acabo de decir "papá" hace 7 años je no le decía de esa forma.
Escucho unos gritos en la llamada, mi madre.
-Bueno, ya me tengo que ir, ya sabes, son las 1 de la mañana y tú madre odia dormirse tarde.
-Si, lo sé...adiós.
-Adiós.
Cuelgo primero, y me quedo frente al ventanal viendo la vista, aunque hay cortinas apenas y logran oscurecer un poco más el cuarto.
Y solo recuerdo mi primera rehabilitación, y como recaí y no he podido salir. Y como me descubrieron en primer lugar.
La vez que me descubrieron, no fue mi padre, ni mi madre, no fue ninguna de las personas que desee que fuera, quien me descubriera, que me salvara...Lo hizo una maestra en secundaria. Yo tenía 12, y lo hicieron por error, más bien, lo hicieron por mi culpa. Tal vez, no envolví bien mi comida antes de tirarla al cesto de basura, tal vez fue por que los maestros se daban cuenta que en seguida de cuando entraba a la escuela yo ya estaba en el baño de esta.
Un día todo se volvió un infierno en la escuela, que en ese entonces era el único lugar medio seguro que tenía.
En secundaria llevábamos "Tutoría privada" se supones que podías contar todo lo que quisieras, desahogarte y el maestro te iba a escuchar y aconsejar. Nos prometieron que al menos que no fuera algo que nos pusiera en riesgo, ellos no se lo dirían a nuestros padres.
La primera sesión llegó y todo iba bien, solo me pidieron datos básicos, gustos y esas cosas. Hasta que llegó la pregunta que lo arruinaría todo, absolutamente todo.
Como te describes a ti mismo?
Una pregunta fácil y corta, supongo sencilla. Y si lo fue, hasta cierto punto lo fue.
Solo iba a decir cosas muy superficiales, pero también dije "inseguro" y me preguntaron el porqué.
Como te puedo resumir 12 años de burlas, de maltrato, de insultos?...
Y yo no sé lo iba a contar. Me iba a quedar callado, como siempre lo había echo; guardar distancia, no contar nada que me pudiera traer consecuencias a largo plazo. E hice todo lo contrario.
De un momento a otro estaba llorando, tan rápido que ni siquiera me di cuenta. Iba a parar, a detenerme, hasta que el maestro me dijo que todo lo que contara iba a quedar entre nosotros dos.
Y aún sabiendo eso no quería contar nada, por que sabía que era mentira. Pero necesitaba tanta ayuda. Demasiada, ahora que lo recuerdo no sé cómo soporte eso a mi edad.
Y lo solté, todo, absolutamente todo y lo peor es que no hubo consecuencias, hasta una semana después...
Toda esa semana estuve tirando la comida, contando calorías, empeorando cada día más.
Y esa misma maestra que tanto le guardo rencor, me había preguntado qué me habían mandado de lonche, una pregunta muy rara según yo.
Luego mi madre me escribió diciéndome que esa maestra también le había preguntado lo mismo a ella. No le importancia, curiosidad de parte de la maestra tal vez. Igual no me preocupaba por nada a esa edad. Mis notas iban de mal en peor en ese entonces y mi vida también y cuando le dejé de prestar atención, de repente ya no me dolía, ya no tanto.
Pero la penúltima clase ese maestro con el que me había desahogado me sacó del salón y con su primera frase ya sabía lo que venía, sabía que mi vida iba a empeorar más aunque me prometieran lo contrario.
"Tú sabes que antes de decirle cualquier cosa a tus padres te tenemos que avisar a ti, tú nos importas y queremos hacer lo que sea posible para ayudarte"
Lo recuerdo como si fuera ayer, y sabía que todo se había acabado, mi juegito de tan solo unos meses había llegado al final, o eso creí.
Me llevaron a la oficina de la directora, cuando llegue ella ya sabía todo. Ellos habían juntado todas las piezas del rompecabezas, yo lo sabía.
Me dijeron que el conserje había estado avisándoles que había estado encontrando comida en los cestos. Justo después de que yo entrara. La comida que se hallaba en el cesto era la misma que mi mamá había dicho que me había enviado. Y lo peor no fue eso.
Lo peor fue que me dijeran que solo le preguntaron a mi mamá solo para confirmar algo que ya sabían...
Que ellos sabían que había sido yo desde el primer día.
Y eso fue aún peor.
En la oficina de la directora no había como negar lo que estaba más que confirmado. Les dije que yo lo había tirado por que no tenía hambre
-Pero lo tirabas justo cuando entrabas, pudiste esperar al recreo para ver si te daba hambre
Eso era justo lo que evitaba.
Termine llorando, contando todo, hasta lo que no debía.
No solo le conté sobre problemas con la comida, le conté sobre mi padre. Al oírme ella no dudo en pedirme permiso para agendar una cita con mis padres.
Y acepte.
Por que por más que quisiera negarlo, sabía que mi cuerpo y mente estaban pidiendo a gritos ayuda. Sabía que si seguía así no iba a aguantar mucho, que en algún punto me iba a romper. Que por más que lo negara,muy adentro de mi, lo sabía, sabía que yo necesitaba ayuda.
Que por más que lo negara, yo quería ayuda, la necesitaba y la quería. Por que todos sabemos que al poner ese peso en los hombros de un niño de 12 en algún punto de caería, y se rompería como cualquier otro vaso de vidrio.
Frágil, delicado, débil, pequeño.
Era todo lo que me sentía y me siento. Cuando la primera vez que intentas vomitar tu comida a los 9 ya sabes que no la vas a pasar tan bien.
Odiaba la idea de terminar con esto, pero la amaba también.
Que todos lo supieran, y sintieran culpa, lástima y se arrepintieran. Por todo lo que alguna vez me hicieron, me dijeron, me gritaron. Que vieran sus consecuencias, que sintieran por un segundo lo que yo había sentido toda mi vida. Tener ese poder en las manos...Imaginar tenerlo, se sentía tan bien.
Todos haciendo lo que tú digas por que sienten lástima, culpa. Probablemente cualquier otro te hubiera dicho que odia la lástima de otras personas hacía el. Pero yo la amo por que se todos los beneficios que trae, y se como usarlos a mi favor...y eso era tan lindo.
Retrase lo inevitable lo más que pude, exactamente 2 semanas.
Pero claro no puedes esconder la verdad por mucho tiempo.
Llego el día, un viernes en septiembre.
Se supone que los viernes son lindos, por que los míos no?
Lo peor es que era a la salida, en la última clase. Ese día me estuve muriendo de los nervios desde que me desperté, y no pararon cuando la vi ahí, mi madre, y solo ella por qué de seguro mi padre ni siquiera le importo.
La directora me llamo, me dijo que no le había dicho nada a mi madre aún, que quería que yo se lo dijiera.
Cual es la forma más correcta de decirlo?
Gracias a ti y a tu esposito de mierda ahora tengo traumas y un monto de inseguridades?
Si bueno, no se escucha tan bien.
Y le dije lo suficiente, lo necesario. Claro que no puede faltar la manipulación y la victimización en mi versión de los hechos, al fin de cuentas son mis padre quien me heredaron esta manía.
La hice sentir lo más culpable y miserable que pude. Pero ni eso bastó, bueno no tanto.
Saliendo de ahí tenía los ojos llenos de lagrimas y ella no tenía ni una.
El viaje en el carro no fue tan malo, solo le había contado que tire la comida por una semana y siempre la mitad de ella, y además lo hice por que no tenía hambre. Así que no se preocupó tanto.
Si, me dio un sermón, pero me tenía tan acostumbrado que ya no me importaban.
Bueno en mi casa no cambio mucho, tal vez por que siempre había sido un infierno.
Mi madre no le dijo absolutamente nada a mi padre, por que yo sé lo pedí.
Yo quería que lo supiera para que se sintiera culpable, pero sabía muy bien que si se enterara sentirse culpable sería lo último que haría. Si se enterara, él gritaría, insultaría, se burlaría...
Por que los finales felices solo ocurren en Disney, y tampoco tan seguido eh.
Y se que mi vida no está nada mal. Tal vez me esté ahogando en un vaso de agua, pero eso no quita el echo de que me estoy ahogando, de que me falta aire y de que me estaba rompiendo junto al vaso.
Paro claro que no puedo romper y ya, tengo que asegurarme que no haya nadie mirando.
Siempre intentaba convencerme de que habían personas pasando por momentos peores, que mis problemas no eran importantes. Pero yo no podía olvidarlos por más que intentara.
Y por meses todo siguió igual, lo único que cambio fue que mi madre me dijo que sí quería dejar comida estaba bien.
Y siempre he sido inteligente, si aunque no lo parezca. Si me señalan lo que hice mal ya nunca más lo vuelvo a hacer, e ideo un plan más ingenioso, y así una y otra vez hasta que mi plan sea tan ingenioso que sea imposible de descubrir.
Y esa vez noté mis errores, siempre en el mismo baño, siempre después de entrar, siempre la misma comida.
Empezó a tirar la comida esta vez en botes distintos de la escuela, y como era tan grande ya nunca lo notaron, más envuelta, y diferente comida todos los días, de una formal tan natural que no se dieran cuenta.
Y me funciono por una gran tiempo y vaya qué fue grande.
Y de repente mis 13 llegaron, y un año con anorexia se cumplió también.
Llego un miércoles en la escuela, que eran también los días de educación física, no había comida desde el lunes.
Ese día todo jugar básquetbol, y me encantaba hacerlo, siempre daba lo mejor de mí.
Todo iba tan bien, pero tuve que saltar para meter una canasta después de saltar no recuerdo nada...
Solo sé que me desperté en un hospital sin saber lo que pasaba.
Y ahí lo vi, mi padre a mi lado llorando, por primera vez lo veía llorar. Pero cuando vio que había despertado volvió a ser el mismo de siempre, al que no le importaban mis problemas.
Ese día fue el definitivo, fue en el que si habían descubierto mi jueguito.
El doctor dijo todo por mí, y también les dijo que tenía que ir a rehabilitación urgentemente, por que si no podía morir.
Aunque realmente ya lo sabía, siempre supe en lo que me estaba metiendo. Y morir ya no parecía una mala idea. Me parecía una escapatoria...
La rehabilitación fue un infierno, mi padre solamente contrató un nutriólogo pero no psicológico, por que él me dijo que mi problema no era tan grave, que no estaba loco.
Y cuando me intentaron ayudar fue lo peor de todo.
"No estas gordo, deja de pensar esas cosas y ya"
"Come por mi"
No te creas tan importante como para creer que voy a hacer eso por ti.
"Solo haz ejercicio y come saludable"
Enserio crees que es tan fácil?
"Solo es come, no es tan difícil"
"Es que mira, si continúas comiendo así cuando comas bien de nuevo subirás todo lo que has bajado o el doble"
Esa última era la que más odiaba, en vez de ayudarme solo podía pensar en que nunca saldría de esta. Por qué no quería creer que eso fuera verdad.
Todos esos comentarios me hacían sentir peor, no me ayudaban, lo peor es que todas las personas pensaban que si lo hacían.
Y en ciento punto puedo sentir empatía con ellas, no sabes que decir o hacer en frente de una persona con mi mismo problema. Pero, es mejor no decir nada, te ahorras mucho a ti y a la otra persona.
Mi rehabilitación me hizo subir 10 kg y duró alrededor de 2 años, si, fue muy largo, tuve varias recaídas pero siempre podía recuperarme, mi salud física iba muy bien, en cambio mi salud mental, pues es otro tema.
En ese tiempo también crecí, llegue a medir 1.67 con 59 kg y me dijeron que era suficiente, solo debía mantenerlo.
Mantuve muy bien ese peso, pero un día me puse a ver mi galería.
Me encontré mi carpeta de menspo, egospo, etc. Todas esas son diferentes motivaciones para poder llegar a tu "meta", lo digo así por que en realidad nunca es suficiente. Y me puse leerlas, absolutamente todas...
Y ya está, suficiente para una recaída de la cual todavía no logro salir y no quiero para nada.
Actualmente peso 53 y estoy bien, no quiero adelgazar. En serio no quiero, pero no sé como no engordar al mismo tiempo.
Tal vez sea lindo esta vez, la verdad si seria lindo levantarme de la cama y que lo primero que vea son esos puntitos negros, violetas y verdes que aparecen en mi vista, ademas últimamente me están empezando a doler y no se como.
Sería lindo poder tener fuerzas siempre, si quiero tener el rendimiento que exigen aquí tendré que comer más, no puedo tener la fuerza necesaria con solo un té al día. En algún punto, me terminaré de romper y los pedazos de vidrio me lastimaran más a mí que a otras personas.
Quisiera volver a comer sin culpa, aunque se los pensamientos con la comida nunca se irán, serían tolerables, sería lindo ir a rehabilitación...pero no estoy tan seguro.
Carajo las clases.
Salgo de mi burbujita de pensamientos y poesía barata y miro la hora en mi celular.
6:28
Ah, mira que bonito,
Bueno diré que me enferme o algo por el estilo, pero no iré a clase hoy, no a la primera.
Bien, si, se supone hoy me dirían en qué club quede pero puedo preguntarle a Jack en el desayuno. Los desayunos se veían ricos, tal vez hoy pueda comer.
No tiene nada de malo al final, no?
Pongo mi celular con la pantalla hacia abajo y me quedo sentado en el puf sin hacer absolutamente nada, mirando a no sé qué cosa y sin pensar nada.
Carajo, esto es aburrido, pero que más podría hacer?
Le podría escribir a Jack pero no le pedí su número ayer.
Y ahí se me viene a la mente la terraza, tal vez pueda ir de nuevo. Digo, si hay ningún pelinegro pues perfecto, sabes.
Me levanto y me dirijo hacia la puerta, pero antes agarro mis audífonos, salgo y llego al elevador y le pico al botón del ultimo piso.
Llego y me dirijo al mismo lugar que la primera, ay Dios, la primera noche. De solo recordarla me puedo poner a reír otra vez.
Y me quedo como siempre embonado viendo la vista, árboles y casas junto con un amanecer. Y siento paz después de tanto tiempo.
Pero mi muy linda paz se ve interrumpido cuando siento que alguien me toca mi espalda don un dedo, si no fuera por que estoy agarrado de los barandales con tremendo salto que di por el susto ya estaría modo tieso.
Me quito los audífonos y me volteo.
-Deberías estar en clase- dice con un tono un tanto apenado.
Que mierda hace él aquí.
Ah y mira quien lo dice, por que me sigues? Y por que me persigue la desgracia.
Nunca antes me había sentido tanto como el personaje principal.
Enserio me siento en un cliché, uno muy irritable por cierto.
Iba a hablar pero él lo hace primero.
-Y por cierto lo siento-dice mientras empieza a jugar con sus manos- digo, o sea realmente tú me tendrías que pedir perdón, pero bueno no importa sabes- dice mientras noto la vergüenza que tiene ahora y también lo dice un poco rápido.
Mierda ahí está otra vez, adorable como un puto peluche de unicornio. Pero, lo importante es, por que me pide perdón? En si, realmente por qué me está hablando, digo se supone que no nos agradamos, así que no me hables. Supongo que así funciona, no?
De nuevo quiero hablar pero él no se calla, qué tan extrovertido puedes ser para no para de hablar?
-Perdón por de la mañana, lo hacía por molestarte sabes, para divertirme, no es nada personal, no te lo tomes así o nada por el estilo-dice ahora más rápido y en un tono un poco más confianzudo.
Sus "disculpas" hacen que una sonrisa aparezca en mi rostro, digo nunca fue para tanto, si se ofendió rápido pero en si no es para tanto, como pedir disculpas o algo por el estilo.
Él es muy random.
Quiero hablar y esta vez si me deja hablarle.
-Em...está bien? Digo, no es para tanto.
Me mira como si estuviera esperando a que siguiera hablando, pero realmente ya terminé.
-Qué?- pregunta muy sacado de onda, onda, tipo qué esperas?
-Em...y mis disculpas?
Agarra confianza rápido el nene, eh.
-Oh-suelto una pequeña risa-Emm...perdón?
Él asiente con la cabeza.
-Por insultarte, por tratarte mal cuando solo te quería ayudar
Wow, wow, wow, más lento velocista.
-Ok,ok-digo-Lo siento por todo eso.
El sonríe
-Bien, disculpas aceptadas, ya no me caes tan mal.
-Igualmente, señor correcto.
-Señor, correcto?
-Si, señor correcto.
Mi comentario lo hace sonreír, el ambiente ya no es tenso entre los dos.
-Bien, adiós.-dice.- Ojalá, nunca nos volvamos a ver.
-Si me sigue acosando de esta forma lo dudo.
Esto ke hace soltar una pequeña risa, se acomoda el cabello con una mano y se va.
Bueno, adiós señor correcto.
Mi celular vibra, abro watsapp para ver quien me ha escrito pero me doy cuenta que es una simple notificación del clima.
Pero ya ahí noto algo.
Archivados 1
Me meto a ver qué chat he archivado por qué la verdad de seguro debió ser hace años.
Bernardo primo
Si, así es, así agregó a las personas normalmente y ugh, pensé que lo había bloqueado.
No le echo la culpa de que yo esté aquí, esa es la culpa es de mi abuelo.
Me meto a chat solamente porque quiero bloquearlo y no se como mierda hacerlo, pero cuando lo abro me encuentro con la conversación de hace 2 años. Todos los mensajes están eliminados menos los últimos.
Bernardo primo
Vamos, es solo una vez más, como cuando tenias 6 y 9 jaja
🌈🚬
Basta ya, no me sigas hablando
Bernardo primo
Si tienes razón, tal vez alguien pueda sospechar si lo hago, cierto?
Y no quiero seguir leyendo, no me acordaba de nada de esto, nunca lo hice en esto dos años.
No quería recordarlo, una lagrima sale de mi ojo izquierdo, ahora lo recordé.
Dios, por qué ahora.
No quería recordar nada de lo que me hizo cuando tenía 6 y el 12, cuando tenía 9 y el 15, esa cena.
Y como no lo hizo, solo porque su hermana entró, pero si alcanzo a quitarme toda la ropa.
Me doy tanto asco ahora, la garganta se me cerró , quiero vomitar justo ahora, olvidarlo de nuevo, regresar el tiempo 3 minutos.
Y me quedo parado con lagrimas en los ojos, un puto hipócrita, ahora lo recuerdo, lo había olvidado después de años pero él no lo creo.
Como se atreve a hablarme como si nada? Como lo olvido tan fácil? Y por qué no me negué? Fue consensuado? Esa vez no sabía de qué hablaba y le dije que sería lindo jugar su "juego". Y el siempre me dijo que si decía algo, nadie me creería, y lo peor es que es cierto. Por qué alguien me creería?
Bueno yo...no dire nada.
Y Feliz Hallowen?
O día de muertos.
Solo síganme en insta😘🤙
Y tal vez, solo tal vez haga mi historia un poco más feliz 😘✌️